Tecnología española en el espacio, vino y chorizo para los marcianos y un Plan E alternativo

Estoy contento porque los norteamericanos pronto sabrán que España es más que una polvorienta región de algún rincón olvidado de México donde sus habitantes mascan tabaco, caminan descalzos y en los hospitales los médicos son 'toreros' ilustres que más que operar 'estocan' a sus pacientes. También estoy contento porque, seguramente, los marcianos serán los primeros extraterrestres en probar el 'chorizo de pueblo' y el vino en bota, que es como debe beberse y porque Marte será el primer planeta en tener un complejo residencial y obreros que digan que 'esto se acaba en un par de meses. Si no fuera por los gases tóxicos, diría que esto es Almería... ¡qué calor!' Y todo gracias a que el Gobierno ha firmado un acuerdo de cooperación con el de EEUU en el desarrollo de la próxima misión de exploración al Planeta Rojo.

España no es el único país europeo que participará en este proyecto orientado, una vez más, a dar con indicios que corroboren que Marte puede ser un planeta habitable. Francia y Alemania también se han subido 'al carro', una expresión casi literal pues se trata de uno de esos vehículos todoterreno del que a simple vista uno piensa qué pilas empleará para que el mando funcione desde la Tierra.

La aportación española a la misión, en la que hasta la fecha se han invertido 23,5 millones de euros, será una antena y una estación de sensores REMS, que personalmente imagino como una especie de estación metereológica como las que tenemos en casa para medir la velocidad del aire, la humedad relativa...pero envuelta en papel de plata, que le da un aspecto más 'Blade Runner'. Se sopesa incluir en el paquete de aportaciones tecnológicas un portarretratos de salpicadero de hasta cinco fotografías de capacidad y una estampita del Santo patrón de los vehículos espaciales, si es que tienen. En caso de no ser así, se le facilitaría la de San Antonio.

Asimismo, por si hubiese vida 'inteligente' ya hay quien ha puntualizado que lo mejor es 'pinchar' un buen chorizo de pueblo en la antena, para que vean que ni tecnología ni hostias, que lo bueno está en el marrano. Y para acompañar un vinito, pero en bota, que es como debe beberse 

Sin embargo, no será está la única vez que España se pasee por Marte, ya que en 2013 está previsto su regreso en otra misión liderada, en esta ocasión, por la Agencia Espacial Europea (ESA), con lo que se demuestra que además de obras de ingeniería avanzada como el botijo y las castañuelas (hay que ser francamente ducho para tocarlas) aquí hay tan buenos o mejores científicos que en cualquier potencia mundial.

No es un secreto que España tiene talentos y que siempre los ha tenido y las palabras de la ministra de Defensa 'si hace unas décadas alguien hubiera planteado que España llevaría a Marte lo mejor de su talento y de su capacidad industrial, creeríamos que mas que de ciencia estábamos hablando de ciencia-ficción' en la noticia de la que se hace eco europapress, a mi entender, ponen de manifiesto, el poco interés que los distintos Gobiernos han mostrado por potenciar el campo del I+D+I. 

Lo malo es que si con una inversión presupuestaria timorata se obtienen algunos resultados con los que permitirse alguna medalla que otra, el camino hacia una apuesta decidida y de futuro puede que se resienta. Puede sacarse pecho porque estamos ante el fruto de la fuerte inversión pública que en los últimos años se ha hecho en este campo. La misma que tanto premia a investigadores y becarios con prácticas no remuneradas y horas y horas de trabajo no reconocido. 

Ahora falta saber cómo rentabilizar este aplastante éxito espacial, lo que nos podría llevar a preparar una nueva misión para 2025, en esta ocasión íntegramente española, por lo que en el interior de la nave viajarían únicamente los elementos imprescindibles para adaptar la exploración espacial a la estructura económica de nuestro país. Es decir, se lanzaría al espacio una flotilla de Berlingos llenas de ladrillos, cemento y obreros para construir la 1ª fase de un complejo residencial de viviendas. 

