El día en que aprendí excusología de Zapatero: 'Hoy no toca'

El pasado miércoles 23 de febrero asistí, no con cierto asombro, a una lección magistral para evitar justificar un trabajo mal hecho ante tu jefe si la excusa patria por excelencia ('yo no he sido, estaba así cuando llegué') carece de credibilidad por el desgaste propio del uso indiscriminado. En un aula abarrotada, el Parlamento, el presidente del Gobierno, el maestro, abrió su libro de 'Excusología' e impartió la lección: Hoy no toca responder a nada ni a nadie, es 23-F y es momento de conmemorar el triunfo de la democracia. Me froté los ojos, incrédulo, por la solución tan perfecta de 'escaqueo' a la que acababa de asistir y a la que bauticé como: 'Lo siento, hoy no toca...'

Sobre el papel, la efectividad de esta excusa parecía a prueba de balas y mis ganas de llevar la teoría al campo de batalla no se hicieron esperar demasiado, lo que supone el trayecto de casa al trabajo porque mi jefe estaba a las puertas de la oficina, como esos perros que sus dueños dejan atados en la entrada del supermercado mientras ellos realizan la compra, ladrando a todo el que se le acercaba.

Le saludé con un tranquilizador 'Buenos días', correspondido con un saludo mitad demoníaco, mitad posesión infernal, y esperé a que me preguntara por unos trabajos pendientes que corrían ya cierta urgencia. Cuando lo hizo, tomé aire hinchando bien los pulmones, lo exhalé, en un largo y profundo suspiro, y con una sonrisa en los labios le dije:

-'Hoy no toca hablar de trabajos pendientes, hoy es 24 de febrero, es día de conmemorar que, en tal día como hoy, hace 38 años, decíamos adiós al cantautor Manolo Caracol. Los rumberos estamos de luto riguroso, no se diga más'-. Y entré por la puerta.

Después de eso escribí a Zapatero adjuntándole un listado de posibles excusas que emplear en sus próximos 'hoy no toca', en agradecimiento por haber sido él quién abriese la veda.

Primero le detallé efemérides para cada día del año, después el santoral y como último recurso las siguientes excusas: 'Hoy no toca hablar del paro porque hoy es el cumpleaños de un buen amigo, y quién no ha tenido alguna vez un gran amigo por el que haya aparcado algunos asuntillos' o 'Hoy no toca hablar de las pensiones, porque hay partido de Champions y no tengo olivas y quién puede ver un apasionante Copenhagen-Chelsea sin olivas'

Además de mis ideas, no descarto que el presidente del Gobierno, que dispone de más recursos que un servidor -que se ha de estrujar las meninges para encontrar motivos para sus 'Hoy no toca'-, disponga de un gabinete de asesores de 'Hoy no toca', trabajando sin descanso día y noche para dar con los mejores pretextos para no tener que dar explicaciones en algún momento puntual.

Finalizo el post, a modo de aviso para navegantes, que, llegado el día de cobro, mi nómina reflejaba un saldo negativo de -1,5€ y que cuando le pedí explicaciones a mi jefe, éste, tomó aire hinchando bien los pulmones, lo exhaló en un largo y profundo suspiro y con una sonrisa en los labios me dijo:

-'Hoy no toca hablar de nóminas con saldos negativos pendientes, hoy es 24 de febrero, es día de conmemorar que, en tal día como hoy, EE.UU. iniciaba en 1991 su ofensiva terrestre contra Irak por la invasión de Kuwait. Los detractores de las invasiones estamos de celebración, no se diga más'-. Y salió por la puerta.

Palomares, Obama y el 'Pez Hulk'

Después de leer varios artículos de distintos diarios nacionales, que podéis visitar con los enlaces situados al término del post, del que he bautizado como 'The Palomares Incident' me asaltan varias dudas al respecto: ¿Es el andar bamboleante de Manuel Fraga uno de los efectos de haberse bañado en 'aguas plutónicas'? ¿Por qué los habitantes de esa zona no invitaron a Obama durante su estancia en España a comer un rico y recién pescadito ejemplar de 'Palomaris radiactivus', que se sirve junto a un contador Geiger para ver cuán bueno es? A mayor índices de radioctividad, más gustoso.

Casi puedo imaginarme la escena. Calcada a la vivida por el Sr. Montgomery Burns el día en que acepta ir a cenar a casa de los Simpson en plena campaña política, para dar imagen de cercanía, y la mujer de Homer, Marge, le sirve para cenar el pez con tres ojos que su hijo había pescado en el río, junto a las proximidades de la central nuclear de la que Burns es propietario.

