Musiquito, Leonardo Dantés...'frikis' e iTunes, ingredientes para mi futuro millón de euros

No sé qué demonios hago quemándome las pestañas frente a la pantalla de un ordenador día tras día por un puñado de euros cuando lo tengo todo para triunfar en el mundo de la música: ni tengo oído musical, ni talento como letrista, ni sé tocar instrumento alguno y cantando mis vecinos han llegado a rogar a PETA que acabara con el sufrimiento del animal moribundo que agonizaba de dolor en el interior de mi domicilio. Además de aptitudes de 'triunfito' de última edición, mi visión de negocio me ha llevado a crear un sello discográfico: 'Lefriki Records' para fichar lo más 'granado' de nuestro panorama musical 'alternativo' y aprovechar la extraña atracción que ejerce todo lo 'bizarro' sobre todos nosotros para hacerme de oro vendiendo sus temas remasterizados en iTunes. Lo tengo claro, he decidido que quiero ser la Rebecca Black española.

El caso de esta muchacha comparte ciertas similitudes al de otra de las megaestrellas actuales del efímero firmamento musical adolescente, el cantante Justin Bieber. Ambos alcanzaron notoriedad a través del portal de vídeos Youtube, si bien por vías muy diferentes. 

Porque mientras que al parecer a Bieber -nunca sabremos hasta qué punto todo esto fue producto de márketing- un avispado productor musical, que echó el ojo a sus cualidades artísticas en los vídeos que subía, le ofreció la posibilidad de hacer de él un ídolo de quinceañeras (bastaba dar con un 'look Calimero', que parezca que la cabeza te asoma de debajo de una cáscara de huevo peluda y un par de temas pegadizos), a la pobre Rebecca Black, los mismos 'youtuberos' que elevaron a Bieber a los altares le han dado su ración de fama por la vía inversa, a través de la mofa, la ridiculización y el insulto a su persona y a sus nulas dotes artísticas.

Esta notoriedad bien entendida, por otro lado, es la que Rebecca Black, a sus 13 años de edad, ha sabido rentabilizar hasta extremos insospechados -si bien albergo también serias dudas de hasta qué punto no puede ser fruto de otra magnífica estrategia de márketing- y sobre la que yo he decidido levantar mi futuro emporio. 

Me veo como el Señor Cangrejo en el Crustáceo Crujiente, contando dinero, oliendo dinero y preguntando a mis 'frikis' qué hacen que no están grabando temas como 'El baile del pañuelo', 'Tiene nombres mil, el miembro viril', 'No cambié, no cambié' o '¿Dónde está la mosca, aquí o aquí?'.

¿Y cómo piensa este hombre hacerse de oro a costa de remasterizar hits de 'elementos musicales' del calado de Musiquito, Leonardo Dantés o Tamara, Yurena o cómo se llame ahora esa mujer? 

La respuesta, como ya os he comentado, me la ha dado la propia Rebecca Black y la genial manera de 'positivizar' el aluvión de críticas que han regalado a sus oídos y la viralidad que tanta inquina ha provocado. Y es que con una inversión de 1.400 euros, el dinero que su madre invirtió en grabar la maqueta y el videoclip que puede verse en Internet (no sabemos si por dar un capricho a la niña y una vez visto el resultado se unió a la marabunta de descalificadores o porque creía ciegamente en las 'no aptitudes' artísticas de su hija), la muchacha se habría embolsado la friolera de 1 millón de euros en apenas una semana, según informa portaltic.es. Un negocio redondo, se mire por donde se mire.

Pero...¿de dónde brotan los ingresos? Pues de iTunes. La tienda de Apple suma más de dos millones de descargas del tema que tan popularmente impopular ha hecho a su joven intérprete. 

Esto me lleva a pensar dos cosas; la primera que el talento está muy infravalorado hoy en día, donde prima más el 'envoltorio' que lo envuelto. Segundo, que, en el fondo, tenemos una vena sádica y nos gusta explotarla regalándonos la vista, los oídos, el gusto, el olfato, con aberraciones que de no ser 'flor de un día', una moda o venir avaladas por un buen padrino, un actor, deportista, famoso... seguramente verían menos la luz del día que los Vampiros, de John Carpenter o de cualquier otro.

Y, consecuentemente, a ver el filón por explotar: rentabilizar el talento de los 'sintalento'. No, no es nada nuevo. El mundo está plagado de gente así, pero si Rebecca Black ha podido hacer de ello, como diría Su Majestad, Don Juan Carlos, 'un motivo de orgullo y satisfacción', ¿por qué otros no?

Empezaré con 'Lefriki Records', pero no tardaré en expandirme. Cine, teatro, hasta política. Sí, sí, hay también hay mucho diamante en bruto por pulir. 

PD: Llamadme 'friki', pero a mí me gustan la canción y el cutrevídeo de Rebecca Black

Me hago actor porno por motivos de salud

La pasada noche dormirme me costó más de lo habitual. Mi cerebro había cortocircuitado el botón 'off' que desconecta su actividad diaria y lo sume en un estado letárgico reparador y continuaba calculando la probabilidad de que otro órgano esencial, el corazón, dejase de latir esa misma noche. Todo por una noticia de la que telediarios y periódicos informaron de puntillas, donde advertían que sexo y ejercicio físico esporádico se asociaban a un mayor riesgo de ataque cardíaco y de la que era incapaz de adivinar qué me molestaba más si el sentimiento de 'perro apaleado' que me despertaba el saber que encima de follar poco eres más propenso a estirar la pata o desconocer si otros métodos a parte de la cópula tendrían el mismo efecto 'cardiovascular'. Porque de ser así, el precio a pagar por preservar la vida bien valían un bastón y un perro lazarillo. 

La poca relevancia de la noticia en los medios de comunicación (normal con la que está cayendo en un mundo plagado de revueltas, terremotos, tsunamis, reactores nucleares amenazando con irse a freír espárragos y quién sabe qué más con la radiación que libera) contrastaba con la zozobra con la que yo vivía que hacer deporte 'a ratos' implicaba un riesgo de 3,5 veces más a sufrir un infarto y que el 'sábado, sabadete...' lo hacía en 2,7 veces.

Sumido en este mar de dudas hallé cierta calma en la puntualización, si bien no recuerdo la cadena, de uno de los presentadores del telediario en la que matizaba que el sexo esporádico era más letal si cabe cuando no se practicaba con la pareja habitual de uno. Por lo menos, por esa parte...

Atribulado ante tanta pregunta sin respuesta y sediento de conocimientos, me incorporé y me senté frente al ordenador, a la búsqueda de algo de luz que arrojar sobre este asunto. ¿Por qué era peor la relación esporádica con una desconocida que con tu mujer? 'Seguramente el tipo esté casado' pensé 'y como no diga lo contrario su señora lo cruje'. ¿Sólo contaba como 'actividad sexual esporádica' la relación sexual entre dos personas o amarse uno mismo también contabilizaba? De ser así, estaba profundamente decidido a 'cagarme en los curas' que impartieron mi educación, porque... hasta qué punto había merecido la pena renunciar a ciertas 'maniobras' para disfrutar de una perfecta visión y una piel libre de acné.

Después de varias horas navegando y con las mismas preguntas rondando por mi cabeza, decidí que era el momento de poner de mi parte a la ciencia. Regresé a la cama y desperté a mi mujer. 'Estamos en peligro de muerte- le dije -. Nuestros corazones pueden pararse en cualquier momento por culpa del sexo. No podemos seguir practicándolo de higos a brevas. Ha llegado el momento de fortalecer nuestros órganos cardiovasculares y para ello tendremos que hacer un esfuerzo y diariamente echar un casquete'. Su mirada, a caballo entre la somnolencia y la sorpresa, me dieron a entender que allí hacía falta ampliar el motivo de argumentación.

