Libros, películas y motivos para un 'día de furia'

Hoy me siento como el portero de una discoteca. Estoy a punto de echar al borracho follonero en que se ha convertido el 2.011 y advirtiendo a su 'conocido', el 2.012, que por esta vez puede pasar, aunque lleve zapatillas. Me hubiese gustado disponer de más tiempo que dedicar a repasar en listas lo mejor y lo peor del año, pero entre fiestas, preparativos, recuperaciones, vacaciones, etc...el tiempo se me ha tirado encima, obligándome a comprimir todo en este 'post'. Así pues, aquí os dejo mis cinco libros y películas favoritas de este año que acaba y esas 5 decisiones que tanto ayudan a incrementar los agujeros a través de los cuales se cuelan mis monedas y contra las que no hay hilo con el que hacer remiendos. Vamos a ello.

Mis 5 libros favoritos:

Antes de empezar quiero aclarar que este listado es sobre las lecturas que más han gustado a un servidor a lo largo del presente año y por lo tanto no tienen por qué ser títulos publicados en 2.011.

1. Las atribuladas peripecias de Agustín González: Un ebook que cayó en la pantalla de mi ordenador casi por casualidad, por la recomendación de un amigo acerca de la novela que había escrito un amigo suyo. El tema, aparentemente sencillo: planear el robo de un camión de electrodomésticos para después vender su carga, da pie a un cúmulo de despropósitos y de situaciones muy divertidas. Ágil en su lectura, es muy divertido. En algunos pasajes me recuerda a Tom Sharpe y títulos como 'Becas flacas', 'Wilt' o 'Lo peor de cada casa'. Además, el precio es más que interesante, 1,5€.
   Valoración: Muy recomendable.
   Se puede comprar en: http://www.bubok.es/libros/207804/Las-atribuladas-peripecias-de-la-banda-de-Agustin-Gonzalez

1. Yo confieso: Una novela maravillosa como pocas. Jaume Cabré nos regala una historia trufada de personajes inolvidables que se aglutinan alrededor de un violín objeto de deseo y a la vez causante de muchas de las situaciones del libro. Para quienes conozcáis la obra de este autor catalán, poco o nada tengo que añadir. Para los que no, estoy convencido que después de leer la última página de este 'Yo confieso' tendréis curiosidad por saber de otras obras suyas igualmente interesantes como Viaje de invierno (Viatge d´hivern) o Las voces del Pamano (Les veus del Pamano). El precio del ebook es de 18,99€ y en papel de 26,9€.
   Valoración: Imprescindible.
   Se puede comprar en papel o formato ebook en: http://www.casadellibro.com/ebook-yo-confieso-ebook/9788423345502/1902657

3. Millenium: La trilogía del escritor sueco Stieg Larsson cuyo personaje Lisbeth Salander podría optar por derecho propio al 'Hall of fame' de los personajes literarios, fue otra de esas lecturas que inicié bajo la presión 'amistosa' ejercida por un colega que me dejó el primero de los tres libros que componen esta obra. A la voz de 'No te resistas tontorrón que te va a gustar' me adentré en las intrincadas redes de este autor. En mi opinión, las dos primeras partes, 'Los hombres que no amaban a las mujeres' y 'La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina' son de lectura obligada. También la tercera, 'La reina en el palacio de las corrientes de aire', aunque es la más prescindible de las tres.
   Valoración: Impresicindible.
   Se puede comprar en formato papel o ebook en: http://www.casadellibro.com/libro-estuche-trilogia-millenium-3vol/9788423341856/1616153

4. Canción de Hielo y Fuego 1. Juego de tronos: La serie de televisión fue lo que me motivó a investigar más en profundidad en la obra literaria en la que se basaba. Mis expectativas no eran demasiado altas al principio, quizás porque no soy un gran amante de este género, pero una vez leído debo confesar que he disfrutado con las vicisitudes de Lord Eddard Stark y las numerosas intrigas palaciegas que le rodean. Tras esta experiencia, positiva, es probable que me aventure a leer algún libro más de la saga.
   Valoración: Recomendable.
   Se puede comprar en: http://libros.fnac.es/a640704/George-R-R-Martin-Cancion-de-Hielo-y-Fuego-1-Juego-de-tronos?PID=5&Mn=-1&Ra=-1&To=0&Nu=2&Fr=0
   
   
5. 1984: No me pude resistir. Se ha tratado de una relectura, pero es que de vez en cuando un 'prole' descarriado como yo necesita que El Gran Hermano, el de verdad, no Mercedes Milá, le recuerde las consignas por las que debe regir su vida: 'Libertad es esclavitud', 'Ignorancia es Fuerza' y 'Paz es Guerra'. Y porque a pesar de sus más de 60 años de vida, sigue teniendo bastante vigencia en alguno de sus conceptos. La edición de Destino cuesta sólo 8€.
   Valoración: Imprescindible.
   Se puede comprar en: http://www.casadellibro.com/libro-1984/9788423342310/1692123
   
   
   Desde aquí os animo a probar con alguno de los señalados porque de lo que se trata es de enriquecer nuestra biblioteca y de disfrutar de los momentos inolvidables que nos brinda la lectura, pero podéis añadir los vuestros. Todos los libros serán bienvenidos.

Mis 5 películas favoritas:

1. The Artist: Como la misma película. Sin palabras. Quien crea que el cine mudo y en blanco y negro es sólo para críticos de cine, cinéfilos frikis y amantes de Charles Chaplin, que sepa que aquí tiene la excepción que confirma la regla.
   Valoración: Muy buena
   
   
2. Attack the block: El director de Zombies Party merece el beneficio de la duda hasta que se diga lo contrario. Aunque en esta película no alcanza las cotas de la anteriormente citada, que recomiendo encarecidamente tanto a los amantes del género de los muertos vivientes como a los que no, la idea de un grupo de adolescentes pandilleros de barrio conflictivo repeliendo una invasión alienígena del edificio donde viven resultaba igualmente llamativa. El resultado es un tanto desigual, pero muy divertido. Buenos personajes humanos y no tan brillantes a nivel 'monstruítico'.
   Valoración: Buena
   
   
3. Un Dios salvaje: El Roman Polanski más en forma de los últimos años. La adaptación al cine de la obra teatral de Yasmine Reza no pierde nada de la fuerza original. Además de un gran guión, uno de los grandes aciertos es la elección de los actores.
   Valoración: Muy buena.
   
