Si Lucía Etxebarría deja de publicar compra mi novela para mantener el orden cultural del Universo

El mundo de la cultura y el literario en particular se ha desmoronado, venido abajo como un castillo de naipes mal ensamblado porque uno de sus mayores activos, Lucía Etxebarría, ha decidido 'colgar el teclado (o la pluma)' para dedicarse a otros menesteres que le reporten más beneficios y menos disgustos. La culpa, cómo no, la tienen los 'bucaneros culturales', esos seres abyectos que piratean todo lo que cae en sus manos con cierto tufo a cultura y no la posibilidad de que, simplemente, sus obras no gusten o hayan dejado de interesar a algunos leedores de este país.

Vaya por delante que entiendo y hasta puedo compartir su indignación cuando alguien pone en tela de juicio su actividad profesional como escritora y su reivindicación a ser remunerada por ello, cosa que pasa en gran medida por la liquidación de los porcentajes de venta. El esfuerzo no es ni debe ser gratuito, sea cual sea.

Sin embargo, disiento hacer de la piratería el foco de todos los males del universo artístico. Cierto es que las nuevas tecnologías han hecho más accesible la adquisición de contenidos culturales, desde música a réplicas de cuadros, pasando por películas o libros. Pero tampoco nos engañemos, siempre se ha 'pirateado' y se seguirá haciendo.

Antes de los portales P2P y los archivos de música MP3 existieron las dobles pletinas y el amigo, al que ahora no conoces porque puede que viva en la otra punta del mundo, que tenía ese o esos discos que tanto te gustaban y al que no le importaba compartirlos contigo, y grabártelos en una cinta de 90 ó 120 minutos. Una casete que una vez salida de la cadena de música se extendía como la Gripe A y se convertía en una pandemia, saliendo copias a las que le salían copias a las que le salían copias y así sucesivamente hasta como diría Buzz Lightyear 'el infinito y más allá'.

Y con los libros sucedía algo similar. Alguien llegaba a casa con su flamante 'Señor de los Anillos' o 'Los pilares de la tierra' en tapa dura y con ilustraciones, para saber qué mierda es un 'orco' y qué un 'uruk hai' y no confundirlos nunca jamás. Una semana más tarde, ese libro cambiaba de manos y emprendía un viaje tanto o más largo que el de Frodo hacia el 'Monte del Destino'. Un amigo que se lo dejaba a otro amigo que se lo prestaba a otro y así hasta que regresaba al punto de partida y permitía al barrio entero hacer coloquios acerca de la figura de 'Smeagol' como símbolo de la corruptibilidad innata que alberga el ser humano.

Por todo ello y porque no sé cómo se cuantifican el número de 'ejemplares piratas' que pululan por ahí me parece un recurso fácil demonizar la 'piratería' antes que, al margen de los vicios propios del sector editorial, mirarse el ombligo y pensar que quizás el problema es que como autor he dejado de interesar al público y que mi trabajo no conecta, por muchos años que ello me lleve.

El tiempo invertido es relativo. No creo que Buenafuente dedique ni la mitad del que ha dedicado Lucía Etxebarría a su novela, pero sus libros de monólogos se venden como churros el día de Sant Jordi. Cierto,en parte porque tiene mucho camino andado gracias a su popularidad, pero eso es harina de otro costal.

La escritora dice que es 'momento de buscarse un trabajo' porque tiene que comer. Desde aquí sólo le puedo decir que es lo que hay y más en tiempos difíciles como los que corren. No es la primera ni la última que debe compaginar actividades y aunque creo que no acabará en una cadena de montaje, con una redecilla en la cabeza y embalando pastelillos industriales, estoy seguro de que no dejará de sentarse frente al ordenador para seguir dando rienda suelta a sus historias. Es lo que tienen las pasiones. Escribir es una de esas. Se tiene o no se tiene, pero si se tiene es imposible contenerla.

Concluyo hoy con un llamamiento. Ahora que Lucía Etxebarría ha decidido dejar de publicar, para evitar una crisis mundial o algo peor (un cataclismo, el juicio final...), os dejo a tiro mi primera novela 'Lasatribuladas peripecias de la banda de Agustín González'. Es divertida, muy divertida y terriblemente divertida. Y el precio es tan irrisorio que hasta da pena 'piratearla'.