Cuando acabé de explicarle el estudio, las conclusiones...ella me miró fijamente, volvió a enterrarse entre las sábanas y con voz serena respondió: 'no te preocupes, dejaremos lo esporádico si te parece peligroso. A partir de mañana a lo 'Galeras', a pan y agua'.

Ya me había hecho a la idea de tener un corazón sano, lo que los médicos llamarían 'un corazón de deportista' o, dado este nuevo descubrimiento, 'un corazón de actor porno', pero no de este modo, renunciando a esa 'actividad esporádica' que me pudiese costar un disgusto, por lo que la opción no contemplada del 'celibato' cayó como un jarro de agua fría sobre mí.

Entonces me acosté pensando en la cantidad de estudios existentes que advierten sobre los efectos nocivos o potencialmente dañinos para el ser humano de multitud de cosas y de otros tantos que se encargan de rebatirlos. Por cada estudio existe un contraestudio. 

'Sabes qué' -le susurré a mi mujer al oído -Me gusta el peligro, vivir constantemente al filo de la navaja, entre la vida y la muerte. Para qué quiero un corazón sano...'

'Eso mismo decía yo'- me contestó -'Y ahora, duérmete'

Y mientras cerraba los ojos acuñé mi última idea, hacerme actor porno. Si alguien preguntase o se molestara, siempre podría justificar que es por motivos de salud.

Sálvame, DEC, Gran Hermano...el futuro para aprender inglés

El Gobierno anda muy preocupado ante el bajo nivel en conocimientos de idiomas extranjeros que registra nuestro país y barrunta soluciones 'revolucionarias' con las que transformar a una población de 'tarzanoparlantes' cuyo principal logro de comunicación es la consabida presentación formal: 'me Perico' -acompañada de un golpe con la mano en nuestro pecho-, '¿You?' -con idéntico golpe sobre nuestro interlocutor- y que en nuestro Currículo calificamos de 'nivel medio'. Una de estas medidas pasaría por acercarse al estudiante, con una mayor oferta de contenidos en versión original, a través del canal de estudio de referencia, la tele, fábrica de 'iconos intelectuales' que desgajan su sabiduría en 'bolos' en discotecas y se jactan en público del orgullo de la ignorancia. 

El problema de esta iniciativa no radica tanto en ofrecer contenidos en su versión original. De hecho ya hay canales y plataformas de pago por televisión que ofrecen a sus telespectadores la posibilidad de disfrutar de una serie, película o programa en el idioma en que originalmente fue grabado, por lo que la idea de establecer mecanismos que 'con un golpe de click' habiliten esa función están más que garantizados. 

El verdadero problema radica en qué clase de contenidos son los más adecuados para acercarse a la juventud, que aplaude con alegría la generación de 'modelos catódicos' cuyo mérito es salir en algún programa de televisión aireando sin vergüenza su poca formación académica, la alergia que suscita un libro y que la vía del esfuerzo personal para ellos es entrar en un 'reality' o acercarse lo bastante a un personaje conocido que les abra las puertas a los platós. 

Porque seamos consecuentes, cuántos estudiantes se sentarán frente al televisor de su domicilio para seleccionar la versión original de la serie de Antena 3 Downton Abbey o poner cara de póquer cada vez que Horatio Cane, con la cabeza ladeada -es lo que tiene ser tan inteligente, que el cerebro te pesa tanto que el cuello se dobla como un junco- masculle algo ininteligible incluso para los ingleses nativos. Pocos, muy pocos. 

Pero si la V.O. no tiene salida ¿qué alternativa le queda al Ministro de Educación, Ángel Gabilondo, para que esta iniciativa prospere en un país como el nuestro? Muy sencillo, el doblaje.

Sí, hay que empezar a doblar al inglés, francés, alemán...al idioma que interese potenciar, todos los Gran Hermano, Mujeres y Hombres y Viceversa, Supervivientes, Fama, a bailar, Sálvame, DEC, La Noria, etc... Y aprender entonces disfrutando del 'orgullo' que produce ver a alguien admitiendo que la Península Ibérica no la forma país alguno o que la Edad Media consta de tres etapas: Paleolítico, Neolítico y Edad Moderna.

Otra solución, quizás las más práctica, sería la creación de un Ministerio de Intérpretes, que se haría cargo de formar a una serie de funcionarios cuya principal misión sería la de acompañar a todo el que requiriese sus servicios de traducción. ¿Qué un japonés te pregunta por la Sagrada Familia? Ahí entra en acción el funcionario.¿Qué tienes una entrevista de trabajo con una corporación alemana? Funcionario, al canto.

Para qué buscar soluciones más profundas, en la propia formación escolar, con programas que sean productivos y con unos estándares de calidad que permitan a los estudiantes finalizar sus estudios con niveles equiparables a los reconocidos por las Escuelas Oficiales de Idiomas, con certificados.

Pero que podemos esperar si nuestro actual Presidente del Gobierno, en el supuesto de perderse en una de sus visitas al extranjero y asumiendo que obviase su condición de hombres y español optara por preguntar cómo llegar a su destino, probablemente, acabaría recibiendo una paliza de los mimos de los alrededores por 'intrusismo laboral'

Alguien dijo una vez, lo he leído, que de nada sirve elevar los estándares de calidad en Educación si los estándares sobre los que ésta descansa no son los correctos. Y la enseñanza de idiomas no es una excepción.

La teoría Hackereinstein: famosa o no, si tienes móvil, tienes fotos tuyas en pelotas

Algunos amigos y compañeros de trabajo se han llevado las manos a la cabeza cuando han sabido que un grupo de 'hackers' podría haber sustraído unas fotos con las que la actriz Scarlett Johansson, al parecer tal y como su madre la trajo al mundo, alegraba los chips ópticos a su inseparable iPhone. Tras saber que buena parte de los estupefactos no lo estaban por el hecho de que alguien sepa entrar a hurtadillas en tu móvil y apoderarse de toda clase de datos, si no por el de que existen imágenes de 'la Johansson con el culo al aire' y como diría el mayorista de marisco que no limpia pescado de la serie Aquí no hay quién viva, 'con esos pechotes...' me ha dado por preguntar, en voz alta, a quién se le ocurre hacerse esa clase de fotografías en el móvil. '¡Pues a todo el que tiene un móvil con cámara! ¿O es que tú nunca has hecho mirar el pajarito al pajarito?'

¿Y vosotros? La gran mayoría han asentido con la cabeza, hombres y mujeres. No es inhabitual, son esas acciones inconscientes que sin saber muy bien por qué a un buen número de individuos, por no decir todos, se les ocurren cuando tiene un objetivo delante, ya sea en la intimidad de sus hogares o en mitad de la plaza del pueblo.

¿Quién no tiene o recuerda alguna fotografía en la que, de repente, recortado en mitad del paisaje idílico de los Alpes suizos, entre picos nevados, asoma, peludo y blancuzco, el culo de ese amigo de viaje al que le encanta inmortalizar sus nalgas? El culpable de que las diapositivas de tus vacaciones siempre tengan un denominador común, un nexo: 'Aquí la Torre Eiffel y el culo de Perico. El Puente de Londres y el culo de Perico. El Partenón y el culo de Perico'.

¿O la de ese verano en la playa en la que en la foto coral todas tus amistades femeninas aparecen en top-less porque en ese instante no le dieron mayor importancia? Esa misma fotografía en la que, subrepticiamente, infiltradas en el margen inferior izquierdo asoman también los senos de la octagenaria alemana de dos toallas más atrás.