   
4. Melancolía: Fui al cine con el convencimiento de que me quedaría dormido antes de acabar los títulos iniciales de la película porque Lars Von Trier no es ni será uno de esos cineastas que susciten mi interés. Sin embargo reconozco que la película me enganchó desde el plano secuencia inicial. El modo de narrar el fin del mundo a través de los ojos de unos personajes que celebran una boda ese mismo día entreteje una historia de una emotividad y belleza sobrecogedora.
   Valoración: Imprescindible.
   
   
5. Four Lions: El terrorismo islámico como pocas veces o mejor dicho como no se ha visto en la vida. Cuatro fanáticos islamistas con pocos recursos y menos habilidades para el arte del terror deciden convertirse en 'mujaidines' y preparar un atentado. Una comedia fresca, ácida y arriesgada por tocar un tema tan delicado desde la perspectiva del humor.
   Valoración: Muy buena.

La lista, como en las anteriores, está abierta a vuestros títulos y opiniones al respecto.

Por último, las 5 acciones que han hecho daño a mis bolsillos. Las valoraciones no serán objetivas.

1. La subida de la luz: No subirá más el año próximo, como estaba previsto, pero tiempo al tiempo.
   Valoración: ¡AAAAAAAAAAAAYYYYYY!
   
   
2. El precio de la gasolina: Los desplazamientos son cada vez más cortos. Estoy por comprar una cuerda, un gancho, apostarme en la Meridiana en punto muerto y lanzárselo a los autocares que vayan a mi mismo destino.
   Valoración: ¡AAAARRRRGGGGG!
   
   
3. El billete del transporte público: Cada año sube y cada año me cabreo. Pero en 2.012 será ya para salir a la calle con una escopeta como Michael Douglas en un 'Día de furia', a la caza de consellers de transports (Consejeros de Transportes).
   Valoración: ¡Me cagüen....!
   
   
4. Los peajes de las autopistas: Se va a premiar a los coches menos contaminantes (para mí es un misterio cómo lo sabrá el tipo que está en la garita del peaje), los vehículos VAO (a partir de ahora pienso meter mi coche a toda mi familia, aunque tenga que atarlos a la baca) y otros coches que excluyen al 90% de los turismos normales.
   Valoración: ¡Hijos de p*#€@!
   
   
5. El sueldo: No sube. Estamos en crisis. Además el bueno de Mariano ya ha dejado entrever que con estos 'sueldazos' de mileuristas que nos gastamos en España no vamos a ninguna parte, que no somos competitivos. Lo suyo sería bajarlos y equipararlos a... no sé, ¿China?
   Valoración: M%&@*$!!!!

Algunas de las valoraciones han tenido que ser codificadas para no herir la sensibilidad del lector. Si vosotros tenéis más acciones 'dolorosas' estaré encantado de saber de ellas.

Ahora no me queda más que desearos una feliz salida y entrada de año a todos y que en el 2.012 se cumplan vuestros deseos. 

Sin Gordo que celebrar, toca hacer repaso del 2011

En las fechas en las que nos encontramos y después de comprobar un año más que la suerte me ha sido esquiva en el sorteo de la Lotería de Navidad no me queda más remedio que seguir al pie del cañón, trabajando. Y cómo no podía ser de otra manera, dedicaré mis próximos posts a realizar cuatro rankings de fin de año. Tres de ellos ligados al mundo de la cultura y uno al del bolsillo y a esas acciones que tanto han ayudado a incrementar los agujeros a través de los cuales se cuelan mis monedas y contra las que no hay hilo con el que hacer remiendos. Vamos a ello.

Mis 10 series favoritas:

1. Breaking Bad: Creo que no me equivoco al afirmar que es algo más que una de las mejores series del año, que lo sea quizás del siglo XXI (sin entrar en debate de si el S.XXI empezó en el año 2.000 o en el 2.001). Innovadora y atrevida en su planteamiento, Breaking Bad nos sumerge de lleno y sin edulcorantes en la transformación de un simple profesor de química al que diagnostican un cáncer terminal en un 'capo' de la droga sin escrúpulos. Las interpretaciones son fantásticas, en especial la del protagonista Brian Cranston, conocido por su papel de padre en la serie Malcolm in the middle. Para mí, toda una sorpresa.
   
   
2. The Killing: La joven asesinada no es Laura Palmer, no salen enanos que hablen al revés ni un investigador tan particular como el 'agente Cooper'. Aquí la trama gira en torno a Rosie Larsen y en descubrir a su asesino. The Killing construye una trama heredera del mejor cine negro y de intriga. Después de tanto CSI, donde el Cociente Intelectual para entrar a formar parte del cuerpo tenga que ser de más de 265 puntos porque todos saben de todo, polímeros, insectos, tejidos... se agradece una trama en el que las pesquisas se cuecen a fuego lento.

3. The walking dead: Zombis o 'caminantes' como prefieren que se les llame en esta serie (sí, los muertos vivientes también tiene derecho a exigir que no se empleen términos que ellos puedan considerar ofensivos) y un grupo de supervivientes que deambula sin rumbo fijo por ciudades y carreteras desiertas. La relación entre los 'seres vivos' es para mí la mejor baza de la serie, más que las secuencias 'gore' en las que machacan 'caminantes' a diestro y siniestro. Una de esas series en las que lo 'que puede pasar' tiene casi tanto o más peso que lo que está sucediendo.

