La teoría Hackereinstein: famosa o no, si tienes móvil, tienes fotos tuyas en pelotas

Algunos amigos y compañeros de trabajo se han llevado las manos a la cabeza cuando han sabido que un grupo de 'hackers' podría haber sustraído unas fotos con las que la actriz Scarlett Johansson, al parecer tal y como su madre la trajo al mundo, alegraba los chips ópticos a su inseparable iPhone. Tras saber que buena parte de los estupefactos no lo estaban por el hecho de que alguien sepa entrar a hurtadillas en tu móvil y apoderarse de toda clase de datos, si no por el de que existen imágenes de 'la Johansson con el culo al aire' y como diría el mayorista de marisco que no limpia pescado de la serie Aquí no hay quién viva, 'con esos pechotes...' me ha dado por preguntar, en voz alta, a quién se le ocurre hacerse esa clase de fotografías en el móvil. '¡Pues a todo el que tiene un móvil con cámara! ¿O es que tú nunca has hecho mirar el pajarito al pajarito?'

¿Y vosotros? La gran mayoría han asentido con la cabeza, hombres y mujeres. No es inhabitual, son esas acciones inconscientes que sin saber muy bien por qué a un buen número de individuos, por no decir todos, se les ocurren cuando tiene un objetivo delante, ya sea en la intimidad de sus hogares o en mitad de la plaza del pueblo.

¿Quién no tiene o recuerda alguna fotografía en la que, de repente, recortado en mitad del paisaje idílico de los Alpes suizos, entre picos nevados, asoma, peludo y blancuzco, el culo de ese amigo de viaje al que le encanta inmortalizar sus nalgas? El culpable de que las diapositivas de tus vacaciones siempre tengan un denominador común, un nexo: 'Aquí la Torre Eiffel y el culo de Perico. El Puente de Londres y el culo de Perico. El Partenón y el culo de Perico'.

¿O la de ese verano en la playa en la que en la foto coral todas tus amistades femeninas aparecen en top-less porque en ese instante no le dieron mayor importancia? Esa misma fotografía en la que, subrepticiamente, infiltradas en el margen inferior izquierdo asoman también los senos de la octagenaria alemana de dos toallas más atrás.

Por no comentar el punto exhibicionista y algo narcisista que vive en el interior de muchas personas y que suele aflorar en los momentos de aburrimiento para cristalizar en esas fotografías de encuadre imposible, de toma cenital, en las que, frecuentemente, el autoinmortalizado suele parecer víctima de una hidrocefalia galopante.

Sin embargo, lo verdaderamente importante no es qué motivo impulsa a uno a realizar y almacenar fotografías de sí mismo, de su pareja o incluso de ambos en actitudes cariñosas en la tarjeta de memoria externa o en la del propio teléfono móvil, si no la aparente facilidad con la que se puede acceder a ellas si se tienen conocimientos de informática.

Porque nuestros móviles de última generación, cada vez más sofisticados, son, al tiempo, enormes fuentes de datos personales más allá de la carpeta de imágenes como contraseñas, cuentas bancarias, direcciones...un mundo apetitoso para los 'hackers', ya sean 'buenos' -es decir pajilleros que 'roban' las fotos de Scarlett Johansson desnuda sin ánimo de lucro, si acaso de lascivia- o 'malos', que son los que te clonan hasta los calzoncillos para emplearlo de modo fraudulento.

Al parecer el FBI, según el portal TMZ, investiga una cincuentena de 'celebrities' posibles víctimas de esta clase de robos de información íntima porque, no lo olvidemos, es mucho más 'goloso' entrar o colarse en la 'vida moviprivada' de alguien famoso que de un 'mindundi'. De hecho, ahora que lo pienso, creo que yo también he sido víctima de un 'hacker' bueno porque es lo único que explicaría el mensaje de 'borrado por exceso de fealdad' que aparece cada vez que quiero acceder a una de mis fotos. 