Ya veo el cartel. 'Viviendas en Marte, disfrute de un clima privilegiado al más alto standing'

Dios en Barcelona replica a Zapatero, 'he bajado y han tenido que invitarme a café'

Hoy he visto a Dios paseando por las calles de Barcelona. Iba de incógnito igual que una 'celebrity', con el rostro oculto bajo unas gafas de sol y una gorra bien calada hasta las cejas. Como a uno no se le presenta la posibilidad de hablar cara a cara con el Creador, me he ido directo hacia él. 'Sé quién eres- le he dicho- pero...¿qué haces aquí?-. Me ha dedicado una mirada recelosa por encima de las gafas. 'Jefe en estos tiempos reconocerán a 'Cañita Brava' antes que a ti' le he tranquilizado. Tras un guiño cómplice me ha susurrado: 'Estoy aquí por Zapatero, ya sabes'. He negado con la cabeza: No, no sé. Ni idea. 'Pues espera que te lo explico tomando café, alma de cántaro'. Y dicho y hecho.

Hemos tomado asiento en la terraza de una cafetería, levantado alguna que otra sospecha por ser la única mesa sobre la que en vez de lluvia el cielo abierto proyectaba un rayo de luz y charlado en compañía de sendos cafés. Confieso en este punto que, de inicio, había pedido uno con la esperanza de 'ahorrarme' el otro con el milagro de los peces y los panes, pero, tras saber que eso de multiplicar alimentos son cosas de su hijo, no me ha quedado otra que rascarme el bolsillo.

Un cuarto de hora más tarde, Dios me dejaba al cargo del pago de la cuenta por dos razones, que en el cielo no hay dinero y dos por la revelación que acababa de hacerme y desaparecía delante de mis narices en lo que calificaría de 'simpa divino'.

La revelación, el motivo de su visita a la Tierra, que él había atribuido a Zapatero, venía motivada por la frase del Presidente del Gobierno 'si esto no es mejorar, que baje Dios y lo vea', en alusión a que la renta per cápita de los españoles ha mejorado desde 2003 hasta 2009 en 2.700 euros, según publicaban algunos medios como Europapress. Así que, por alusiones, se ha dejado caer.

Yo me he visto en la obligación de preguntarle cómo lo había visto y él en la de responderme que sí, que en el global es así, pero que no todos ganamos lo mismo que, de todos modos, el incremento del coste de la vida en estos siete años también habría de tenerse en cuenta (vivienda, carburantes, alimentación...) y ver así hasta qué punto se diluye el poder adquisitivo de esos +2.700€.

Una vez en casa han vuelto a repetirse en mi cabeza las palabras 'no todos ganamos lo mismo' y he recordado que este año, España incluía dos fortunas más en la lista de milmillonarios de Forbes (de 1.200 millones de dólares en adelante), pasando de trece a quince, que Amancio Ortega, propietario de Zara, se situaba como el hombre más rico de nuestro país y el séptimo de todo el mundo y que su fortuna personal en un año se había incrementado en algo más de 4.000 millones de euros, según las estimaciones del rotativo norteamericano.

Y entonces me ha dado por coger una calculadora y multiplicar los 47 millones de habitantes que en la actualidad aparecen censados en nuestro país por los 2.700 euros de aumento medio de renta per cápita del período mencionado. El resultado, la friolera de 126.900 millones de euros. Acto seguido he consultado la lista de Forbes y sumado el incremento desde 2003 hasta este 2011 de tres de estas fortunas, la del propietario de Zara y su exmujer, también accionista, que han crecido en unos 15.000 y 1.785 millones de euros, respectivamente y la del propietario de la cadena de ropa Mango, que ha sumado 3.265 millones de euros más. Es decir, el equivalente al 16% del total de la renta per cápita.