4. True Blood: Mi debilidad por Allan Ball, su creador, me llevó a interesarme por ella y poco a poco me dejé seducir por esa extraña mezcla de glamour vampírico y de paleto del sur de EEUU que destilan muchos de sus personajes. Pero eso es algo que Sookie, su protagonista, seguro que sabe. Además puede que tenga los mejores títulos de crédito que he visto en años.
   
   
5. The big bang theory: Sus referencias continuas a películas, cómics, literatura fantástica... hacen que me lo pase en grande viendo sus capítulos. Tiene esa capacidad para despertar la vena 'friki' que oculto en mi interior. No me puedo resistir.
   
   
6. Modern Family: Una buena serie de comedia que gira en torno a una familia formada por un padre, casado de nuevo con una exubernte mujer mucho más joven que él y que aporta un hijo preadolescente al matrimonio y sus dos hijos, ya adultos y con sus propias familias. Su punto fuerte es su narración a modo de falso documental, estilo de The Office.
   
   
7. Fringe: Extraña. Me enganché desde el primer día. Ciencia ficción e intriga en una historia que se va desarrollando lentamente mientras sus protagonistas, capítulo a capítulo, se dedican a investigar muertes en extrañas circunstancias..
   
   
8. American Horror Story: Además de una Jessica Lange en estado de gracia, esta serie tiene de todo. Es un 'pastiche' del género de terror, casas encantadas, fantasmas...el resultado es un delirio fabuloso que te impide saber por dónde irá la historia. Los títulos de crédito son en sí mismos una obra de arte.
   
   
9. Colgados en Filadelfia: Las andanzas de cuatro auténticos 'colgados' que regentan un bar irlandés en la ciudad de Philadelphia. Es francamente divertida y la presencia de Danny De Vito es un aliciente añadido a las locuras de Dennis, Diandra, Mac y Charlie.
   
   
10. Águila Roja: Un ninja en una Villa española que tiene más similitudes que diferencias con la ciudad de Springfield de los Simpson (tiene de todo, desde el Santo Grial a tipos que se creen vampiros o una embajada del omnipresente reino de Mongolia) se merece toda mi admiración, aunque sólo por el hecho de que alguien tuviese los cojones de llevar a cabo semejante proyecto.

Naturalmente, podéis añadir vuestras favoritas porque me he dejado muchas en el tintero que quizás os gusten más como Boardwalk Empire, Mad Men, Aída o por qué no, El Barco, Tierra de Lobos o Bandolera.

Foofind, Wert y las ojivas nucleares a la Ley Sinde

El nuevo ministro de Educación, Cultura y Deporte, José Ignacio Wert, debe estar igual de perplejo y 'ojiplático' que Paco Martínez Soria cuando se apeaba del autobús en pleno centro de Madrid en la película 'La ciudad no es para mí' con el sorprendente giro que ha vivido, según recoge LaVanguardia entre otras publicaciones, el caso del joven Pablo Soto, a quien las discográficas llevaron a juicio por crear programas P2P, esos que permiten a los usuarios compartir y descargar sus contenidos, música incluida.

Wert, un reconocido defensor de la 'Ley Sinde' a quien todavía le retumba en los oídos el eco de las palabras de su nombramiento como titular de la cartera encargada de retomar y sacar a flote un reglamento rechazado anteriormente y entre cuyos puntos incluye la posibilidad de clausurar webs a quienes faciliten este tipo de 'transacciones', no le debe haber hecho ninguna gracia que Soto haya sido absuelto y que las discográficas tengan hasta 13 millones de razones para enfadarse, una por cada euro que reclamaban en concepto de daños y perjuicios.

La línea de lo que algunos consideran compartir es muy estrecha en Internet. Porque mientras para algunos el término exacto de la palabra, dejar a alguien algo, para otros no es más que el eufemismo de aquellos cuyas conciencias prefieren obviar el llamar a las cosas por su nombre, 'piratería'.

Pero lo que de verdad debe tener estupefacto al nuevo ministro de Educación, Cultura y Deporte, no será la sentencia absolutoria a una de las fuentes del problema de la 'piratería' señalada en su día por la anterior titular del Ministerio, Ángeles González-Sinde, los programas P2P y páginas de enlaces que permiten acceder a contenidos amparados por los derechos de autor, ni el debate que divide a la sociedad internauta en el que su postura es meridiana; sí a la Ley Sinde.

Su perplejidad radica en que este tipo de proyectos no sólo no queden impunes ante la justicia, si no que además se premie su desarrollo con subvenciones estatales. Y es que por lo visto, Pablo Soto no sólo ha visto caer la razón de su lado ante los tribunales, también ha visto al Ministerio de Industria, a través del Plan Avanza, apostar por este tipo de 'innovaciones tecnológicas' con una dotación de 1,6 millones de euros, de los cuales 130.000 euros pertenecen a la subvención y el resto es en su mayoría un préstamo.

No es para menos, pues le deja una más que difícil papeleta a la hora de afrontar cualquier reforma de la 'Ley Sinde' ya que si además de la Justicia indicando que enlazar contenidos en las webs no es ilegal en España ahora debe sumar, a su parecer, el inconveniente de que la Administración vaya 'premiando' a los 'perseguidos' con el reconocimiento económico a proyectos de este tipo. La viabilidad de su enmienda se reduce mucho.

Casi puedo verle en su despacho. Estará al borde del colapso. 'Foofind', el proyecto P2P de marras, es una especie de Google de este tipo de programas, un indexador gigantesco que además también podrá nutrirse de búsquedas en archivos FTP y buscadores convencionales. O lo que es lo mismo, poner al alcance del usuario hasta 32.000 millones de enlaces.

Para Wert imagino que será como ver a un terrorista internacional en la aduana del aeropuerto de tu país y en lugar de detenerlo regalarle un par de ojivas nucleares. Lo mismo que para discográficas y cualquier otro sector en pie de guerra contra este tipo de programas y webs. Para otros, una puerta abierta a muchos amigos con los que seguir compartiendo.