Para la ocasión los Obama, con sonrisa de aquí no pasa nada pero haz que comes y cuando no miren lo escupes en la servilleta, y Fraga, dormido, despertándose de vez en cuando para farfullar alguna cosa del estilo 'carallo, carallo' y volviendo a caer en un estado de letargo.

Todos rodeados por especialistas y medios gráficos, que la foto del presidente de EE.UU. hincando el diente a un pescado más verde e iridiscente que el increíble Hulk después de una sesión de rayos Gamma en 'Gammamanía', indispensables para mantener ese color 'alechugado' todos los meses del año, sería, sin lugar a dudas, una de las instantáneas del año. De la década, incluso.

El desenlace, tal y como yo lo imagino (es mí alucinación y no mete mano ningún productor), sería el esperado, los Obama levantándose de la mesa accediendo a retirar el plutonio que todavía pueda quedar en la zona en la que cayeron las bombas hace ya la friolera de 45 años. 

Algo que, por otra parte, es una fracción de tiempo ridícula tanto para un elemento radiactivo como el Plutonio y para el Sr. Fraga, que igual que Obélix se cayó en la marmita mágica del druida y obtuvo una fuerza sobrehumana, él entonces en calzones y con una barriga bastante similar, parece que obtuvo de aquel baño en Palomares la longevidad del Plutonio en el que se sumergió.

Una vez retirados los comensales, el camarero, al más puro estilo 'Misión Imposible' se quitaría una careta de látex y dejaría asomar su verdadero rostro: ¡Zapatero!, que con una sonrisa y mirando a cámara diría algo así como 'es una cuestión de solidaridaz', en referencia a que nuestro país, a día de hoy, con varias centrales nucleares en funcionamiento desde los tiempos en que se empleaba carbón pintado de verde para economizar, no dispone de infraestructuras para tratar ni enterrar este tipo de residuos.

Y los expertos, mirándose unos a otros, asombrados, '¿pero esto produce residuos? Pues llamamos a los Ayuntamientos allí donde haya alguna Central nuclear para que pongan unos contenedores de reciclaje y listo. Ahora hemos de decidir de qué color lo hacemos y qué símbolo dibujamos y listo. Y si hay que hacer algo más específico, si eso, ya hablamos con Francia, Holanda o Alemania, que seguro que de esto saben un rato'.

Si queréis profundizar algo más sobre 'The Palomares Incident', ahí os dejo algunos links:

EE.UU. visitará Palomares para asesorar en la descontaminación radiactiva (La Vanguardia)

Jiménez confía en que EEUU se lleve los residuos de Palomares (El Periódico de Catalunya)

EEUU expresa su "compromiso" para "colaborar" en la limpieza de Palomares (Ideal.es)

Palomares: un parque temático para olvidar las bombas (Público)

 

 

El diario As y el 'defensa fantasma'; Skynet apunta hacia España

Errar es una cualidad inherente del ser humano a la que presupongo un papel fundamental dentro de la evolución de nuestra especie y que, en cierta manera, es la que nos permite hoy haber dejado de comer hormigas del interior de un tronco hueco empleando una rama a modo de 'caña de pescar' para llevar a cabo empresas más complejas como la colonización de otros planetas. La inteligencia y el saber reconocer y asumir errores son también, naturalmente, parte de esta impronta humana que nos diferencia de animales y máquinas (aunque de estas últimas no tanto, por lo visto)

Los hermanos Wachowski otorgaron a las máquinas hace ya algunos años la posibilidad de crear sus propios universos en Matrix, una especie de superprograma de ordenador que generaba un mundo alternativo, una suerte de Second Life o The Sims creados bajo los efectos de algún potente ácido. Y lo mejor es que fue capaz de reprogramarse hasta en tres ocasiones (lo que en el plano personal me supuso tres entradas de cine, tres botes de aspirinas y rostro circunspecto cada vez que alguien me preguntaba qué me había parecido la película).

Recargas de Matrix al margen y de por qué Morfeo no hizo honor a su nombre administrando a Neo una pastilla para dormir, una en formato azul y otra en rojo para evitarnos las otras dos cintas de la saga, confieso que estoy empezando a mirar a mi ordenador con otros ojos. Y es que de un tiempo a esta parte hay acontecimientos que me hacen sospechar que estas herramientas están dejando de ser un amasijo de cables y circuitos, que se están humanizando y puede que, incluso, uniéndose en el más absoluto secretos para conspirar contra la humanidad. 

