La amenaza no es Eros, son un abogado-cantante lírico, la niña que acabó la ESO sin repetir ningún curso y Cía

Hace unos días temí por el final de la humanidad tal y como la conocemos y por el de los españoles en particular. El asteroide Eros pasaba a unos veintiséis millones de kilómetros escasos de la Tierra. O lo que es lo mismo, la distancia que queda cuando circulas por el carril más próximo al carril Bus entre el retrovisor izquierdo de tu coche y el autobús de turno. En televisión estrenaban “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” y se anunciaba la suspensión 'sine die' de 'Águila Roja' y 'Cuéntame'.

El miedo a morir por culpa de una pedrada cósmica de dimensiones ciclópeas o de los devastadores efectos secundarios que pudiera acarrear su impacto en nuestro planeta, inundaciones, maremotos, cambios climáticos como inviernos eternos, etc... no era mayor que un átomo en comparación al de sucumbir por culpa de otro 'calentamiento' más peligroso y letal para el ser humano: el neuronal.

Y es que para seguir agujereando la tenue 'capa de ozono' que protege a unos cerebros cada día más y más expuestos a las radiaciones de los 'rayos catódicos idiotizantes' procedentes del astro rey de los domicilios en formato Gran Hermano, Mujeres, Hombres y Viceversa, Granjero busca esposa, etc... a pocos días del estreno de GH 12+1 había que sumar el anteriormente mencionado "¿Quién quiere casarse con mi hijo?"

La causa de tanta zozobra no fue ver a José Luis & Toya en un reality en el que unas madres ayudan a sus hijos a encontrar su media naranja. Ver un yogur con cuarenta y largos colarse en un 'pack' de Petit Suisse es hasta de admirar. Los consejos de una madre valen igual, tengas 20 ó 60 años.

Así pues, lo preocupante no fue ver a un abogado y cantante lírico y su madre, viuda de diplomático según se definió, a la busca y captura de la mujer 'Casi lleno, por favor'. Y es que para esta dupla con reminiscencias berlanguianas de familia Leguineche y en especial la 'mater familitas' su nuera debía reunir las siguientes características: “ser del PP, católica y del Real Madrid”. O lo que vendría a ser, la versión “light” de Don Pepe, el personaje interpretado por Alfredo Landa en la comedia de los años 90, “Lleno, por favor” que como él mismo decía una y otra vez sólo creía en “Dios, en Franco y en Don Santiago Bernabéu”. Diría que hasta fueron la pizca de sal que adereza un guiso difícil de digerir.

Mi miedo se instaló cuando descubrí que alguien a quien preguntas por sus estudios cursados haga hincapié en haber finalizado la ESO sin repetir ningún curso o alguien cuya presentación sea algo parecido a esto:

“Me han dicho que estudias periodismo. ¡Qué fuerte, igual que yo! Cuando he entrado he pensado que, bueno, era como si yo fuera tú, pero en tío, claro”.

Dos programas más y la 'capa de ozono' se habrá fundido, para dejar el cerebro como una ración de calamares a la romana, frito, frito, frito.

La cosa mejoraría si el abogado-cantante lírico mezclara sus dos ocupaciones. Sería demencial ver a un letrado engolando ante el Juez para decirle a lo Plácido Domingo:

“Vea usted, señor Juez,

Inocente, es mi cliente.

No haga caso de esta gente,

¿A quién va a creeeeeer?”

Para colmo, TVE retira 'sine die' la emisión de 'Águila Roja'. Y lo hace después de poner un anticipo que en tres minutos suscitaba más interés que todo el último capítulo de la temporada. Desnudos, negros superdotados, inquisición...

Un capítulo, donde por cierto, lo más lamentable, fue ver al nuevo Comisario morir por culpa de una 'colleja de pantera'. Ni despedazado, ni mordido, ni arañado. Nada. La pantera salta por encima y con un sutil golpe de 'kárate pantera' le atiza un patazo por encima del sombrero y adiós muy buenas. Hay finales tristes, pero el de este Comisario es para enmarcar.

En conclusión, que visto lo visto y lo que queda por ver, mucho me temo que Chanquete y el 1,2,3 de Kiko Ledgard puedan regresar a la parrilla de TVE porque es para lo que les da con tanto recorte y ajuste presupuestario, y que la fábrica de productos 'catódicos idiotizantes' sigue gozando de una salud excelente, la opción de que Eros nos fulmine tampoco es tan mala.