¿De qué lado estáis vosotros? ¿Creéis que es acertado financiar con dinero del Estado proyectos de este tipo sabiendo la controversia que generan y la intención del Ejecutivo de regularlos por Ley?

Si Lucía Etxebarría deja de publicar compra mi novela para mantener el orden cultural del Universo

El mundo de la cultura y el literario en particular se ha desmoronado, venido abajo como un castillo de naipes mal ensamblado porque uno de sus mayores activos, Lucía Etxebarría, ha decidido 'colgar el teclado (o la pluma)' para dedicarse a otros menesteres que le reporten más beneficios y menos disgustos. La culpa, cómo no, la tienen los 'bucaneros culturales', esos seres abyectos que piratean todo lo que cae en sus manos con cierto tufo a cultura y no la posibilidad de que, simplemente, sus obras no gusten o hayan dejado de interesar a algunos leedores de este país.

Vaya por delante que entiendo y hasta puedo compartir su indignación cuando alguien pone en tela de juicio su actividad profesional como escritora y su reivindicación a ser remunerada por ello, cosa que pasa en gran medida por la liquidación de los porcentajes de venta. El esfuerzo no es ni debe ser gratuito, sea cual sea.

Sin embargo, disiento hacer de la piratería el foco de todos los males del universo artístico. Cierto es que las nuevas tecnologías han hecho más accesible la adquisición de contenidos culturales, desde música a réplicas de cuadros, pasando por películas o libros. Pero tampoco nos engañemos, siempre se ha 'pirateado' y se seguirá haciendo.

Antes de los portales P2P y los archivos de música MP3 existieron las dobles pletinas y el amigo, al que ahora no conoces porque puede que viva en la otra punta del mundo, que tenía ese o esos discos que tanto te gustaban y al que no le importaba compartirlos contigo, y grabártelos en una cinta de 90 ó 120 minutos. Una casete que una vez salida de la cadena de música se extendía como la Gripe A y se convertía en una pandemia, saliendo copias a las que le salían copias a las que le salían copias y así sucesivamente hasta como diría Buzz Lightyear 'el infinito y más allá'.

Y con los libros sucedía algo similar. Alguien llegaba a casa con su flamante 'Señor de los Anillos' o 'Los pilares de la tierra' en tapa dura y con ilustraciones, para saber qué mierda es un 'orco' y qué un 'uruk hai' y no confundirlos nunca jamás. Una semana más tarde, ese libro cambiaba de manos y emprendía un viaje tanto o más largo que el de Frodo hacia el 'Monte del Destino'. Un amigo que se lo dejaba a otro amigo que se lo prestaba a otro y así hasta que regresaba al punto de partida y permitía al barrio entero hacer coloquios acerca de la figura de 'Smeagol' como símbolo de la corruptibilidad innata que alberga el ser humano.

Por todo ello y porque no sé cómo se cuantifican el número de 'ejemplares piratas' que pululan por ahí me parece un recurso fácil demonizar la 'piratería' antes que, al margen de los vicios propios del sector editorial, mirarse el ombligo y pensar que quizás el problema es que como autor he dejado de interesar al público y que mi trabajo no conecta, por muchos años que ello me lleve.

El tiempo invertido es relativo. No creo que Buenafuente dedique ni la mitad del que ha dedicado Lucía Etxebarría a su novela, pero sus libros de monólogos se venden como churros el día de Sant Jordi. Cierto,en parte porque tiene mucho camino andado gracias a su popularidad, pero eso es harina de otro costal.

La escritora dice que es 'momento de buscarse un trabajo' porque tiene que comer. Desde aquí sólo le puedo decir que es lo que hay y más en tiempos difíciles como los que corren. No es la primera ni la última que debe compaginar actividades y aunque creo que no acabará en una cadena de montaje, con una redecilla en la cabeza y embalando pastelillos industriales, estoy seguro de que no dejará de sentarse frente al ordenador para seguir dando rienda suelta a sus historias. Es lo que tienen las pasiones. Escribir es una de esas. Se tiene o no se tiene, pero si se tiene es imposible contenerla.

Concluyo hoy con un llamamiento. Ahora que Lucía Etxebarría ha decidido dejar de publicar, para evitar una crisis mundial o algo peor (un cataclismo, el juicio final...), os dejo a tiro mi primera novela 'Lasatribuladas peripecias de la banda de Agustín González'. Es divertida, muy divertida y terriblemente divertida. Y el precio es tan irrisorio que hasta da pena 'piratearla'.

La técnica del 'preaviso' es llamadnos Partido Impopular

Anda Mariano Rajoy algo mohíno desde que ganó las elecciones porque aunque se ha asegurado ya una pensión vitalicia los vientos de cambio que han de soplar para alejar los negros nubarrones que amenazan la delicada situación económica y social que atraviesa España tienen pinta de suave brisa marina. Estoy casi convencido que en el instante en que se asomó al balcón de la calle Génova para dirigirse como triunfal ganador de las elecciones, en mitad de la euforia, le asaltó el pensamiento de 'Jefe de torre de control de Aterriza como puedas', ése que, a la vista de la dificultad de la empresa a la que se enfrenta, hacer aterrizar un avión pilotado por un expiloto de guerra con fobia a volar, consiste en repetirse una y otra vez 'elegí un mal día para dejar de...'.

Así pues, no es de extrañar que una de las primeras cartas en jugar el futuro presidente del gobierno haya sido la del 'preaviso' al ciudadano acerca de las medidas y acciones del Ejecutivo venidero. No van a gustar, pero son necesarias. En pocas palabras, el Partido Popular ultima reformas algunas de las cuales, según la propia formación política, no destacarán por su popularidad.