Por no comentar el punto exhibicionista y algo narcisista que vive en el interior de muchas personas y que suele aflorar en los momentos de aburrimiento para cristalizar en esas fotografías de encuadre imposible, de toma cenital, en las que, frecuentemente, el autoinmortalizado suele parecer víctima de una hidrocefalia galopante.

Sin embargo, lo verdaderamente importante no es qué motivo impulsa a uno a realizar y almacenar fotografías de sí mismo, de su pareja o incluso de ambos en actitudes cariñosas en la tarjeta de memoria externa o en la del propio teléfono móvil, si no la aparente facilidad con la que se puede acceder a ellas si se tienen conocimientos de informática.

Porque nuestros móviles de última generación, cada vez más sofisticados, son, al tiempo, enormes fuentes de datos personales más allá de la carpeta de imágenes como contraseñas, cuentas bancarias, direcciones...un mundo apetitoso para los 'hackers', ya sean 'buenos' -es decir pajilleros que 'roban' las fotos de Scarlett Johansson desnuda sin ánimo de lucro, si acaso de lascivia- o 'malos', que son los que te clonan hasta los calzoncillos para emplearlo de modo fraudulento.

Al parecer el FBI, según el portal TMZ, investiga una cincuentena de 'celebrities' posibles víctimas de esta clase de robos de información íntima porque, no lo olvidemos, es mucho más 'goloso' entrar o colarse en la 'vida moviprivada' de alguien famoso que de un 'mindundi'. De hecho, ahora que lo pienso, creo que yo también he sido víctima de un 'hacker' bueno porque es lo único que explicaría el mensaje de 'borrado por exceso de fealdad' que aparece cada vez que quiero acceder a una de mis fotos. 

Resumiendo, que si nuestra vida no estuviera ya sumamente expuesta a que cualquiera con un teclado y algo de idea de Internet, redes sociales, datos telemáticos o cualquier elemento que implique la transmisión de datos electrónica pueda averiguar de nosotros hasta la potencia a la que freímos los huevos en nuestra vitrocerámica, ahora hemos de preocuparnos por el uso que demos a algo tan cotidiano como el móvil.

Por una reforma laboral total, descargando actualización: de trabajador puteado 2.0 a Esclavo 1.0

No dejo de contar los días que faltan para la celebración de las próximas elecciones generales. Es tal mi ansiedad que a duras penas concilio el sueño por las noches y pruebo bocado durante el día, hasta la gustosa, otrora, amenaza de acabar sufriendo una úlcera futbolística a causa de un empacho de Madrid-Barça, Barça-Madrid, me resulta insípida. El porqué de este constante sinvivir no está en saber quién será el 'candidato piñata' del PSOE, ni en cómo quedará configurado el Hemiciclo, si no en cuánto tardaremos en cambiar nuestro estatus de Trabajador puteado 2.0 al de Esclavo 1.0. ¡Qué ganas tengo!

Las elecciones tienen el color azul de las gaviotas en el horizonte. Salvo cataclismos de última hora como un gigantesco maremoto que haga de España la piscina de agua salada más grande de los Pirineos o que los extraterrestres opten por invadirnos y convertirnos en súbditos suyos, el líder de los populares, Mariano Rajoy, será el próximo Presidente del Gobierno.

Las opciones del 'candidato piñata' del PSOE son escasas, por no decir nulas. El conflicto interno de los socialistas no está en dirimir quién sucederá a Zapatero como candidato a la presidencia, si no a quién 'engañan' para ser el encargado de recibir los palos de una ciudadanía hastiada y desencantada con el actual Ejecutivo, la 'piñata electoral' que vapuleen antes de hacer borrón y cuenta nueva. 

Y mientras a Alfredo Rubalcaba se le caen algunos cabellos de su 'look' media melena de parte baja de la cabeza cada vez que alguien menta su nombre como posible sucesor, el resto nos preparamos para la llegada de los 'buenos gobernantes', que es como Mariano Rajoy se definía en una entrevista concedida al diario El Correo y para las ideas, naturalmente buenas, que traerá consigo.

Una de ellas es el motivo de mis desvelos, porque debo confesar que desde el preciso instante en que la leí primero en la noticia de europapress que hace mención a esa entrevista y después en la misma ardo en deseos de ver cómo se traslada del plano ideológico, como concepto abstracto, al físico y tangible la idea de 'trabajar unas poquitas horas más o ganar un poquito menos' porque 'no nos podemos permitir el lujo de tener 4,7 millones de personas sin trabajar'.

Vaya por delante que estoy completamente de acuerdo con él en una cosa; no podemos permitirnos el lujo de tener 4,7 millones de parados, pero transmitir el mensaje a quienes sí tienen trabajo de 'ahora viene una etapa complicada. Nadie va a perder su puesto de trabajo, pero vamos a trabajar unas poquitas horas más o vamos a bajarnos un poquito el sueldo' no me parece lo más acertado.

Mis conocimientos de economía laboral son escasos, pero Mariano...trabajar más horas no tendría un efecto contrario? En otros países, una de las soluciones para estimular el empleo pasa por unas jornadas laborales con menos horas -30 horas semanales- para generar un turno más de producción. Por no decir que trabajar 'unas poquitas horas más', complicará todavía más la difícil tarea de conciliar vida laboral y familiar. El término de 'hombre o mujer de empresa' no tendrá tanto sentido como entonces. Los casados se divorciarán con un fax, enviado en la hora de la comida, que no hay tiempo que perder, y a partir de ahí fijarán su residencia en su puesto de trabajo, que abandonarán de vez en cuando para aparearse con trabajadores de la misma planta con el único propósito de abastecer de mano de obra a la compañía.

La segunda opción tampoco está mal, 'ganar un poquito menos'. Todos estamos dispuestos a hacer sacrificios y a apretarnos el cinturón cuando la situación lo requiere. El problema radica en que no todos los cinturones tienen el mismo número de agujeros y a quien le sobran cuatro, ajustarlo uno, quizás le suponga un ligero contratiempo, pero si no tienes más agujeros que 'apretar' pedir hacerle uno nuevo al cinto, es más complicado.

Los salarios no son para lanzar cohetes y el coste de la vida está disparado. Vivienda, alimentos, textil, carburantes...llegar a fin de mes es ya en ocasiones francamente difícil, así que si además 'ganamos un poquito menos' pero las cositas siguen estando igual o más caras se convertirá en una tarea digna de ser reconocida con el Premio Nobel de Economía. 

Sin embargo, aquí estamos, dispuestos a todo con tal de lograr salir de esta crisis galopante, hasta aceptar una reforma laboral de las de verdad, rotunda, contundente. Por eso hago un llamamiento a toda la población: creemos una plataforma en Facebook, en Twitter, para exigir que se convierta al Trabajador puteado 2.0 en Esclavo 1.0. Es más, obliguemos a nuestros jefes a azotarnos y a que contraten a un tipo grande y fuerte, con dos enormes tambores, para que marque el ritmo de trabajo. ¡Pom-pom! ¡Pom-pom! ¡Ah, el inconfundible aroma del estilo Galeras! ¡Qué bien, qué ganas tengo!