No tengo nada en contra de los milmillonarios. Al contrario, a mí también me gustaría bañarme en una piscina de billetes y monedas como la de Tío Gilito. Y el uso de estas cifras son, básicamente, que en un país donde el paro tiene una tasa tan elevada, los niveles de consumo por los suelos, los precios por las nubes, mejor es ahorrarse según que datos 'generales' si lo que se pretende es sacar pecho.

Las estadísticas, como la información, tiene tantos modos de interpretación como interesados. Por mi parte estoy seguro de que mis 2.700 euros los debo haber donado a una ONG de 'Ricosmásricos', porque en casa no están, aunque los he buscado por todos los rincones

Perogrullo acierta, ni el espíritu de Oliver Aton puede a la catástrofe, Japón aplaza la liga de fútbol

Estoy anonadado. Lo confieso. La razón de tanta estupefacción la he hallado en el repaso general a la prensa que, a diario, ayuda a todos los músculos de mi cuerpo implicados en la difícil tarea que supone deglutir las 'pastas vampíricas' que pueblan mi despensa. 'Japón suspende la liga de fútbol' titulaba una noticia de la sección de deportes de varios de los diarios que tenía en la mesa. ¿Qué? ¿Por un simple terremoto, un tsunami de nada y una catástrofe nuclear en ciernes? No fastidies. Eso sí, por lo menos los japoneses futboleros residentes en España han respirado aliviados: el Yokohama Marinos no juega el sábado. 

La 'pasta vampírica' (las llamo así por sus semblanzas con esos seres del inframundo, no les ha dado la luz del sol jamás, no se sabe ni la edad qué tienen ni cuánto tiempo llevan morando en las sombras de mi despensa y te 'chupan' hasta la última gota de sangre a fin de poder digerirlas) se me ha atragantado ante la magnitud de lo redactado y de lo que implícitamente suponía: descubrir que albergo una especie de sexto sentido, de capacidad de percepción, porque antes de la publicación de esta noticia yo ya sabía que la liga de fútbol japonesa no se disputaría.

Me he lanzado sobre el teléfono, he llamado a un buen amigo y le he explicado este poder del que hasta ahora no era consciente. Varios minutos después de carcajadas ininterrumpidas, un cambio de pantalón y calzoncillo como consecuencia de tanta risa incontrolada y un 'espera que friego un poco esto, que está hecho un asco', me ha abierto los ojos. 'Es sentido común-me ha dicho- y aunque no entra en la categoría de superpoder, en los tiempos que corren debería ser considerado como tal'.

Muy poca información deportiva debe haber para que alguien considere 'noticiable' algo que cae por su propio peso. O eso o la necesidad de sensibilizarse con la tragedia desde cualquier óptica -me ha dicho también-, algo que, naturalmente, no se logra. Más bien al contrario. Puede llegar a parecer hasta frívolo.

Razón no le falta. No creo que la prioridad de los japoneses en estos instantes sea la de saber si el sábado jugará su equipo o no. No me imagino las labores de rescate: 'Apartamos estos cascotes, apilamos estos otros alrededor y...¡ya tenemos gradas! Ahora ponemos un par de piedras aquí, otras más allá y ¡Voilà, porterías!' Ni el espíritu de Oliver Aton, porque hasta él, capaz de jugar lesionado, borracho, ciego, desmembrado y de cualquiera de las maneras posibles, estaría ayudando a superar este trance a su país, aunque fuera desescombrando a balonazos.

Por suerte aquí la tierra puede temblar hasta quebrar los Pirineos, separar España de Europa y dejarnos a la deriva, que nos movilizaremos, pero el domingo todos al estadio no vaya a ser que alguien se enerve porque 'no hay liga'. Y más si eras uno de los afortunados que iba a disponer de la oportunidad de ganar dinero chutando desde el centro del campo a puerta vacía, en el concurso que celebra el BBVA durante el descanso del encuentro. 'Ayer aquí había un Estadio y hoy es un arrozal, todo anegado'.