Es una buena estrategia esta de convertirse en el 'Partido Impopular' antes de meter las manos en la harina. Sienta las bases de la concienciación colectiva, la terapia grupal que nos va a hacer falta el día en que guarden las tijeras de 'recortar' y saquen a pasear la 'motosierra' del ajuste. Porque ese día nos enfadaremos menos. Puede que encojamos los hombros mientras nos miramos con aquiescencia los unos a los otros. Al fin y al cabo, estábamos en conocimiento de que algo así iba a suceder.

Si el 'ajuste' se produce sobre alguno de los ya practicados por el Ejecutivo saliente, sobre alguno de los que desde la oposición se criticaron por 'impopulares' porque suponían un empeoramiento y una devaluación de los recursos y los servicios que el Estado pone al servicio de sus ciudadanos, nuestro escozor será distinto. En este caso el mosquito nos ha advertido de la picada, aunque sin especificar dónde. Seguramente, usando un término 'popular', en 'los huevos'.

Si se produce en otro lado, tres cuartos de lo mismo. Mucho 'Afterbite', para que te duela menos el 'recorte' que te pique.

De este modo, si las determinaciones del 'Partido Impopular' no logran disipar las dudas acerca de si se vislumbra o no el sol detrás de las nubes en sus primeros meses, incluso en su primer año de legislatura, siempre les quedará el 'os lo dijimos' y la excusa de que 'este muerto' que nos dejó el PSOE era imposible de resucitar, incluso para George A. Romero.

Y si por el contrario funcionan, entonces, jamás habrán dejado de ser populares, aunque para ello se vieran forzados a serlo.

El caso es tener las espaldas cubiertas. Pase lo que pase.

Y mientras tanto, muchos de los que estamos todavía retirando las espinas que la rosa socialista nos ha dejado clavadas en nuestras carnes y desinfectando con alcohol las heridas, las gaviotas toman posiciones para cagarse encima desde las alturas.

Seamos francos, venga quien venga, estamos igual de jod...

Tu familia me importa un bledo, yo cobro un 18% más que tú

No sé cuántas veces a lo largo de mi vida habré oído a alguien pronunciar indignado la frase 'si los hijos de puta volasen, no veríamos el cielo'. Hasta hoy mi bonhomía innata me llevaba a creer que si al alzar la vista al cielo mis ojos sólo percibían una bóveda celeste límpida, azul, salpicada de nubes algodonosas y con un fulgente sol dibujado en su punto más alto, era, simplemente, porque la gente es buena por naturaleza y que su benevolencia era valorada y correspondida. Hoy, por un instante, me han hecho dudar, pensar que he vivido en el engaño, y que si los 'hijos de puta' no 'enladrillan' el cielo no es porque no vuelen sino porque les pesan demasiado los bolsillos para poder hacerlo.

La culpa la ha tenido un titular de una noticia acerca de un estudio que han realizado investigadores australianos y cuyas conclusiones, resumidas en un breve debajo del titular, venía a decir que las personas menos 'amables' en los entornos laborales, los más agresivos y maleducados, perciben una remuneración salarial hasta un 18% mayor que las 'afables' en igualdad de condiciones.

Sin dudar me he sumergido en el texto de la noticia. A nadie le gusta descubrirse de la noche a la mañana como un 'Prometeo laboral', encadenado a su puesto de trabajo mientras su 'Zeus' particular envía su 'águila-informe de tapa dura y encuadernado en espiral' desde las alturas de su despacho, para que devore tu hígado un día sí y otro también, sin opción de mejorar profesionalmente.

Para una persona como yo, que cuando llega a la oficina da los buenos días hasta a los abrigos que los compañeros cuelgan en los percheros, saber que preguntar por los hijos de mi compañero de la izquierda o por la salud del perro de la secretaria del jefe, que anda algo pachucho del estómago, era poco menos que soldar eslabones más gruesos y pesados a las cadenas de la mesa de mi cubículo, representaba una revelación difícil de digerir.

Las primeras líneas del artículo no invitaban al optimismo, pero regalaban un dato 'curioso' y que no es otro que averiguar que hay discriminación hasta en materia de 'mala leche laboral'. Porque según el estudio en cuestión, cuando se trata de mujeres, el salario de las empleadas 'desagradables' puede llegar a ser sólo de hasta un 5% más que el de las 'afables'. Es decir, víctimas de la injusticia hasta en la injusticia.

Para suavizar el asunto, la periodista, ha procurado introducir un 'aviso para navegantes' en forma de declaraciones y valoraciones varias de personal dedicado a la gestión de recursos humanos y al 'entrenamiento' de directivos, 'coaching', lo llaman ellos. La agresividad no es en esencia negativa, al contrario, puede resultar beneficiosa, pero siempre que sea bien entendida.

Así que no está todo perdido. En mi caso, he buscado una empresa de 'coaching' para el trabajador. Quiero aprender a ser 'agresivo' bien entendido. La primera norma, no saludar no es del todo malo, escupir está prohibido. Malo. No se hace. Caca.

El problema será qué es lo que entiende el 'Zeus' de la empresa como agresividad beneficiosa, no tóxica. Porque no es lo mismo un directivo que cobre 3 millones de euros al año y cuyo despido a la empresa le suponga venderse hasta los calzoncillos del Presidente que un 'pelagatos' mileurista que ha de traerse los bolígrafos de casa porque estamos en crisis.

Quizás el primero pueda ser 'agresivo' hasta el punto de orinarse en los informes que le ha dejado el Director de Marketing sobre la mesa porque se sabe a salvo, mientras que el segundo, duda hasta de dar un manotazo a la máquina de refrescos que se le ha tragado la moneda, no vaya a ser que esa 'agresividad' desmesurada pueda ser interpretada como una falta grave, como maltrato a un 'trabajador informatizado' y se vea de patitas en la calle antes de la hora de comer.

Para terminar un sabio consejo de la ´ínclita' Lindsay Lohan. En una entrevista para Playboy, que acompaña con unas fotos preciosas con sus mejores encantos, la actriz reconoce que “durante los últimos cinco años, he aprendido que el tiempo vuela más rápido de lo que uno piensa. Sólo se vive una vez y por eso debo aprender de mis errores, luchar por mis sueños y ser responsable”.