PD: A abrigarse que viene el frío y hasta para ver las noticias necesitaréis anorak, pues no se hablará de otra cosa. Como más o menos nos diría Piqueras: “Viento, frio y ahora nieve. España al borde del colapso, de la extinción. Esto es el puto Apocalipsis”

De cuando Pepe y Messi se convirtieron en PP y 'Artur Massi'

Ayer, a la conclusión del cada vez menos clásico del siglo, en mitad de la euforia desatada por una nueva victoria en territorio hostil, casi de guerra diría yo, el culé que se sentaba a mi lado tuvo hasta tiempo para establecer un paralelismo político que me hizo estremecer de terror. Porque ni corto ni perezoso, aquel tipo entrado en años y de mirada vidriosa, vio en el pisotón de Pepe a Messi mucho más que una acción reprobable y fuera de lugar. Para él aquella imagen era la definición perfecta del trato que el Estado dispensa a Cataluña.

La familiaridad que concede el alcohol a aquél que no te conoce ni de vista hizo que el tipo entrara en detalles conmigo sobre su aseveración. Supongo también en parte por mi cara de estupefacción. Con semblante serio me argumentó su razonamiento de la siguiente manera:

“CiU gana las elecciones y se pone a recortar a lo salvaje para cumplir con el objetivo de rebajar su déficit al marcado por el anterior gobierno español. Después resulta que éste no abona una cantidad ya pactada. Para mí es lo mismo que Messi tendido en el suelo, después de haber sido objeto de una falta. La primera en la frente. Después, por coherencia, el señor Artur Mas, que pasa los días con las manos en la cabeza porque la presión fiscal a la que el Estado tiene sometida a Cataluña la asfixia económicamente, vota a favor de unas medidas que incrementan todavía más esa presión. Es igual que Pepe pasando al lado de Messi. Mira de reojo y ¡zas, pisotón al canto!”

Reconozco que me dejó descolocado. Tanto que mientras trataba de ponerse el abrigo aquel tipo me miró con aire circunspecto.

“Lo que quiero decir es que a los catalanes primero nos hicieron falta. Haced ajustes, los que hagan falta, pero no esperéis el dinero comprometido porque no llegará. Al suelo. Pasa otro jugador al lado que quizás nos tienda la mano y nos ayude a incorporarnos. Nada más lejos de la realidad. Nos mira de reojo y nos pisa con toda su voluntariedad. IRPF, IBI, IVA. Todo lo que tenga siglas va registrar subidas. Más presión fiscal. ¡A tomar por culo el estado del bienestar! Lo irónico del asunto es que además quien pisa a Messi se llama Pepe”

Y dicho eso se fue.

Yo que jamás pensé que una imagen pudiese dar para tanto, quise establecer ese mismo paralelismo a nivel local. La Generalitat y sus recortes en todos los aspectos, sanidad, educación, servicios... la falta táctica. Un mal necesario (aunque desconozco hasta qué punto bien aplicado) por el bien de la reactivación económica. Después el visto bueno a las medidas impulsadas por el Gobierno de Rajoy aduciendo 'coherencia'. En cierto modo la tiene. Si alguien te está asfixiando lo más congruente es que si no lo hace con la suficiente fuerza tú le ayudes llevándote las manos al cuello si eso te ayuda a salvar unos presupuestos que conllevan más medidas restrictivas en materia económica. Mirada de reojo y ¡zas, pisotón al canto!

Es como si un condenado a morir en la horca le entregase a su verdugo una cuerda más gruesa y con doble nudo de seguridad, porque con esa puede ahorcarse hasta un elefante, que no se romperá.

Lo peor de todo es que además de pagar estos 'peajes políticos' al ciudadano nos venden la burra de que no es una concesión para obtener una contraprestación y tenemos que tragarnos al señor Artur Mas sacando pecho, mientras asegura que no necesitan al PP (o Pepe) para aprobar los presupuestos de la Generalitat. Ya no es que Pepe pise a Messi, es que en este caso “Artur Massi” le cede a Pepe (o PP) su mano.

Por último, un apunte futbolístico. Dice mucho del ataque de un equipo si en una victoria como la de ayer los autores de los goles no proceden de la 1ª ni de la 2ª línea de ataque, si no de la 3ª, si es que entendemos la defensa como tal. El Barça actual es como Doraemon, el gato cósmico. Ya lo dice su canción:

“Doraemon, de recursos en té molts, a la butxaca màgica trobarà invents per tots” (Doraemon, de recursos tiene muchos, en el bolsillo mágico encontrará inventos para todos)