¿Locura? Puede ser, pero lo cierto es que los programas informáticos están empezando a atribuirse una de las cualidades inherentes del ser humano, la de errar. ¿Alguien ha olvidado ya la mala jugada que le gastó a una conocida periodista y presentadora de televisión uno de estos seres compuestos por líneas y líneas de código?

Estaría la mujer escribiendo su libro en un procesador de textos cualquiera cuando, poseída por la inspiración, tecleando y tecleando párrafos propios, quizás decidió hacer un inciso para comer algo ligero, puede que un sándwich. Se levantó de la silla y grabó en el disco duro de su ordenador todos los avances literarios logrados hasta ese momento...¡210 páginas! Se dijo satisfecha y abandonó la estancia rumbo a la cocina.

Qué lejos estaba de saber que en el preciso instante en que salió por la puerta aquel procesador de textos, en connivencia con Internet y el ordenador y seguramente algún otro elemento informático que no pudo ser imputado por falta de pruebas pero del que se tienen fundadas sospechas que pudo haber participado (sí, hablamos de la carpeta de imágenes), iba a perpetrar el acto más atroz que se le puede atribuir a un autor: 'el corta-pega'. 

Amparado por la inocencia y el desconocimiento informático de su usuaria, el ordenador no sólo se conectó a Internet 'por la patilla' si no que además se dirigió a un sitio web en donde copió el texto de otra novela ya publicada y con total impunidad la pegó en la que tenía almacenada en su disco duro. Para cuando la conocida periodista y presentadora de televisión volvió a sentarse en la silla frente al ordenador el execrable crimen ya se había cometido. Abrió el documento ¡Vaya, 290 páginas-pensó- estos trastos sí simplifican la vida, hasta escriben un rato por ti si estás cansada! 

Aunque ha habido muchos otros casos, el de hoy en el diario deportivo As ha sido el que ha vuelto a disparar mis alarmas internas sobre el posible agrupamiento de las máquinas con el fin de controlar el mundo.

En este caso el error ha sido infográfico, o no. Mi percepción tecnoparanoica me induce a pensar que el programa, sabedor de las pasiones que desata el fútbol en nuestro país, ha buscado desestabilizar a la población generando un clamor popular entre aficionados. 

¿Cómo? Sencillo, eliminando a un defensa del Athletic de Bilbao de la toma fotográfica del primer gol del FC Barcelona en el partido que ambos equipos disputaron ayer. Concretamente, ha borrado al defensor que estaba más alineado con Alves en el momento en que éste inicia el desmarque, en fuera de juego, eso sí. 

De este modo, el fuera de juego, que en principio podía invitar a la duda, resultaba clamoroso hasta decir basta con la 'houdinización' del citado defensor.

El periódico, todavía en manos de humanos, no ha tardado en disculparse, pero a mí el miedo ya se me ha instalado en el cuerpo.

Las máquinas son humanas, las máquinas se equivocan y hoy ha sido un 'defensa fantasma' en un fuera de juego, pero...¿qué pasará mañana si en lugar de eso las máquinas deciden cometer un error infográfico de mayor calibre como una fotografía de Zapatero y Rajoy juntos de la mano por El Retiro o de un millar de tanques chinos en el puerto de Valencia amenazando invadirnos?

Hagamos algo antes de que 'Skynet' pase de generar simples 'errores informáticos' a generar un caos de dimensiones catastróficas en nuestro país, seguramente porque nos considere un objetivo más factible que los EEUU, donde siempre hay un miembro del clan Connor o un Terminator renegado dispuesto a desbaratar sus malévolos planes.

Bueno, o echemos la culpa al becario, que también es muy socorrido.

Bahrein, cuna de la Tanfkórmula1

El Gran Premio de Fórmula 1 en el circuito de Bahrein pende de un hilo a causa de la inestabilidad política que atraviesa el país, algo que preocupa y mucho a Bernie Ecclestone. Sin embargo, como buen 'tiburón' que es para el mundo de los negocios podría haber detectado, a raíz de esta situación, una fuente de ingresos alternativa también vinculada estrechamente al mundo del motor: el Mundial de Tankórmula-1

La idea sería sencilla aunque queden aristas por pulir como calendarios, sistema de puntuaciones, la reglamentación del armamento (ligero, pesado), sanciones, etcétera y abierta a la participación de los ejércitos de todo país en el que el pueblo se haya movilizado para exigir un cambio de rumbo político hacia la democratización real de sus instituciones gubernamentales.