Facebook: tienes 1 mensaje, 1 espía quiere ser amigo tuyo

Si un tipo con traje y gafas de sol negras y marcado acento norteamericano me asegurase en español a través de Youtube que Bin Laden en una reunión secreta en la Bin-Cueva (algo que creo normal si se le busca vivo o muerto. Lo absurdo sería mandar invitaciones a todo el mundo) informó a sus esbirros de la creación de perfiles en Facebook y Twitter para captar adeptos a su causa, lo creería a pies juntillas. Si ese mismo tipo me dijese que el Ejército de EEUU tiene el asunto bajo control, que entre los amigos de Ben Liden (alias de Bin Laden) es un infiltrado, no lo dudaría tampoco. 'Hola Ben, soy Todd Sin-Al-Qaeda, de 23 años de edad, natural de Quantico y espía de profesión'.

Las redes sociales se han erigido en gigantescos 'altavoces' en los que difundir tu mensaje y lograr una respuesta positiva en tiempos muy cortos. Su poder de movilización resulta extraordinario, por lo que no es nada descabellado pensar que grupos terroristas internacionales como Al-Qaeda puedan ver en ellas un magnífico caldo de cultivo donde propagar su ideología y ganar adeptos a su causa en cualquier rincón del mundo.

No imagino una página oficial en Facebook, con Bin-Laden como Administrador creando contenido del tipo: 'subimos el vídeo en que hablo así entrecortado y amenazo al presidente de EEUU o ese de carnaval en que nos disfrazamos de Tío Sam y Estatua de la Libertad. He de subir una encuesta, qué te parece ésta: ¿cómo crees que deberíamos volar La Casa Blanca? 1) con un misil tierra-aire 2) con una horda de topos cargados hasta los dientes de explosivo 3) con una ojiva nuclear birlada a algún país vecino 4) a pedos'. Tampoco me imagino recibiendo el mensaje de '1 persona está esperando ser amiga tuya para acabar de una vez por todas con el demonio yanki'.

A este tipo de 'ideólogos' y 'reclutadores' les presupongo, de existir, unos métodos de trabajo mucho más discretos. Menos dudas me ofrece que ante la posibilidad de su existencia los EEUU, inmersos desde hace años en una sensación de 'conspiranoia' constante, no hayan permanecido ajenos a esta nueva 'puerta abierta' a la guerra y adoptado medidas al respecto, entre las que figuraría la creación de perfiles falsos en Facebook para que un grupo de 'Perfilespías' controle, detecte, investigue todo contenido que estime sospechoso e incluso genere opinión en los que crean convenientes.

Para eso, según publica The Telegraph en un artículo, han contratado los servicios de una empresa a la que le han encargado la creación de 500 perfiles falsos y por lo que han cobrado 1,97 millones de euros. El rotativo indica que la compañía adjudicataria de la contrata ha creado personas creíbles, de las que no despiertan sospechas entre los usuarios y lo ha hecho con todo lujo de detalles: nombre, apellido, lugar de nacimiento, edad, sexo...puede que hasta en un alarde de audacia a alguno de ellos se le haya 'adornado' el perfil con una mascota, otro espía probablemente. Un cánido, un 'sabueso' en todos los sentidos capaz de sonsacar información a los animales de compañía de los terroristas en potencia que se alojan en Facebook.

El propio artículo señala que esta iniciativa de control de la población va más allá de su territorio, que el 'Gran Hermano' en que se ha convertido EEUU en los últimos años, donde bajo el pretexto de salvaguardar a sus ciudadanos camina en el fino alambre de la libertad personal y de expresión y la censura y el control, quiere extender sus tentáculos por todo el mundo.

El mundo del espionaje se adapta a los nuevos tiempos, no es nada nuevo. Tampoco lo es esta clase de control, lo hacen hasta las empresas creando perfiles de usuarios que se encargan de 'vendernos' lo bien que funciona un producto determinado. Estamos permanentemente inducidos, guiados y es difícil darse cuenta.

Así que a partir de ahora ojito con lo que decís (también va por David Bisbal) en Facebook, no sea que cualquier día os tiren la puerta abajo, os maniaten y encapuchen y acabéis en Guantánamo rindiendo cuentas a algún General con nombre de champú, Schwarkopf, Schuarcof o cómo sea.

Y un último apunte. ¿1,97 millones de euros por crear perfiles falsos? ¡Estamos locos o qué! La próxima vez que vengan a España, que ya se los haremos nosotros. Porque si el 'adornar' nuestro currículo y el de nuestros amigos es algo perfectamente normal: 'nivel de inglés...sé decir jouar yu... medio, supongo' y lo hacemos desinteresadamente, ¡imaginad si nos pagasen!

Tecnología española en el espacio, vino y chorizo para los marcianos y un Plan E alternativo

Estoy contento porque los norteamericanos pronto sabrán que España es más que una polvorienta región de algún rincón olvidado de México donde sus habitantes mascan tabaco, caminan descalzos y en los hospitales los médicos son 'toreros' ilustres que más que operar 'estocan' a sus pacientes. También estoy contento porque, seguramente, los marcianos serán los primeros extraterrestres en probar el 'chorizo de pueblo' y el vino en bota, que es como debe beberse y porque Marte será el primer planeta en tener un complejo residencial y obreros que digan que 'esto se acaba en un par de meses. Si no fuera por los gases tóxicos, diría que esto es Almería... ¡qué calor!' Y todo gracias a que el Gobierno ha firmado un acuerdo de cooperación con el de EEUU en el desarrollo de la próxima misión de exploración al Planeta Rojo.

España no es el único país europeo que participará en este proyecto orientado, una vez más, a dar con indicios que corroboren que Marte puede ser un planeta habitable. Francia y Alemania también se han subido 'al carro', una expresión casi literal pues se trata de uno de esos vehículos todoterreno del que a simple vista uno piensa qué pilas empleará para que el mando funcione desde la Tierra.

La aportación española a la misión, en la que hasta la fecha se han invertido 23,5 millones de euros, será una antena y una estación de sensores REMS, que personalmente imagino como una especie de estación metereológica como las que tenemos en casa para medir la velocidad del aire, la humedad relativa...pero envuelta en papel de plata, que le da un aspecto más 'Blade Runner'. Se sopesa incluir en el paquete de aportaciones tecnológicas un portarretratos de salpicadero de hasta cinco fotografías de capacidad y una estampita del Santo patrón de los vehículos espaciales, si es que tienen. En caso de no ser así, se le facilitaría la de San Antonio.

Asimismo, por si hubiese vida 'inteligente' ya hay quien ha puntualizado que lo mejor es 'pinchar' un buen chorizo de pueblo en la antena, para que vean que ni tecnología ni hostias, que lo bueno está en el marrano. Y para acompañar un vinito, pero en bota, que es como debe beberse 

Sin embargo, no será está la única vez que España se pasee por Marte, ya que en 2013 está previsto su regreso en otra misión liderada, en esta ocasión, por la Agencia Espacial Europea (ESA), con lo que se demuestra que además de obras de ingeniería avanzada como el botijo y las castañuelas (hay que ser francamente ducho para tocarlas) aquí hay tan buenos o mejores científicos que en cualquier potencia mundial.

No es un secreto que España tiene talentos y que siempre los ha tenido y las palabras de la ministra de Defensa 'si hace unas décadas alguien hubiera planteado que España llevaría a Marte lo mejor de su talento y de su capacidad industrial, creeríamos que mas que de ciencia estábamos hablando de ciencia-ficción' en la noticia de la que se hace eco europapress, a mi entender, ponen de manifiesto, el poco interés que los distintos Gobiernos han mostrado por potenciar el campo del I+D+I. 