En fin. El fútbol...es así.

PD: Todo mi apoyo y solidaridad con Japón. 

Madrindiana Jones y el Metrobús ¿Mito o realidad?

Teorías sobre los métodos de desplazamiento del Consejero de Transportes e Infraestructuras de la Comunidad de Madrid hay cientos. Algunos dicen que es el flamante propietario de un 'Doraemon' y viaja con la 'Puerta Mágica', un cachivache que te traslada, con solicitarlo, al lugar que indicado. Otros apuntan hacia un portal de la red de 'Puertas Estelares' de Stargate en su despacho o que es un mutante con habilidades de teletransportación como Rondador Nocturno. Los más descabellados se atreven, incluso, a sugerir el uso del automóvil, oficial o no. La que no figura en las quinielas es la del Transporte Público, algo comprensible a raíz de sus palabras en la Asamblea de Madrid, donde sólo le faltó afirmar que el Metro en Madrid es una leyenda, como la de El Dorado.

Que un político sea 'sensible' con el cargo que ocupa no es nada nuevo. El mismísimo presidente del Gobierno lo demostró el día que en respuesta a la repercusión del euro sobre los precios en España y su encarecimiento pusiese como ejemplo el coste de un café: ¿Qué son 60 céntimos? Retratado. O el líder de la oposición gestionando el vertido del Prestige, nada grave, un riguroso análisis concluía que no eran más que unos simples 'hilillos de plastilina'. Otra foto para el recuerdo.

Así que no es de extrañar que un Consejero de Transportes responda a la pregunta de la negativa de su cartera a bajar en un 5% el precio del Metrobús -billete de diez viajes para viajar con el Metro y el autobús de Madrid- con la calma del que sabe estar frente a una pregunta trampa porque, aunque figura en la web del Consorcio Regional de Transportes, ese billete es la invención quijotesca de la oposición. 

No se la iban a dar con queso ¡ja!...Metrobús, en Madrid. Si todo el mundo sabe que no hay ningún Metro en Madrid, que es una leyenda urbana, como la de los cocodrilos en las alcantarillas de Nueva York. 'Lo primero que le quería preguntar ¿qué título utiliza usted para coger el transporte público? Creo que no lo coge nunca porque el Metrobús yo creo que no existe y entonces, si usted tiene el título del Metrobús... ¡Pues nos vamos todos! ¡qué no existe!' respondió, según la noticia de Europapress

Sin embargo, todo podría cambiar en las últimas horas. Los más allegados al Consejero dicen que éste podría haber desempolvado del cajón de su despacho, el sombrero de fieltro marrón, el látigo y su atuendo de explorador, que se habría dejado crecer la barba de tres días típica de un aventurero intrépido y, sin mediar mayores explicaciones, habría aparcado momentáneamente sus quehaceres políticos para convertirse en 'Madrindiana Jones' y partido a la búsqueda del Metro perdido. Todo, según parece, tras el envío anónimo de un extraño papiro en que podía leerse 'Metrobús'.

Mientras aguardamos al regreso de 'Madrindiana Jones' con pruebas fehacientes de la existencia del 'Metrobús' y del Metro e incluso de una civilización que hace uso de esos útiles, el resto de mortales no podemos culpar a nuestros políticos por estos pequeños 'deslices' que dejan en entredicho los conocimientos del ámbito en el que desempeñan su función. Nadie nace enseñado.