Cada participante -hasta un máximo de diez- dispondría de dos tanques porque la dinámica de equipos sería la misma que la de la F1, toda una garantía de espectáculo y, tras tomar la salida desde las sedes gubernamentales de cada país, el objetivo sería el de recorrer las calles de las ciudades en las que haya protestas tratando de disolver al mayor número de manifestantes posible al mejor de un número indeterminado de vueltas.

El diseñador oficial de circuitos podría haber solicitado ya los planos de las principales ciudades de Yemen, Libia y Bahrein porque 'no es nada fácil planear escapatorias, ni crear rectas y curvas para unos vehículos de semejantes dimensiones'.

Además, se barajaría la posibilidad de aceptar 'equipos invitados', algo que, al parecer, ha interesado a los EE.UU. que incluso hablan de intentar negociar con regímenes como el de Cuba o Corea del Norte para futuros Grandes Premios, aunque se sospecha que la verdadera intención norteamericana es la de poder entrar, sin levantar sospechas, en suelos prohibidos, cual Caballo de Troya, para tratar de acabar, así, con sus 'enemigos eternos'.

Asimismo, si la idea prosperase no descartan que el Mundial de Tankfórmula1, al que la máquina de merchandasing llamaría ya TNKF-1 de cara a comercializar camisetas, gorras, paraguas, tazas y demás accesorios, pueda exportarse a otros continentes.

De este modo se conjugan todos los elementos: ninguna de las partes pierde dinero, se rentabiliza la actuación militar al tiempo que se aplasta a los insurgentes -aunque sus demandas tengan el apoyo de la comunidad internacional-, se da a los 'aliados' la posibilidad de participar activamente en el devenir político del país y a los medios de comunicación facilidades para su seguimiento.

No, si ya lo decía Freddie Mercury: 'The show must go on', señores, 'The show must go on'.

OT, de Otitis Trepidante

Operación Triunfo se despide de nuestras pantallas. Me da algo de lástima, lo confieso. Aunque en el plano musical el programa sólo me aportó visitas al 'otorrino' para tratarme de 'oídos sangrantes' a causa del asesinato musical de canciones, en el personal sí satisfizo una inquietud vital que tantas noches en vela me ha hecho pasar desde el día de su presentación: La misteriosa procedencia del nombre de una de sus concursantes, Coraluna.

Afortunadamente, un miembro del jurado, avispado como pocos, arrastraba esa misma inquietud y en una gala no pudo resistirse a preguntar si ese nombre era el resultado de mezclar de forma casi 'quevediana' dos términos: Coral y Luna. No miento si digo que casi se me paró al corazón al oír un razonamiento tan audaz como inteligente, ¡la suma de dos palabras, pues claro!

El enigma estaba resuelto y de paso el de otros objetos cotidianos cuya denominación escapaba a mi entendimiento. ¡Palabras que se formaban a partir de la fusión de palabras! 

Al hilo de este pensamiento, del de cuál será el futuro de Pilar Rubio y mientras veía al agorero de Pedro Piqueras informar que el fin del mundo podía estar desencadenándose incluso en una pequeña localidad albaceteña porque unas cigüeñas habían anidado en unas torres eléctricas tuve, lo que se dice, una visión.

Se trataría de dar una vuelta de tuerca al formato y de buscar a los dieciséis o veinte peores voces de España, con los movimientos más torpes sobre el escenario. Gente que, como yo, la única vez que trataron de imitar en una boda uno de los giros de David Bisbal dieron con sus huesos en el suelo, encima de la abuela de la novia, lo que suscitó una agria polémica (en la que esta vez no intervino Iñaki Gabilondo). 

Historias personales al margen, que ya contaré algún otro día, vía Twitter y con unas copas de más, que es lo que parece que se lleva ahora, el reto sería constructivista y al tiempo un tanto perverso porque bajo la finalidad de instruir a estos 'ceros a la izquierda' residiría el de averiguar hasta qué punto máquinas industriales tan potentes como la productora de programas tipo Operación Triunfo son capaces de convertir en un fenómeno fan al más negado de los negados.

Hasta la fecha hemos visto la punta del iceberg, pero siempre queda la duda...¿podrían lograrlo con alguien con una carencia total de aptitudes?

El programa podría mantener sus siglas de identidad OT, si bien pasaría a llamarse Otitis Trepidante y ya os digo que, de hacerse, en los cástings de Barcelona, a buen seguro que me encontráis en la fila.