Lo malo es que si con una inversión presupuestaria timorata se obtienen algunos resultados con los que permitirse alguna medalla que otra, el camino hacia una apuesta decidida y de futuro puede que se resienta. Puede sacarse pecho porque estamos ante el fruto de la fuerte inversión pública que en los últimos años se ha hecho en este campo. La misma que tanto premia a investigadores y becarios con prácticas no remuneradas y horas y horas de trabajo no reconocido. 

Ahora falta saber cómo rentabilizar este aplastante éxito espacial, lo que nos podría llevar a preparar una nueva misión para 2025, en esta ocasión íntegramente española, por lo que en el interior de la nave viajarían únicamente los elementos imprescindibles para adaptar la exploración espacial a la estructura económica de nuestro país. Es decir, se lanzaría al espacio una flotilla de Berlingos llenas de ladrillos, cemento y obreros para construir la 1ª fase de un complejo residencial de viviendas. 

Ya veo el cartel. 'Viviendas en Marte, disfrute de un clima privilegiado al más alto standing'

Dios en Barcelona replica a Zapatero, 'he bajado y han tenido que invitarme a café'

Hoy he visto a Dios paseando por las calles de Barcelona. Iba de incógnito igual que una 'celebrity', con el rostro oculto bajo unas gafas de sol y una gorra bien calada hasta las cejas. Como a uno no se le presenta la posibilidad de hablar cara a cara con el Creador, me he ido directo hacia él. 'Sé quién eres- le he dicho- pero...¿qué haces aquí?-. Me ha dedicado una mirada recelosa por encima de las gafas. 'Jefe en estos tiempos reconocerán a 'Cañita Brava' antes que a ti' le he tranquilizado. Tras un guiño cómplice me ha susurrado: 'Estoy aquí por Zapatero, ya sabes'. He negado con la cabeza: No, no sé. Ni idea. 'Pues espera que te lo explico tomando café, alma de cántaro'. Y dicho y hecho.

Hemos tomado asiento en la terraza de una cafetería, levantado alguna que otra sospecha por ser la única mesa sobre la que en vez de lluvia el cielo abierto proyectaba un rayo de luz y charlado en compañía de sendos cafés. Confieso en este punto que, de inicio, había pedido uno con la esperanza de 'ahorrarme' el otro con el milagro de los peces y los panes, pero, tras saber que eso de multiplicar alimentos son cosas de su hijo, no me ha quedado otra que rascarme el bolsillo.

Un cuarto de hora más tarde, Dios me dejaba al cargo del pago de la cuenta por dos razones, que en el cielo no hay dinero y dos por la revelación que acababa de hacerme y desaparecía delante de mis narices en lo que calificaría de 'simpa divino'.

La revelación, el motivo de su visita a la Tierra, que él había atribuido a Zapatero, venía motivada por la frase del Presidente del Gobierno 'si esto no es mejorar, que baje Dios y lo vea', en alusión a que la renta per cápita de los españoles ha mejorado desde 2003 hasta 2009 en 2.700 euros, según publicaban algunos medios como Europapress. Así que, por alusiones, se ha dejado caer.

Yo me he visto en la obligación de preguntarle cómo lo había visto y él en la de responderme que sí, que en el global es así, pero que no todos ganamos lo mismo que, de todos modos, el incremento del coste de la vida en estos siete años también habría de tenerse en cuenta (vivienda, carburantes, alimentación...) y ver así hasta qué punto se diluye el poder adquisitivo de esos +2.700€.

Una vez en casa han vuelto a repetirse en mi cabeza las palabras 'no todos ganamos lo mismo' y he recordado que este año, España incluía dos fortunas más en la lista de milmillonarios de Forbes (de 1.200 millones de dólares en adelante), pasando de trece a quince, que Amancio Ortega, propietario de Zara, se situaba como el hombre más rico de nuestro país y el séptimo de todo el mundo y que su fortuna personal en un año se había incrementado en algo más de 4.000 millones de euros, según las estimaciones del rotativo norteamericano.

Y entonces me ha dado por coger una calculadora y multiplicar los 47 millones de habitantes que en la actualidad aparecen censados en nuestro país por los 2.700 euros de aumento medio de renta per cápita del período mencionado. El resultado, la friolera de 126.900 millones de euros. Acto seguido he consultado la lista de Forbes y sumado el incremento desde 2003 hasta este 2011 de tres de estas fortunas, la del propietario de Zara y su exmujer, también accionista, que han crecido en unos 15.000 y 1.785 millones de euros, respectivamente y la del propietario de la cadena de ropa Mango, que ha sumado 3.265 millones de euros más. Es decir, el equivalente al 16% del total de la renta per cápita.

No tengo nada en contra de los milmillonarios. Al contrario, a mí también me gustaría bañarme en una piscina de billetes y monedas como la de Tío Gilito. Y el uso de estas cifras son, básicamente, que en un país donde el paro tiene una tasa tan elevada, los niveles de consumo por los suelos, los precios por las nubes, mejor es ahorrarse según que datos 'generales' si lo que se pretende es sacar pecho.

Las estadísticas, como la información, tiene tantos modos de interpretación como interesados. Por mi parte estoy seguro de que mis 2.700 euros los debo haber donado a una ONG de 'Ricosmásricos', porque en casa no están, aunque los he buscado por todos los rincones

Perogrullo acierta, ni el espíritu de Oliver Aton puede a la catástrofe, Japón aplaza la liga de fútbol

Estoy anonadado. Lo confieso. La razón de tanta estupefacción la he hallado en el repaso general a la prensa que, a diario, ayuda a todos los músculos de mi cuerpo implicados en la difícil tarea que supone deglutir las 'pastas vampíricas' que pueblan mi despensa. 'Japón suspende la liga de fútbol' titulaba una noticia de la sección de deportes de varios de los diarios que tenía en la mesa. ¿Qué? ¿Por un simple terremoto, un tsunami de nada y una catástrofe nuclear en ciernes? No fastidies. Eso sí, por lo menos los japoneses futboleros residentes en España han respirado aliviados: el Yokohama Marinos no juega el sábado. 

La 'pasta vampírica' (las llamo así por sus semblanzas con esos seres del inframundo, no les ha dado la luz del sol jamás, no se sabe ni la edad qué tienen ni cuánto tiempo llevan morando en las sombras de mi despensa y te 'chupan' hasta la última gota de sangre a fin de poder digerirlas) se me ha atragantado ante la magnitud de lo redactado y de lo que implícitamente suponía: descubrir que albergo una especie de sexto sentido, de capacidad de percepción, porque antes de la publicación de esta noticia yo ya sabía que la liga de fútbol japonesa no se disputaría.

Me he lanzado sobre el teléfono, he llamado a un buen amigo y le he explicado este poder del que hasta ahora no era consciente. Varios minutos después de carcajadas ininterrumpidas, un cambio de pantalón y calzoncillo como consecuencia de tanta risa incontrolada y un 'espera que friego un poco esto, que está hecho un asco', me ha abierto los ojos. 'Es sentido común-me ha dicho- y aunque no entra en la categoría de superpoder, en los tiempos que corren debería ser considerado como tal'.

Muy poca información deportiva debe haber para que alguien considere 'noticiable' algo que cae por su propio peso. O eso o la necesidad de sensibilizarse con la tragedia desde cualquier óptica -me ha dicho también-, algo que, naturalmente, no se logra. Más bien al contrario. Puede llegar a parecer hasta frívolo.

Razón no le falta. No creo que la prioridad de los japoneses en estos instantes sea la de saber si el sábado jugará su equipo o no. No me imagino las labores de rescate: 'Apartamos estos cascotes, apilamos estos otros alrededor y...¡ya tenemos gradas! Ahora ponemos un par de piedras aquí, otras más allá y ¡Voilà, porterías!' Ni el espíritu de Oliver Aton, porque hasta él, capaz de jugar lesionado, borracho, ciego, desmembrado y de cualquiera de las maneras posibles, estaría ayudando a superar este trance a su país, aunque fuera desescombrando a balonazos.