Resumiendo, que si nuestra vida no estuviera ya sumamente expuesta a que cualquiera con un teclado y algo de idea de Internet, redes sociales, datos telemáticos o cualquier elemento que implique la transmisión de datos electrónica pueda averiguar de nosotros hasta la potencia a la que freímos los huevos en nuestra vitrocerámica, ahora hemos de preocuparnos por el uso que demos a algo tan cotidiano como el móvil.

Por una reforma laboral total, descargando actualización: de trabajador puteado 2.0 a Esclavo 1.0

No dejo de contar los días que faltan para la celebración de las próximas elecciones generales. Es tal mi ansiedad que a duras penas concilio el sueño por las noches y pruebo bocado durante el día, hasta la gustosa, otrora, amenaza de acabar sufriendo una úlcera futbolística a causa de un empacho de Madrid-Barça, Barça-Madrid, me resulta insípida. El porqué de este constante sinvivir no está en saber quién será el 'candidato piñata' del PSOE, ni en cómo quedará configurado el Hemiciclo, si no en cuánto tardaremos en cambiar nuestro estatus de Trabajador puteado 2.0 al de Esclavo 1.0. ¡Qué ganas tengo!

Las elecciones tienen el color azul de las gaviotas en el horizonte. Salvo cataclismos de última hora como un gigantesco maremoto que haga de España la piscina de agua salada más grande de los Pirineos o que los extraterrestres opten por invadirnos y convertirnos en súbditos suyos, el líder de los populares, Mariano Rajoy, será el próximo Presidente del Gobierno.

Las opciones del 'candidato piñata' del PSOE son escasas, por no decir nulas. El conflicto interno de los socialistas no está en dirimir quién sucederá a Zapatero como candidato a la presidencia, si no a quién 'engañan' para ser el encargado de recibir los palos de una ciudadanía hastiada y desencantada con el actual Ejecutivo, la 'piñata electoral' que vapuleen antes de hacer borrón y cuenta nueva. 

Y mientras a Alfredo Rubalcaba se le caen algunos cabellos de su 'look' media melena de parte baja de la cabeza cada vez que alguien menta su nombre como posible sucesor, el resto nos preparamos para la llegada de los 'buenos gobernantes', que es como Mariano Rajoy se definía en una entrevista concedida al diario El Correo y para las ideas, naturalmente buenas, que traerá consigo.

Una de ellas es el motivo de mis desvelos, porque debo confesar que desde el preciso instante en que la leí primero en la noticia de europapress que hace mención a esa entrevista y después en la misma ardo en deseos de ver cómo se traslada del plano ideológico, como concepto abstracto, al físico y tangible la idea de 'trabajar unas poquitas horas más o ganar un poquito menos' porque 'no nos podemos permitir el lujo de tener 4,7 millones de personas sin trabajar'.

Vaya por delante que estoy completamente de acuerdo con él en una cosa; no podemos permitirnos el lujo de tener 4,7 millones de parados, pero transmitir el mensaje a quienes sí tienen trabajo de 'ahora viene una etapa complicada. Nadie va a perder su puesto de trabajo, pero vamos a trabajar unas poquitas horas más o vamos a bajarnos un poquito el sueldo' no me parece lo más acertado.

Mis conocimientos de economía laboral son escasos, pero Mariano...trabajar más horas no tendría un efecto contrario? En otros países, una de las soluciones para estimular el empleo pasa por unas jornadas laborales con menos horas -30 horas semanales- para generar un turno más de producción. Por no decir que trabajar 'unas poquitas horas más', complicará todavía más la difícil tarea de conciliar vida laboral y familiar. El término de 'hombre o mujer de empresa' no tendrá tanto sentido como entonces. Los casados se divorciarán con un fax, enviado en la hora de la comida, que no hay tiempo que perder, y a partir de ahí fijarán su residencia en su puesto de trabajo, que abandonarán de vez en cuando para aparearse con trabajadores de la misma planta con el único propósito de abastecer de mano de obra a la compañía.

La segunda opción tampoco está mal, 'ganar un poquito menos'. Todos estamos dispuestos a hacer sacrificios y a apretarnos el cinturón cuando la situación lo requiere. El problema radica en que no todos los cinturones tienen el mismo número de agujeros y a quien le sobran cuatro, ajustarlo uno, quizás le suponga un ligero contratiempo, pero si no tienes más agujeros que 'apretar' pedir hacerle uno nuevo al cinto, es más complicado.