La técnica del 'preaviso' es llamadnos Partido Impopular

Anda Mariano Rajoy algo mohíno desde que ganó las elecciones porque aunque se ha asegurado ya una pensión vitalicia los vientos de cambio que han de soplar para alejar los negros nubarrones que amenazan la delicada situación económica y social que atraviesa España tienen pinta de suave brisa marina. Estoy casi convencido que en el instante en que se asomó al balcón de la calle Génova para dirigirse como triunfal ganador de las elecciones, en mitad de la euforia, le asaltó el pensamiento de 'Jefe de torre de control de Aterriza como puedas', ése que, a la vista de la dificultad de la empresa a la que se enfrenta, hacer aterrizar un avión pilotado por un expiloto de guerra con fobia a volar, consiste en repetirse una y otra vez 'elegí un mal día para dejar de...'.

Así pues, no es de extrañar que una de las primeras cartas en jugar el futuro presidente del gobierno haya sido la del 'preaviso' al ciudadano acerca de las medidas y acciones del Ejecutivo venidero. No van a gustar, pero son necesarias. En pocas palabras, el Partido Popular ultima reformas algunas de las cuales, según la propia formación política, no destacarán por su popularidad.

Es una buena estrategia esta de convertirse en el 'Partido Impopular' antes de meter las manos en la harina. Sienta las bases de la concienciación colectiva, la terapia grupal que nos va a hacer falta el día en que guarden las tijeras de 'recortar' y saquen a pasear la 'motosierra' del ajuste. Porque ese día nos enfadaremos menos. Puede que encojamos los hombros mientras nos miramos con aquiescencia los unos a los otros. Al fin y al cabo, estábamos en conocimiento de que algo así iba a suceder.

Si el 'ajuste' se produce sobre alguno de los ya practicados por el Ejecutivo saliente, sobre alguno de los que desde la oposición se criticaron por 'impopulares' porque suponían un empeoramiento y una devaluación de los recursos y los servicios que el Estado pone al servicio de sus ciudadanos, nuestro escozor será distinto. En este caso el mosquito nos ha advertido de la picada, aunque sin especificar dónde. Seguramente, usando un término 'popular', en 'los huevos'.

Si se produce en otro lado, tres cuartos de lo mismo. Mucho 'Afterbite', para que te duela menos el 'recorte' que te pique.

De este modo, si las determinaciones del 'Partido Impopular' no logran disipar las dudas acerca de si se vislumbra o no el sol detrás de las nubes en sus primeros meses, incluso en su primer año de legislatura, siempre les quedará el 'os lo dijimos' y la excusa de que 'este muerto' que nos dejó el PSOE era imposible de resucitar, incluso para George A. Romero.

Y si por el contrario funcionan, entonces, jamás habrán dejado de ser populares, aunque para ello se vieran forzados a serlo.

El caso es tener las espaldas cubiertas. Pase lo que pase.

Y mientras tanto, muchos de los que estamos todavía retirando las espinas que la rosa socialista nos ha dejado clavadas en nuestras carnes y desinfectando con alcohol las heridas, las gaviotas toman posiciones para cagarse encima desde las alturas.

Seamos francos, venga quien venga, estamos igual de jod...

Tu familia me importa un bledo, yo cobro un 18% más que tú

No sé cuántas veces a lo largo de mi vida habré oído a alguien pronunciar indignado la frase 'si los hijos de puta volasen, no veríamos el cielo'. Hasta hoy mi bonhomía innata me llevaba a creer que si al alzar la vista al cielo mis ojos sólo percibían una bóveda celeste límpida, azul, salpicada de nubes algodonosas y con un fulgente sol dibujado en su punto más alto, era, simplemente, porque la gente es buena por naturaleza y que su benevolencia era valorada y correspondida. Hoy, por un instante, me han hecho dudar, pensar que he vivido en el engaño, y que si los 'hijos de puta' no 'enladrillan' el cielo no es porque no vuelen sino porque les pesan demasiado los bolsillos para poder hacerlo.

La culpa la ha tenido un titular de una noticia acerca de un estudio que han realizado investigadores australianos y cuyas conclusiones, resumidas en un breve debajo del titular, venía a decir que las personas menos 'amables' en los entornos laborales, los más agresivos y maleducados, perciben una remuneración salarial hasta un 18% mayor que las 'afables' en igualdad de condiciones.