En su caso, quizás quiera decir algo así como,“me he hartado de enseñar las tetas sin ver un duro y en un acto de responsabilidad me he decidido a cobrar por ello”. Sin embargo, para alguien como yo, dado a extraer lecturas positivas de todo, esta revelación vendría a decir que 'nunca es tarde para ser un hijo puta volador'.

Lo malo es que no sé si sabré porque un cordero por mucho que aprenda a aullar no va a dejar de seguir siendo un cordero. 

Bajad el sueldo, subid el IVA y dejad paso a los nuevos 'adornos' humanos de Navidad

Uno de mis temores es ver los árboles que tengo delante de los escaparates de las tiendas de lujo de mi ciudad con cientos de ahorcados colgando de sus ramas como grotescos adornos navideños. Y si eso ocurre, espero que por lo menos tengan la decencia de disfrazarlos de Papá Noel, muñecos de nieve o cualquier elemento representativo de fechas tan señaladas como Navidad. Porque si comprar un Cartier de 250.000€ con un montón de cadáveres puede ser incómodo ya de por sí, tener que hacerlo viendo sus harapientas ropas (sin marca y comprada en grandes superficies) lo puede llegar a ser más. Y tal y como se desarrollan los acontecimientos, no sería de extrañar.

Mi temor a los 'árboles de navidad del ahorcado' viene motivado después de saber que un hombre, padre de familia, se suicidó ayer en la localidad de Hospitalet de Llobregat (Barcelona) colgándose del cuello en un parque cercano a la vivienda de la cual iban a desalojar en breve a él y a su familia. Ese fue su último recurso a una situación límite en la que se encuentran más personas de las que nos pensamos. Un parado de larga duración fruto de esta crisis económica que se vio obligado a dejar la vivienda en la que vivía con su mujer y su hija al no poder hacer frente al pago del alquiler y al que la necesidad llevó a ocupar una de tantas viviendas vacías que constructoras, bancos, inmobiliarias, no logran colocar en el mercado.

Su decisión, ilegal, por supuesto, le supuso enfrentarse a la empresa propietaria del piso, que no dudó en reclamarle por vía judicial 9.000€ por semejante 'atropello' y el desalojo de la vivienda. Además, según recoge en una noticia La Vanguardia, su grito desesperado solicitando que realojaran a su familia en un albergue porque hacía demasiado frío para dormir al raso cayó en saco roto en los servicios sociales.

Quizás esa fue la puntilla, la gota que colmó el vaso. Era demasiado, más de lo que podía soportar un hombre en tratamiento por la depresión que arrastraba a raíz de no encontrar empleo.

Esa misma noticia recoge el caso de otro padre de familia, ocupa por necesidad igual que el anterior y sobre el que también pesa una orden de desahucio para el mes de febrero de 2012. Un hombre al que las autoridades competentes han emplazado para hablar sobre la custodia de sus dos hijos, un hombre que asegura no ser más que un padre de familia necesitado, obligado por las circunstancias a buscar lo mejor para su familia, alguien que aunque quisiera no podría irse del piso que ocupa.

Después leo las propuestas que Mariano Rajoy prepara para asegurar a Alemania y Francia que los españoles y España somos 'guays', que pueden 'ajuntarnos' en la pandilla de los populares del cole 'Europa', aunque sea para ocupar el puesto de 'recibecollejas'. Es decir, ese al que todos consideran un pobre desgraciado y que el resto de miembros del grupo dejan que les acompañe sólo para poder burlarse de él y pegarle cuando les plazca.

Y me echo a temblar. ¿Una subida del IVA? ¡Perfecto! Hay que encarecer el precio de los productos gravando más impuestos porque es la mejor manera de incentivar un consumo bajo mínimos. Nada mejor para devolverle la confianza al consumidor que acudirá en manadas a las tiendas en cuanto se haga efectiva una iniciativa a la que, por otro lado, se opuso cuando el anterior Gobierno la llevó a cabo. De hecho, debió ir de un pelo que no compartiese árbol con Tita Cervera. Eso sí, cada uno con sus protestas.

Pero ya dispuestos a dinamizar la economía y a 'animar' a la gente a comprar, Rajoy, ha optado por poner toda la carne en el asador y ve como medida correctora para la crisis la perentoria necesidad de que los salarios en España se ajusten a la realidad de su producción. En pocas palabras, hay que bajar sueldos para ser competitivos.

Porque así sí se va contento a un establecimiento a comprar. Uno entra con otra cara cuando lo que antes costaba 30 ahora cuesta 35 y tú que antes tenías 50 en tu bolsillo ahora tienes 45. Entra con la cara de 'deme una cuerda, la más barata que tenga, pero lo suficientemente fuerte como para que no se rompa cuando me cuelgue del primer árbol que encuentre'.

No es que me moleste rebajar el sueldo para ser competitivo, lo que de verdad me jode es que con un salario mínimo interprofesional de 700€ España no consiga ser competitiva, más aún si tenemos en cuenta que en Alemania se sitúa en el doble, unos 1.400€.

Y seamos realistas, habrá que rebajar mucho para poder ganar la partida en ese juego a otros mercados como el chino, el indio... donde la mano de obra es abundante y barata.

Por todo eso, si esta Navidad, época de celebración pero también especialmente melancólica para muchas personas, en vuestras ciudades empezáis a notar que hay un incremento en la venta de cuerdas y una mayor afluencia de transeúntes que pasean con ellas al cuello mirando al cielo...no lo dudéis, podad los árboles de vuestras aceras. Evitad por lo menos a los ricos el mal trago de tener que comprar los regalos navideños en una avenida llena de estos 'adornos'.