Por suerte aquí la tierra puede temblar hasta quebrar los Pirineos, separar España de Europa y dejarnos a la deriva, que nos movilizaremos, pero el domingo todos al estadio no vaya a ser que alguien se enerve porque 'no hay liga'. Y más si eras uno de los afortunados que iba a disponer de la oportunidad de ganar dinero chutando desde el centro del campo a puerta vacía, en el concurso que celebra el BBVA durante el descanso del encuentro. 'Ayer aquí había un Estadio y hoy es un arrozal, todo anegado'.

En fin. El fútbol...es así.

PD: Todo mi apoyo y solidaridad con Japón. 

Madrindiana Jones y el Metrobús ¿Mito o realidad?

Teorías sobre los métodos de desplazamiento del Consejero de Transportes e Infraestructuras de la Comunidad de Madrid hay cientos. Algunos dicen que es el flamante propietario de un 'Doraemon' y viaja con la 'Puerta Mágica', un cachivache que te traslada, con solicitarlo, al lugar que indicado. Otros apuntan hacia un portal de la red de 'Puertas Estelares' de Stargate en su despacho o que es un mutante con habilidades de teletransportación como Rondador Nocturno. Los más descabellados se atreven, incluso, a sugerir el uso del automóvil, oficial o no. La que no figura en las quinielas es la del Transporte Público, algo comprensible a raíz de sus palabras en la Asamblea de Madrid, donde sólo le faltó afirmar que el Metro en Madrid es una leyenda, como la de El Dorado.

Que un político sea 'sensible' con el cargo que ocupa no es nada nuevo. El mismísimo presidente del Gobierno lo demostró el día que en respuesta a la repercusión del euro sobre los precios en España y su encarecimiento pusiese como ejemplo el coste de un café: ¿Qué son 60 céntimos? Retratado. O el líder de la oposición gestionando el vertido del Prestige, nada grave, un riguroso análisis concluía que no eran más que unos simples 'hilillos de plastilina'. Otra foto para el recuerdo.

Así que no es de extrañar que un Consejero de Transportes responda a la pregunta de la negativa de su cartera a bajar en un 5% el precio del Metrobús -billete de diez viajes para viajar con el Metro y el autobús de Madrid- con la calma del que sabe estar frente a una pregunta trampa porque, aunque figura en la web del Consorcio Regional de Transportes, ese billete es la invención quijotesca de la oposición. 

No se la iban a dar con queso ¡ja!...Metrobús, en Madrid. Si todo el mundo sabe que no hay ningún Metro en Madrid, que es una leyenda urbana, como la de los cocodrilos en las alcantarillas de Nueva York. 'Lo primero que le quería preguntar ¿qué título utiliza usted para coger el transporte público? Creo que no lo coge nunca porque el Metrobús yo creo que no existe y entonces, si usted tiene el título del Metrobús... ¡Pues nos vamos todos! ¡qué no existe!' respondió, según la noticia de Europapress

Sin embargo, todo podría cambiar en las últimas horas. Los más allegados al Consejero dicen que éste podría haber desempolvado del cajón de su despacho, el sombrero de fieltro marrón, el látigo y su atuendo de explorador, que se habría dejado crecer la barba de tres días típica de un aventurero intrépido y, sin mediar mayores explicaciones, habría aparcado momentáneamente sus quehaceres políticos para convertirse en 'Madrindiana Jones' y partido a la búsqueda del Metro perdido. Todo, según parece, tras el envío anónimo de un extraño papiro en que podía leerse 'Metrobús'.

Mientras aguardamos al regreso de 'Madrindiana Jones' con pruebas fehacientes de la existencia del 'Metrobús' y del Metro e incluso de una civilización que hace uso de esos útiles, el resto de mortales no podemos culpar a nuestros políticos por estos pequeños 'deslices' que dejan en entredicho los conocimientos del ámbito en el que desempeñan su función. Nadie nace enseñado.

Leche materna, Russ Meyer y una puerta abierta a nuevos sabores 'bio'

Si algo tiene este mundo en que vivimos es que sus habitantes no dejan de sorprenderme jamás, los humanos en particular y los 'warholianos', aquellos que disfrutan de 15 minutos de fama por alguna absurdidad, los que más. El último '¡pero qué estropeada está la gente!' que ha salido de mi boca, lo provoca un sujeto mitad 'Ferran Adrià', mitad director de marketing capaz de agotar las existencias de un helado que vende con el nombre de 'Baby Gaga' y dice hacer con leche materna. Este caso me causa estupor, entre otras cosas, por elevado número de 'mamones' que pululan por nuestras calles y por el enfado de la cantante Lady Gaga, que ha solicitado que 'rebauticen' al producto, no sé si por hacer negocio a costa de su imagen o por el fastidio de no ser propietaria de una idea complemento ideal para su línea de perfumes.

Por lo pronto las autoridades sanitarias del Reino Unido, país en que se encuentra el establecimiento ha retirado el helado con la finalidad de realizar todas las pruebas necesarias para garantizar que es apto para el consumo humano y que cumple con todos los estándares de calidad y sanitarios. Yo que no entiendo prácticamente de nada, que siempre he oído a los pediatras repetir hasta la saciedad que la leche materna es la mejor para el lactante, no me cuestiono la salubridad del ingrediente principal del 'Baby Gaga'. Si acaso, dudaré de los procesos de producción. 

Hablando de procesos. No alcanzo a imaginar cómo se elaborará dicho dulce. De hacerlo todo se ve como una fantasía lisérgico-erótica firmada por el Russ Meyer más onírico, en la que cientos de sus 'Supervixens' (con la exuberante Shari Eubank a la cabeza) sentadas alrededor de una gigantesca heladera, masajean con dulzura sus voluptuosos...bueno, eso, que me cuesta pensar cómo se prepara el 'Baby Gaga'.

Sin embargo, no es el elevado número de 'mamones' que se pirran por deleitarse con un buena bola de leche materna helada lo que más me perturba. Tampoco lo es el secreto de su fabricación que, de ser leche materna, probablemente será adquirida a madres con elevados niveles de producción sin reparos en dar rentabilidad a ese 'exceso de stock'.

Lo que verdaderamente me aturde es qué sucederá cuando las autoridades sanitarias concluyan que la leche materna es tan apta para el consumo como cualquier otro alimento, incluso más sana. Con tanto innovador con categoría de genio al acecho de 'sabores y texturas nuevas' y abierta la veda, los fluidos y las secreciones corporales pueden erigirse en nuevas vías de investigación.

Porque si la leche materna la emplea una heladería para elaborar un sabor el asunto no pasa de ser la anécdota de alguien que busca cierta notoriedad, salir en las noticias. Pero si quien perpetra esta 'genialidad' es alguien reputado dentro del mundo de la cocina, alguien capaz de nitrogenar los alimentos, alguien que en lugar de 'Baby Gaga' bautiza a su creación con un nombre más sugerente como 'bola cristalizada al frío (es decir, helada) de líquido elemento de concavidad maternal (es decir, un seno de mujer)', la cosa cambia y nos encontramos ante un pionero de la comida 'bio'.

Y a partir de ahí, deconstrucciones, cristalizaciones y toda clase de 'ones' a base de ingredientes de lo más 'bio' con nombres tan raros como sugerentes y los restaurantes a convertirse en clientes 'vip' de las clínicas de donación. 'Buenas, guárdeme el mejor esperma de caucásico del Norte de Europa para hoy. ¿Pruebas de fertilidad? ¿Para qué? Voy a cocinar no a quedarme en estado'.