Sin dudar me he sumergido en el texto de la noticia. A nadie le gusta descubrirse de la noche a la mañana como un 'Prometeo laboral', encadenado a su puesto de trabajo mientras su 'Zeus' particular envía su 'águila-informe de tapa dura y encuadernado en espiral' desde las alturas de su despacho, para que devore tu hígado un día sí y otro también, sin opción de mejorar profesionalmente.

Para una persona como yo, que cuando llega a la oficina da los buenos días hasta a los abrigos que los compañeros cuelgan en los percheros, saber que preguntar por los hijos de mi compañero de la izquierda o por la salud del perro de la secretaria del jefe, que anda algo pachucho del estómago, era poco menos que soldar eslabones más gruesos y pesados a las cadenas de la mesa de mi cubículo, representaba una revelación difícil de digerir.

Las primeras líneas del artículo no invitaban al optimismo, pero regalaban un dato 'curioso' y que no es otro que averiguar que hay discriminación hasta en materia de 'mala leche laboral'. Porque según el estudio en cuestión, cuando se trata de mujeres, el salario de las empleadas 'desagradables' puede llegar a ser sólo de hasta un 5% más que el de las 'afables'. Es decir, víctimas de la injusticia hasta en la injusticia.

Para suavizar el asunto, la periodista, ha procurado introducir un 'aviso para navegantes' en forma de declaraciones y valoraciones varias de personal dedicado a la gestión de recursos humanos y al 'entrenamiento' de directivos, 'coaching', lo llaman ellos. La agresividad no es en esencia negativa, al contrario, puede resultar beneficiosa, pero siempre que sea bien entendida.

Así que no está todo perdido. En mi caso, he buscado una empresa de 'coaching' para el trabajador. Quiero aprender a ser 'agresivo' bien entendido. La primera norma, no saludar no es del todo malo, escupir está prohibido. Malo. No se hace. Caca.

El problema será qué es lo que entiende el 'Zeus' de la empresa como agresividad beneficiosa, no tóxica. Porque no es lo mismo un directivo que cobre 3 millones de euros al año y cuyo despido a la empresa le suponga venderse hasta los calzoncillos del Presidente que un 'pelagatos' mileurista que ha de traerse los bolígrafos de casa porque estamos en crisis.

Quizás el primero pueda ser 'agresivo' hasta el punto de orinarse en los informes que le ha dejado el Director de Marketing sobre la mesa porque se sabe a salvo, mientras que el segundo, duda hasta de dar un manotazo a la máquina de refrescos que se le ha tragado la moneda, no vaya a ser que esa 'agresividad' desmesurada pueda ser interpretada como una falta grave, como maltrato a un 'trabajador informatizado' y se vea de patitas en la calle antes de la hora de comer.

Para terminar un sabio consejo de la ´ínclita' Lindsay Lohan. En una entrevista para Playboy, que acompaña con unas fotos preciosas con sus mejores encantos, la actriz reconoce que “durante los últimos cinco años, he aprendido que el tiempo vuela más rápido de lo que uno piensa. Sólo se vive una vez y por eso debo aprender de mis errores, luchar por mis sueños y ser responsable”.

En su caso, quizás quiera decir algo así como,“me he hartado de enseñar las tetas sin ver un duro y en un acto de responsabilidad me he decidido a cobrar por ello”. Sin embargo, para alguien como yo, dado a extraer lecturas positivas de todo, esta revelación vendría a decir que 'nunca es tarde para ser un hijo puta volador'.

Lo malo es que no sé si sabré porque un cordero por mucho que aprenda a aullar no va a dejar de seguir siendo un cordero. 

Bajad el sueldo, subid el IVA y dejad paso a los nuevos 'adornos' humanos de Navidad

Uno de mis temores es ver los árboles que tengo delante de los escaparates de las tiendas de lujo de mi ciudad con cientos de ahorcados colgando de sus ramas como grotescos adornos navideños. Y si eso ocurre, espero que por lo menos tengan la decencia de disfrazarlos de Papá Noel, muñecos de nieve o cualquier elemento representativo de fechas tan señaladas como Navidad. Porque si comprar un Cartier de 250.000€ con un montón de cadáveres puede ser incómodo ya de por sí, tener que hacerlo viendo sus harapientas ropas (sin marca y comprada en grandes superficies) lo puede llegar a ser más. Y tal y como se desarrollan los acontecimientos, no sería de extrañar.