Eso sí, a mí dejadme intactos los que se encuentren enfrente de los edificios de las instituciones de este país, porque en cualquier momento me dejó caer por ahí, como protesta. Aunque con la suerte que tengo, seguro que aparece Tita Cervera con la policía y los bomberos y además de salvarme me denuncia por 'maltrato arbóreo'.

Técnico en 'pajillas' profesión de futuro contra una crisis donde los artículos de lujo se venden más que nunca

Esta crisis económica a la que de bautizar con nombres igual que a los huracanes los expertos la podrían haber llamado 'Othar', porque al igual que la que fue montura del Rey de los Hunos ha secado los brotes verdes que el anterior Gobierno creyó ver crecer hace muchos meses, no parece ver la luz al final del túnel. Por otro lado, quizás deba considerarse la posibilidad que más allá de las patas económicamente herbicidas de 'Othar', el problema haya sido más de quienes creyéndose unos Rodrigo de Triana en avistamiento de duración de crisis económicas han acabado por demostrar que sus facultades visuales no van más allá que las de 'Romepetechos'.

Sin embargo, independientemente de si e ha sido por la falta de vista de la clase política o porque en verdad 'Othar' es letal con los 'brotes verdes', lo cierto es que esa luz que adivina la salida del túnel es más incierta que la que ven los futuros 'contactos' de Anne Germain. Se sabe que está, pero nadie la ha visto. Y lo peor de todo, no parece que la vayan a ver en bastante tiempo.

No es de extrañar pues que en los periódicos aparezcan noticias como la publicada en LaRazón, donde aseguran que desde que la crisis le asestó una patada en la entrepierna a la economía mundial los varones españoles han incrementado en un 20% las donaciones de esperma, porque la esterilidad financiera no es cosa de broma y hay quien se toma muy en serio eso de: 'encuentro trabajo por mis cojones'.

Y así es. No sé si es posible convertir el arte del 'tocamiento' en una profesión de futuro, igual que técnico en energías renovables, si algún ministerio puede llegar a ofrecer subvenciones para formar a 'onanistas' y enseñar técnicas para ganar en cantidad y calidad, reconociendo al colectivo con una titulación necesaria para diferenciar a un 'técnico social en autoamado' de un simple 'pajillero', pero lo cierto es que cuando el hambre aprieta...

De hecho, aprieta tanto que uno siente hasta vergüenza ajena cuando se encuentra con sucesos como el recogido por ABC, un atraco frustrado en el que los delincuentes han empleado los puños como armas.

El motivo no es tanto el robo, que ya de por sí es execrable, si no por el hecho de haberse vistos obligados a robar a puñetazo limpio. ¿En qué país vivimos donde unos atracadores no tiene ni para un triste cortauñas de los chinos con el que poder amenazar al tendero de turno? De nuevo la crisis, que no entiende de sectores.

El botín, unos 200 euros, habría podido ser reinvertido en 'maquinaria' para el trabajo. Quizás un cuchillo de esos de un metal indefinido que se dobla si el filete es algo más grueso que un dedo o un paquete de esos de plástico, blancos, que no estamos para derroches. Siempre y cuando sobrara algo después de pagar facturas, hipotecas, colegios...

Por eso, aunque uno sí se preocupa y se cabrea, no se asombra cuando lee que en España el primer semestre de 2011 cerró con una cifra récord de desahucios, un 28% más respecto al mismo período en 2010, que ya pulverizó marcas.

Si ni los ladrones tienen dinero para comprar una caja de palillos con la que intimidar en sus asaltos y cada vez más son más numerosos los que 'trabajan por cojones' o 'con sus cojones', es normal que hacer frente al pago de cuotas hipotecarias resulte inasumible.

Lo peor es que mientras el número de familias que pierde su vivienda por no poder pagar hipoteca continúa creciendo, igual que el de viviendas vacías y el alumbramiento de una nueva clase social, el de la 'familia urbana trashumante', esa que vaga de casa de un familiar a otro, a la espera de tener un lugar donde establecerse, las ventas en el sector del lujo este año han registrado un crecimiento del 25%.

Así pues, la crisis sí sirve para algo: hacer a los pobres más pobres y a los ricos más ricos.    

Herbívoro sin sexo quiere aprender a amar por menos de 1.600 euros

El ser humano parece haber caído presa de la extraña necesidad de etiquetar y clasificar todo cuanto le rodea, de buscar 'denominación de origen' a usos y comportamientos sociales que embarullan aún más nuestra existencia como individuos sociales. Cuajar tu carácter como ser humano dentro de una sociedad ya es de por sí suficiente trabajo como para que encima una panda de 'gurús' e 'iluminados' obsesionados con la teoría de conjuntos se dediquen a fragmentar tu persona según te ajustes a los diferentes criterios de millones de variables, desde el año en que naciste a tu sexualidad. Pero verse con más 'tags' que un 'post' en Internet es el menor de los problemas. El verdadero problema es que a veces algunos 'tags' pueden figurar en una, dos o más variables. Y un error de etiquetado puede ser letal. Es el caso, por ejemplo, de 'herbívoro' en Japón.

Mi abuelo, que posee la sabiduría casi centenaria de quien ha vivido muchos años y muchos de ellos antes de que existiesen las 'tendencias' y las 'tribus urbanas', encontraría otro término para esos japoneses 'herbívoros'. Es de esas personas con una capacidad de síntesis fuera del alcance de los jóvenes, de las pocas capaces de simplificar la inmensa maraña de etiquetas a unas pocas, al que tanto le da si eres Grunge, Hippie, Heavy... porque si llevas el pelo largo eres un 'melenas' y si le apuras hasta un 'piojoso',.

Y es que según una noticia publicada por La Vanguardia, los varones japoneses muestran cada vez menos interés por el sexo. Un estudio así lo indica. El 60% de los hombres de entre 18 y34 años no tiene pareja y sus principales preocupaciones, además de su desinterés sexual, se centrarían en otros aspectos más relacionados con su imagen, como la ropa o la dieta. Bautizados como 'soushokukei-danshi' ('hombres herbívoros') mi abuelo los describiría como: 'esos japoneses maric....'