Leche materna, Russ Meyer y una puerta abierta a nuevos sabores 'bio'

Si algo tiene este mundo en que vivimos es que sus habitantes no dejan de sorprenderme jamás, los humanos en particular y los 'warholianos', aquellos que disfrutan de 15 minutos de fama por alguna absurdidad, los que más. El último '¡pero qué estropeada está la gente!' que ha salido de mi boca, lo provoca un sujeto mitad 'Ferran Adrià', mitad director de marketing capaz de agotar las existencias de un helado que vende con el nombre de 'Baby Gaga' y dice hacer con leche materna. Este caso me causa estupor, entre otras cosas, por elevado número de 'mamones' que pululan por nuestras calles y por el enfado de la cantante Lady Gaga, que ha solicitado que 'rebauticen' al producto, no sé si por hacer negocio a costa de su imagen o por el fastidio de no ser propietaria de una idea complemento ideal para su línea de perfumes.

Por lo pronto las autoridades sanitarias del Reino Unido, país en que se encuentra el establecimiento ha retirado el helado con la finalidad de realizar todas las pruebas necesarias para garantizar que es apto para el consumo humano y que cumple con todos los estándares de calidad y sanitarios. Yo que no entiendo prácticamente de nada, que siempre he oído a los pediatras repetir hasta la saciedad que la leche materna es la mejor para el lactante, no me cuestiono la salubridad del ingrediente principal del 'Baby Gaga'. Si acaso, dudaré de los procesos de producción. 

Hablando de procesos. No alcanzo a imaginar cómo se elaborará dicho dulce. De hacerlo todo se ve como una fantasía lisérgico-erótica firmada por el Russ Meyer más onírico, en la que cientos de sus 'Supervixens' (con la exuberante Shari Eubank a la cabeza) sentadas alrededor de una gigantesca heladera, masajean con dulzura sus voluptuosos...bueno, eso, que me cuesta pensar cómo se prepara el 'Baby Gaga'.

Sin embargo, no es el elevado número de 'mamones' que se pirran por deleitarse con un buena bola de leche materna helada lo que más me perturba. Tampoco lo es el secreto de su fabricación que, de ser leche materna, probablemente será adquirida a madres con elevados niveles de producción sin reparos en dar rentabilidad a ese 'exceso de stock'.

Lo que verdaderamente me aturde es qué sucederá cuando las autoridades sanitarias concluyan que la leche materna es tan apta para el consumo como cualquier otro alimento, incluso más sana. Con tanto innovador con categoría de genio al acecho de 'sabores y texturas nuevas' y abierta la veda, los fluidos y las secreciones corporales pueden erigirse en nuevas vías de investigación.

Porque si la leche materna la emplea una heladería para elaborar un sabor el asunto no pasa de ser la anécdota de alguien que busca cierta notoriedad, salir en las noticias. Pero si quien perpetra esta 'genialidad' es alguien reputado dentro del mundo de la cocina, alguien capaz de nitrogenar los alimentos, alguien que en lugar de 'Baby Gaga' bautiza a su creación con un nombre más sugerente como 'bola cristalizada al frío (es decir, helada) de líquido elemento de concavidad maternal (es decir, un seno de mujer)', la cosa cambia y nos encontramos ante un pionero de la comida 'bio'.

Y a partir de ahí, deconstrucciones, cristalizaciones y toda clase de 'ones' a base de ingredientes de lo más 'bio' con nombres tan raros como sugerentes y los restaurantes a convertirse en clientes 'vip' de las clínicas de donación. 'Buenas, guárdeme el mejor esperma de caucásico del Norte de Europa para hoy. ¿Pruebas de fertilidad? ¿Para qué? Voy a cocinar no a quedarme en estado'.

Por último, entiendo el enojo de Lady Gaga. Pero...si su Gaga viene directamente de 'Radio Gaga', una de las canciones más conocidas de Queen, y es una palabra tan común entre los bebés...no sé yo hasta qué punto es lícito adjudicarse la titularidad del término. A ver si al final, con tanta pelea, van a molestar a Brian May y al resto de componentes de Queen y van a exigir el cobro de 'royalties' tanto por cada helado vendido como por cada vez que se mencione 'gaga', independientemente de si es nombre artístico o un bebé en un domicilio.

En España, se forrarían, seguro. De eso se encargaría la SGAE.