Por último, entiendo el enojo de Lady Gaga. Pero...si su Gaga viene directamente de 'Radio Gaga', una de las canciones más conocidas de Queen, y es una palabra tan común entre los bebés...no sé yo hasta qué punto es lícito adjudicarse la titularidad del término. A ver si al final, con tanta pelea, van a molestar a Brian May y al resto de componentes de Queen y van a exigir el cobro de 'royalties' tanto por cada helado vendido como por cada vez que se mencione 'gaga', independientemente de si es nombre artístico o un bebé en un domicilio.

En España, se forrarían, seguro. De eso se encargaría la SGAE.

Se buscan delincuentes, imprescindible CV con foto. Feos abstenerse

Los cirujanos plásticos no tardarán en acondicionar alguna de sus consultas al más puro estilo 'Tony Montana' de 'Scarface' porque, en breve, no habrá ladrón de guante blanco, atracador ni delincuente que se precie que no acuda, pasamontañas en rostro y pistola en mano, con la foto de José Coronado para exigir que 'le pongan el jeto del tío que está guapo incluso cuando sus intestinos son una gran y obstruida fosa séptica y se infla a yogures laxantes para evitar que la caca le salga por las orejas'. Y es que, según uno de esos estudios que se hacen sin saber para qué, el crimen, si eres feo, se paga más caro.

Es la conclusión que extrae la Universidad de Cornell. A igual delito, la apariencia física de quien se sienta en el banquillo puede incidir sobre la condena, incrementándola hasta en 22 meses más en la cárcel y en términos porcentuales en un 22% más de probabilidades de resultar declarado culpable.

Por lo menos, según recoge La Vanguardia en su artículo 'Los feos tienen más posibilidades de ir a la cárcel que los guapos', nos queda la tranquilidad de saber que aunque los guapos lo tienen más fácil para librarse de acabar entre rejas o de cumplir penas más cortas en los casos graves, con pruebas contundentes, las diferencias entre 'bellos' y 'bestias' es sensiblemente menor que en aquellos menos graves y sustentados más sobre evidencias e indicios que sobre hechos probados.

Es decir, que un Jurado mantendría la misma objetividad si Quasimodo hubiese sido detenido en el ascensor de un hotel con un hacha ensangrentada en una mano, en la otra una maleta con el cuerpo despedazado de una mujer, su ropa interior a modo de sombrero y gafas de sol y la cara y las manos manchadas de sangre y llenas de arañazos que si el ocupante del ascensor hubiese sido Brad Pitt.

El alegato final de la defensa 'Señorías, no pueden culpar a este hombre. Sí, llevaba un hacha. Sí también una maleta con una mujer despedazada. Y su ropa interior. Pero ¿acaso su belleza apolínea no nos transmite el mensaje de que la verdadera culpable de todo es la sociedad, que envidia a los guapos?' no serviría de gran cosa en este caso.

Sin embargo, cuando la probatura queda a expensas de la circunstancialidad, parece ganar peso eso de 'con esa cara es culpable, seguro. Mira, mira, su entrecejo poblado y esos dientes torcidos son la mejor confesión, parecen decir: soy culpable, encerradme, encerradme'. Y los feos salen perdiendo.

Leyendo esto me planteo lo difícil que se está poniendo el ámbito laboral para los feos como yo, a los que ya no nos va a quedar ni el recurso de convertirnos en delincuentes o matones, donde unos rostros poco agraciados siempre tenían cabida por el carácter intimidatorio que pudieran llegar a ejercer.

Y me lo planteo porque cualquier jefe de banda que se precie, ya sean atracadoras, extorsionadoras, mafiosas...que haya leído el artículo se planteará la contratación de gente guapa para sus organizaciones por varias razones.

Una, la imagen corporativa. Mejor que 'desplume' la caja fuerte de un banco un tipo cuya sonrisa hace enmudecer las alarmas, que el hermano feo de los Calatrava, que además de atracarte te proporcionará una noche de pesadillas con su 'careto'. Porque la gente siempre dirá, 'nos robaron a punta de pistola, nos dieron una paliza, pero qué guapos eran oye...'

Dos, porque si contratas a un Quasimodo y acaba entre rejas tiene más números de tardar más en poder incorporarse a la 'vida laboral', con los quebraderos de cabeza que eso conlleva: anuncio para cubrir la plaza, entrevista de candidatos, formación a cargo de la empresa...

Por todo ello no descarto que las ofertas de trabajo 'hamponas' publicadas -si es que se publican- digan algo así como: 'Se buscan delincuentes, imprescindible CV con foto'.

Sea como fuere, una cosa está clara: la belleza es importante a todos los niveles y en el profesional también, no nos engañemos. Y por eso, desde aquí, rompo una lanza en favor del colectivo 'difícil de mirar' y grito a los cuatro vientos: '¡Revolución Feísta, ya!'

Ordenadores mamporreros en auxilio del sexo cibernético

No sé si reír, temblar o simplemente aplaudir la idea de convertir al ordenador en un 'mamporrero del ciberespacio' capaz de llevar al siguiente nivel en materia de relaciones sexuales telemáticas los básicos de toda la vida: el 5.0 para chicos y el 1.0 ó 2.0 para chicas. Según han enfocado el invento en la noticia de El Periódico de Catalunya que titulaba 'Una empresa de Girona crea un masturbador para relaciones 'on line'' la idea es acercar físicamente a parejas separadas por la distancia mediante la sincronización de dos aparatos electrónicos que detectan los movimientos de uno y otro. Una idea que, particularmente, me despierta ciertas inquietudes y algunas visiones surrealistas.

Que Internet ha transformado muchos de nuestros hábitos sociales es un hecho. No es extraño pues que haya influido también en un comportamiento primario e inherente a la condición humana como es el sexo. Desde el acceso a la práctica del mismo. 

Y es que mientras yo bebo de las fuentes de una generación en la que sólo por nuestros semblantes 'Orlando' -rojos como los tomates de aquellas latas-, sabían si mis amigos y yo nos habíamos caído, sin querer, tras la cortinilla de tiras de madera que separaba el videoclub del 'videoclub', la que llevaba una nota escrita en un papel para comprar preservativos y que hacía pensar, al dejarla sobre el mostrador de la Farmacia, que se perpetraba un atraco, la de ahora se basta y se sobra con escribir dos palabras en un buscador para tener acceso a millones de imágenes, vídeos...

Pero sobresaturación de contenidos sexuales al margen (suficientes como para infartar a cualquiera de los personajes interpretados por los reyes del 'cine del destape', Fernando Esteso y Andrés Pajares), el post que me ocupa gira en torno a las relaciones sexuales 'online' y al modo en que pueden llegar a cambiar gracias a este revolucionario invento, que además de sincronizar los movimientos de los aparatos -uno con forma de pene y el otro de vagina- dispone de página web con videoconferencia, para ver con quién 'ciberfollas' y cerciorarte de que esas sacudidas salvajes y placenteras que recibes no son, por ejemplo, obra del mismo cánido juguetón aficionado a la Nocilla y la mermelada del que tanto se habló durante algún tiempo.

Este pequeño paso para los 'ciberamantes' puede ser un gran paso para la humanidad e incluso para la propia industria del sexo.

Aplicaciones hay muchas. Las páginas de contactos, los chats podrían habilitar una 'consolate room' en la que poder echar un 'casquete'. Las páginas porno aportarían mayor realismo que nunca a sus películas, 'buenas, Sr. X, introduzca su pene en el consolador y disfrute de la proyección'. Y todo sin riesgos y muy aséptico.