Yo, al tiempo que anotase estas nuevas definiciones para un determinado grupo social, explicaría a mi abuelo que la conducta de esas gentes es hasta cierto punto comprensible. Le diría que en los tiempos en que vivimos todo esta excesivamente sexualizado, que existe tal saturación de esta clase de contenidos que es factible que haya quien pueda llegar a aburrirlo. Son los que abogan por regresar a los orígenes, a la esencia y no al acto mecánico, los que apuestan por redescubrir el mundo de los sentidos y los sentimientos.

En ese punto mi abuelo, a buen seguro, se giraría y le diría a mi abuela: 'lo que te dije, es palomo cojo'.

Para tratar de no infartar a mi pobre abuelo, aceptaría ir a 'estudiar' a una de las escuelas de nueva creación que más me han llamado la atención. Se encuentra en Viena y es para mejorar en tus artes amatorias. Hasta aquí no hay gran diferencia con cualquier otra 'escuela de ligue'. Pagas un precio elevado, nada más ni nada menos que 1.600 euros, para que un tipo te dé cuatro consejos para que al acabar el coito te digan 'torero, torero' y te saquen a hombros del ruedo en vez de pedir tus dos orejas y el rabo, sobre todo el rabo.

Lo verdaderamente original radica en que aquí además de teórica existe práctica. Es decir, que los estudiantes, según recoge una noticia publicada en ABC, tienen dormitorios mixtos para 'hacer los deberes': caricias, posturas...

Si la iniciativa prospera no descarto que alguien se decida a 'importar' la idea a España para hacer de negocio generalmente mal visto uno de carácter 'cultural' con el que optar a subvenciones del Ministerio de Cultura o de Educación.

Ya imagino al gerente del club de carretera, 'El cofre del tesoro', rellenando el formulario tipo para pedir una ayuda por convertir su establecimiento en un 'centro de enseñanza'. Su eslógan: 'Nuestra escuela sexual dispone de las mejores maestras a los mejores precios'.

Yo por mi parte, continuaré aprendiendo sobre la marcha, porque mi economía no me permite tantas alegrías como para viajar hasta Viena a desembolsar 1.600 euros. Y entre asignatura y asignatura, a ver si logro ordenar el galimatías de 'tags sociales' que tengo en mi cabeza.    

España necesita mucho 'Biomanan económico' para su déficit

Mariano Rajoy acaba de ganar con solvencia las elecciones y aunque todavía no ha tenido tiempo ni de guardar los calzoncillos y los calcetines en los cajones de su futura habitación en La Moncloa, ya ha asumido su rol 'oficioso' de 'Presidente-Responsable' del 'alumno' España en el exigente colegio UE. Para empezar con buen pie, mientras espera jurar el cargo que haga 'oficial' su 'tutela' sobre el 'alumno' España en los próximos cuatro años, no ha dudado en asegurar a la 'maestra' Alemania, al 'delegado de clase' Francia y al resto de alumnos que España hará sus 'deberes' de la asignatura de Déficit, todo un hueso. Y si ello supone apretar bien las clavijas a las Comunidades Autónomas, pues adelante.

El presidente de la Generalitat de Cataluña, Artur Mas, intenta ser uno de los 'aplicados'. Es de esos que siempre quieren sacar buenas notas, porque si Don Mariano está contento quizás se piense algo más la idea de comprarle la 'bici'' modelo 'fondo de Competitividad' que le había prometido el anterior 'Presidente-Responsable' del alumno España. Y para Navidad, si sigue así, puede que hasta un juego 'Pacto Fiscal'.

Por todo ello y con el objetivo de lograr cerrar 2011 con un déficit del 2,6% (el doble de lo que el Gobierno considera 'anatómicamente saludable' para una masa corporal de Comunidad Autónoma española) más que un punzón o unas tijeras el 'aplicado' ha sacado una 'trituradora' que ha reducido a confeti muchas partidas presupuestarias, suscitando un profundo malestar en muchos de los ciudadanos a los que representa en virtud de presidente de la Generalitat de Cataluña.

Lo curioso es que mientras la aplicación del 'aplicado' presidente de la Generalitat hace sudar la gota gorda a una Cataluña con sobrepeso deficitario, con la premisa de adelgazarla hasta hacerla entrar en un traje del 2,6% del PIB y cerrar el año con unos 'quilos' de más (lo que ha provocado que en materia de sanidad algunos enfermos se planteen cursar el MIR para autoperarse) otras Comunidades Autónomas como la de Castilla-La Mancha no sólo no rebajen sus previsiones, sino que anuncien que las duplicarán.

La también 'aplicada' María Dolores de Cospedal, que ultimó medidas para ahorrar unos 1.820 millones de euros a Castilla-La Mancha, en un plan de ajuste severo, acaba de anunciar que ni la mejor 'dieta milagro' podrá eliminar esos 'quilitos deficitarios' que le sobran para el 1,3%. Es más, tiene claro que acabará el año con un 9,7%, el doble de su actual 'talla', que está en el 4,4% del PIB.

La culpa, unos cuantos 'quilos' adeudados a refinanciar. Como a todos los que de vez en cuando han hecho alguna dieta, ilusión no les falta, y aseguran que en 2012 sí estarán dentro de las previsiones del 1,3% fijadas por el Gobierno.

No juzgo porque no conozco a fondo el funcionamiento retributivo y fiscal del conjunto del Estado en relación con el de las Comunidades Autónomas. No sé hasta qué punto es normal la existencia de esas diferencias en el déficit de unas y de otras. Sólo sé que, a veces, la impresión es que no se mide con el mismo rasero, que todos los 'gordos' son 'gordos', sin distinción.

Eso sí, que nadie dude que tenemos 'Biomanan económico' para rato, porque 'perder peso' es difícil, casi tanto como lo es no volver a recuperarlo después.