Mi temor a los 'árboles de navidad del ahorcado' viene motivado después de saber que un hombre, padre de familia, se suicidó ayer en la localidad de Hospitalet de Llobregat (Barcelona) colgándose del cuello en un parque cercano a la vivienda de la cual iban a desalojar en breve a él y a su familia. Ese fue su último recurso a una situación límite en la que se encuentran más personas de las que nos pensamos. Un parado de larga duración fruto de esta crisis económica que se vio obligado a dejar la vivienda en la que vivía con su mujer y su hija al no poder hacer frente al pago del alquiler y al que la necesidad llevó a ocupar una de tantas viviendas vacías que constructoras, bancos, inmobiliarias, no logran colocar en el mercado.

Su decisión, ilegal, por supuesto, le supuso enfrentarse a la empresa propietaria del piso, que no dudó en reclamarle por vía judicial 9.000€ por semejante 'atropello' y el desalojo de la vivienda. Además, según recoge en una noticia La Vanguardia, su grito desesperado solicitando que realojaran a su familia en un albergue porque hacía demasiado frío para dormir al raso cayó en saco roto en los servicios sociales.

Quizás esa fue la puntilla, la gota que colmó el vaso. Era demasiado, más de lo que podía soportar un hombre en tratamiento por la depresión que arrastraba a raíz de no encontrar empleo.

Esa misma noticia recoge el caso de otro padre de familia, ocupa por necesidad igual que el anterior y sobre el que también pesa una orden de desahucio para el mes de febrero de 2012. Un hombre al que las autoridades competentes han emplazado para hablar sobre la custodia de sus dos hijos, un hombre que asegura no ser más que un padre de familia necesitado, obligado por las circunstancias a buscar lo mejor para su familia, alguien que aunque quisiera no podría irse del piso que ocupa.

Después leo las propuestas que Mariano Rajoy prepara para asegurar a Alemania y Francia que los españoles y España somos 'guays', que pueden 'ajuntarnos' en la pandilla de los populares del cole 'Europa', aunque sea para ocupar el puesto de 'recibecollejas'. Es decir, ese al que todos consideran un pobre desgraciado y que el resto de miembros del grupo dejan que les acompañe sólo para poder burlarse de él y pegarle cuando les plazca.

Y me echo a temblar. ¿Una subida del IVA? ¡Perfecto! Hay que encarecer el precio de los productos gravando más impuestos porque es la mejor manera de incentivar un consumo bajo mínimos. Nada mejor para devolverle la confianza al consumidor que acudirá en manadas a las tiendas en cuanto se haga efectiva una iniciativa a la que, por otro lado, se opuso cuando el anterior Gobierno la llevó a cabo. De hecho, debió ir de un pelo que no compartiese árbol con Tita Cervera. Eso sí, cada uno con sus protestas.

Pero ya dispuestos a dinamizar la economía y a 'animar' a la gente a comprar, Rajoy, ha optado por poner toda la carne en el asador y ve como medida correctora para la crisis la perentoria necesidad de que los salarios en España se ajusten a la realidad de su producción. En pocas palabras, hay que bajar sueldos para ser competitivos.

Porque así sí se va contento a un establecimiento a comprar. Uno entra con otra cara cuando lo que antes costaba 30 ahora cuesta 35 y tú que antes tenías 50 en tu bolsillo ahora tienes 45. Entra con la cara de 'deme una cuerda, la más barata que tenga, pero lo suficientemente fuerte como para que no se rompa cuando me cuelgue del primer árbol que encuentre'.

No es que me moleste rebajar el sueldo para ser competitivo, lo que de verdad me jode es que con un salario mínimo interprofesional de 700€ España no consiga ser competitiva, más aún si tenemos en cuenta que en Alemania se sitúa en el doble, unos 1.400€.

Y seamos realistas, habrá que rebajar mucho para poder ganar la partida en ese juego a otros mercados como el chino, el indio... donde la mano de obra es abundante y barata.

Por todo eso, si esta Navidad, época de celebración pero también especialmente melancólica para muchas personas, en vuestras ciudades empezáis a notar que hay un incremento en la venta de cuerdas y una mayor afluencia de transeúntes que pasean con ellas al cuello mirando al cielo...no lo dudéis, podad los árboles de vuestras aceras. Evitad por lo menos a los ricos el mal trago de tener que comprar los regalos navideños en una avenida llena de estos 'adornos'.