Por no hablar, por ejemplo, del nicho de los 'ciberinfieles', los que flirtean y engañan a sus parejas por Internet y que en EE.UU. son un mercado al alza, especialmente desde la aparición de Facebook 'Cariño, hoy tengo mucho trabajo, me llevo el portátil al baño. ¿Por cierto, has visto ese sacapuntas grande y rosado que tenía escondido en mi cajón de los calcetines? Es que lo necesito, para hacer punta, ya sabes, al lápiz, quiero decir'.

Todo un nuevo mundo. 

Eso sí, a partir de ahora, mucho cuidado al entrar en las habitaciones, no vaya a ser que nos suceda como a aquel padre de la película de American Pie al que no le quedó más remedio que decirle a su hijo 'tranquilo, le diremos a mamá que nos la comimos entre los dos' después de sorprenderle en mitad de la cocina con una tarta de manzana en la entrepierna.

Los abuelos huyen al monte; la Semana Blanca crea 'Senex Curantis'

Hace unos días las autoridades forestales advirtieron la aparición de una nueva especie en las zonas boscosas próximas a las grandes ciudades españolas. Su nombre científico fue 'Senex Curantis', Anciano Cuidador (aunque mi Latín no es precisamente bueno), respondía a su apariencia humana, similar a la del abuelo de cualquier familia y a ciertos rasgos de comportamiento, como congregarse en torno a un castor para criticar el modo en que construye y mascullar que, 'en sus tiempos, sí que había castores y no lo de ahora'. Sin embargo tras múltiples estudios, la comunidad científica afirma que los sujetos analizados no son una especie nueva, que son humanos, todos abuelos, y que 'se han tirado al monte huyendo de la Semana Blanca'.

No me extraña. La verdad. Hasta yo he estado tentado de 'tirarme al monte' para crear también una nueva especie, la 'Pater Fugit', Padre Huido, y pedir asilo político al Consejo de Sabios del bosque (que siempre suele estar presidido por un Búho) hasta que finalice 'La Semana Blanca' y la vida retome sus cauces habituales.

Y digo esto a pesar de tener el convencimiento que incrustar una semana de vacaciones en mitad del calendario escolar para ofrecer a los estudiantes alternativas de ocio es una gran idea. Y lo hago por dos motivos: 

El primero es el económico. Las iniciativas planteadas tienen coste y eso es supone un gasto que los bolsillos de muchas familias actualmente no pueden afrontar.

El segundo, resultante de no poder cumplir el primero (disponer de dinero para tener a tu/s niño/s ocupados tirando al arco, saltando a caballo o viajando al espacio con algún millonario ruso), es de ámbito laboral. ¿Cómo concilias tu trabajo y tu familia? En algunos casos los juegos malabares con los horarios rozan la proeza.

Es momento entonces de recurrir a la familia. Aquellos cuyos padres, los abuelos de las criaturas, ya no trabajan, porque, no lo olvidemos, también hay 'yayos' a los que la jubilación les queda aún algo lejos.

La Generalitat de Catalunya ya ha anunciado que la 'La Semana Blanca' no tendrá continuidad, dada la escasa respuesta que ha obtenido. Personalmente me parece una decisión interesada. Dejar morir un proyecto que no te pertenece, por interesante que pueda resultar, siempre es más sencillo si está respaldado por un halo de fracaso.

¿Para qué estudiar fórmulas alternativas que permitan esa 'Semana Blanca', una aproximación de los jóvenes a la cultura y al ocio desde un punto de vista diferente y más lúdico? Mejor ampararnos en los datos de la experiencia piloto, realizada en el peor de los momentos posibles todo hay que decirlo, y dar carpetazo al asunto.

Bueno, por lo menos, así evitarán que el próximo año jabalís y 'Senex Curantis' compartan hábitat y, quién sabe, si el tener que declararla 'especie protegida'

Tranquilo doctor, me opero yo en casa

Las arcas de la Generalitat de Catalunya están tiesas. Por no haber no habría ni unas tristes telarañas que las 'decoren' porque como buenos catalanes habrían encontrado utilidad incluso para esos hilos pegajosos con los que se tejen. Uno textil, como confeccionar uniformes de Mossos d'Esquadra, por ejemplo. Sin embargo hay un elemento imprescindible, sin el que los catalanes no podríamos vivir, las embajadas en el extranjero. ¡Qué suerte que el nuevo Gobierno lo haya detectado tan rápido y que se haya apresurado a afirmar que no se cerrarán ninguna de las ya existentes, al contrario, no se descarta que en la vigente legislatura abran las puertas de alguna más 'si conviene'. Ningún catalán se lo plantea, ni por un segundo, conviene y mucho. Podemos sobrellevar un aumento del paro, un 'tijeretazo' presupuestario en Sanidad, pero no tener una delegación en... no sé, Abjasia, Suazilandia o Vanuatu. ¡De eso ni hablar, con la falta que nos hacen!

Sólo unos pocos, un puñado de descerebrados sin dos dedos de frente y sin criterio entre los que me incluyo, se convierten en 'Temblors' (muñecos que se activaban con el más leve susurro, echándose a temblar de miedo) al oír a cualquier político decir: 'si conviene'.

Porque cuatro años de legislatura son muchos años y 'si conviene' es tiempo más que suficiente para que las nuevas embajadas catalanas florezcan como setas. Y no puedo dejar de imaginarme a Artur Mas como el Padre Abraham, aquel personaje entrañable que cantaba con los Pitufos, sólo que aquí, en el póster, aparecería rodeado de 'Catufets' (basta sustituir el gorro blanco por uno rojo) saliendo cada uno de sus setas-embajadas, todas ellas con elementos arquitectónicos característicos del lugar en que se encuentran ubicadas.

Por lo menos, y eso es algo positivo, el actual Presidente de la Generalitat de Catalunya ha apostado por regresar a la fórmula original y hacer de estas embajadas delegaciones centradas en promover en el exterior acciones en materia de política económica.

Mientras tanto, los catalanes podemos esperar más a operarnos de una cadera o de unas cataratas. De hecho, un buen amigo que se gana la vida ideando publicaciones por fascículos, me comentaba a modo de broma -o eso creo yo- después de haber tomado unas cervezas, que no descartaba proponer a la Generalitat una especie de acuerdo para editar la colección: 'Tranquilo doctor, me opero yo en casa'.

'Si las listas de espera se incrementan, si por las tardes se cierran quirófanos...una solución podría ser la de editar una colección de cómo intervenirte quirúrgicamente en tu propio domicilio, ¿no?. Con el primer fascículo: extracción de un lunar, de regalo, un bisturí y un esterilizador de material'.

Mi respuesta, también en broma -o eso creo- fue que: 'puestos a hacer negocio, lo mejor sería crear Telecirujano, una empresa en la que solicitas un cirujano a domicilio. Que hace seis meses tus ojos tenían un salto de agua y ahora se puede ver el Niágara en ellos, pues llamas a Telecirujano y en dos horas se plantan en tu casa, te operan, y te dejan una vista que ni la de un lince'.

No le dí más vueltas al asunto hasta más tarde, justo antes de acostarme, que es también justo el instante en que se me ocurren muchas de estas ideas absurdas y no me pareció tan descabellada... Telecirujano, humm...

En fin, que a día de hoy, si a alguno de vosotros se os ocurre un logotipo y un eslogan pegadizo que me lo haga llegar por favor, porque nunca se sabe...