Eso sí, a mí dejadme intactos los que se encuentren enfrente de los edificios de las instituciones de este país, porque en cualquier momento me dejó caer por ahí, como protesta. Aunque con la suerte que tengo, seguro que aparece Tita Cervera con la policía y los bomberos y además de salvarme me denuncia por 'maltrato arbóreo'.

Técnico en 'pajillas' profesión de futuro contra una crisis donde los artículos de lujo se venden más que nunca

Esta crisis económica a la que de bautizar con nombres igual que a los huracanes los expertos la podrían haber llamado 'Othar', porque al igual que la que fue montura del Rey de los Hunos ha secado los brotes verdes que el anterior Gobierno creyó ver crecer hace muchos meses, no parece ver la luz al final del túnel. Por otro lado, quizás deba considerarse la posibilidad que más allá de las patas económicamente herbicidas de 'Othar', el problema haya sido más de quienes creyéndose unos Rodrigo de Triana en avistamiento de duración de crisis económicas han acabado por demostrar que sus facultades visuales no van más allá que las de 'Romepetechos'.

Sin embargo, independientemente de si e ha sido por la falta de vista de la clase política o porque en verdad 'Othar' es letal con los 'brotes verdes', lo cierto es que esa luz que adivina la salida del túnel es más incierta que la que ven los futuros 'contactos' de Anne Germain. Se sabe que está, pero nadie la ha visto. Y lo peor de todo, no parece que la vayan a ver en bastante tiempo.

No es de extrañar pues que en los periódicos aparezcan noticias como la publicada en LaRazón, donde aseguran que desde que la crisis le asestó una patada en la entrepierna a la economía mundial los varones españoles han incrementado en un 20% las donaciones de esperma, porque la esterilidad financiera no es cosa de broma y hay quien se toma muy en serio eso de: 'encuentro trabajo por mis cojones'.

Y así es. No sé si es posible convertir el arte del 'tocamiento' en una profesión de futuro, igual que técnico en energías renovables, si algún ministerio puede llegar a ofrecer subvenciones para formar a 'onanistas' y enseñar técnicas para ganar en cantidad y calidad, reconociendo al colectivo con una titulación necesaria para diferenciar a un 'técnico social en autoamado' de un simple 'pajillero', pero lo cierto es que cuando el hambre aprieta...

De hecho, aprieta tanto que uno siente hasta vergüenza ajena cuando se encuentra con sucesos como el recogido por ABC, un atraco frustrado en el que los delincuentes han empleado los puños como armas.

El motivo no es tanto el robo, que ya de por sí es execrable, si no por el hecho de haberse vistos obligados a robar a puñetazo limpio. ¿En qué país vivimos donde unos atracadores no tiene ni para un triste cortauñas de los chinos con el que poder amenazar al tendero de turno? De nuevo la crisis, que no entiende de sectores.

El botín, unos 200 euros, habría podido ser reinvertido en 'maquinaria' para el trabajo. Quizás un cuchillo de esos de un metal indefinido que se dobla si el filete es algo más grueso que un dedo o un paquete de esos de plástico, blancos, que no estamos para derroches. Siempre y cuando sobrara algo después de pagar facturas, hipotecas, colegios...

Por eso, aunque uno sí se preocupa y se cabrea, no se asombra cuando lee que en España el primer semestre de 2011 cerró con una cifra récord de desahucios, un 28% más respecto al mismo período en 2010, que ya pulverizó marcas.

Si ni los ladrones tienen dinero para comprar una caja de palillos con la que intimidar en sus asaltos y cada vez más son más numerosos los que 'trabajan por cojones' o 'con sus cojones', es normal que hacer frente al pago de cuotas hipotecarias resulte inasumible.

Lo peor es que mientras el número de familias que pierde su vivienda por no poder pagar hipoteca continúa creciendo, igual que el de viviendas vacías y el alumbramiento de una nueva clase social, el de la 'familia urbana trashumante', esa que vaga de casa de un familiar a otro, a la espera de tener un lugar donde establecerse, las ventas en el sector del lujo este año han registrado un crecimiento del 25%.

Así pues, la crisis sí sirve para algo: hacer a los pobres más pobres y a los ricos más ricos.