Los salarios no son para lanzar cohetes y el coste de la vida está disparado. Vivienda, alimentos, textil, carburantes...llegar a fin de mes es ya en ocasiones francamente difícil, así que si además 'ganamos un poquito menos' pero las cositas siguen estando igual o más caras se convertirá en una tarea digna de ser reconocida con el Premio Nobel de Economía. 

Sin embargo, aquí estamos, dispuestos a todo con tal de lograr salir de esta crisis galopante, hasta aceptar una reforma laboral de las de verdad, rotunda, contundente. Por eso hago un llamamiento a toda la población: creemos una plataforma en Facebook, en Twitter, para exigir que se convierta al Trabajador puteado 2.0 en Esclavo 1.0. Es más, obliguemos a nuestros jefes a azotarnos y a que contraten a un tipo grande y fuerte, con dos enormes tambores, para que marque el ritmo de trabajo. ¡Pom-pom! ¡Pom-pom! ¡Ah, el inconfundible aroma del estilo Galeras! ¡Qué bien, qué ganas tengo!

Facebook: tienes 1 mensaje, 1 espía quiere ser amigo tuyo

Si un tipo con traje y gafas de sol negras y marcado acento norteamericano me asegurase en español a través de Youtube que Bin Laden en una reunión secreta en la Bin-Cueva (algo que creo normal si se le busca vivo o muerto. Lo absurdo sería mandar invitaciones a todo el mundo) informó a sus esbirros de la creación de perfiles en Facebook y Twitter para captar adeptos a su causa, lo creería a pies juntillas. Si ese mismo tipo me dijese que el Ejército de EEUU tiene el asunto bajo control, que entre los amigos de Ben Liden (alias de Bin Laden) es un infiltrado, no lo dudaría tampoco. 'Hola Ben, soy Todd Sin-Al-Qaeda, de 23 años de edad, natural de Quantico y espía de profesión'.

Las redes sociales se han erigido en gigantescos 'altavoces' en los que difundir tu mensaje y lograr una respuesta positiva en tiempos muy cortos. Su poder de movilización resulta extraordinario, por lo que no es nada descabellado pensar que grupos terroristas internacionales como Al-Qaeda puedan ver en ellas un magnífico caldo de cultivo donde propagar su ideología y ganar adeptos a su causa en cualquier rincón del mundo.

No imagino una página oficial en Facebook, con Bin-Laden como Administrador creando contenido del tipo: 'subimos el vídeo en que hablo así entrecortado y amenazo al presidente de EEUU o ese de carnaval en que nos disfrazamos de Tío Sam y Estatua de la Libertad. He de subir una encuesta, qué te parece ésta: ¿cómo crees que deberíamos volar La Casa Blanca? 1) con un misil tierra-aire 2) con una horda de topos cargados hasta los dientes de explosivo 3) con una ojiva nuclear birlada a algún país vecino 4) a pedos'. Tampoco me imagino recibiendo el mensaje de '1 persona está esperando ser amiga tuya para acabar de una vez por todas con el demonio yanki'.

A este tipo de 'ideólogos' y 'reclutadores' les presupongo, de existir, unos métodos de trabajo mucho más discretos. Menos dudas me ofrece que ante la posibilidad de su existencia los EEUU, inmersos desde hace años en una sensación de 'conspiranoia' constante, no hayan permanecido ajenos a esta nueva 'puerta abierta' a la guerra y adoptado medidas al respecto, entre las que figuraría la creación de perfiles falsos en Facebook para que un grupo de 'Perfilespías' controle, detecte, investigue todo contenido que estime sospechoso e incluso genere opinión en los que crean convenientes.

Para eso, según publica The Telegraph en un artículo, han contratado los servicios de una empresa a la que le han encargado la creación de 500 perfiles falsos y por lo que han cobrado 1,97 millones de euros. El rotativo indica que la compañía adjudicataria de la contrata ha creado personas creíbles, de las que no despiertan sospechas entre los usuarios y lo ha hecho con todo lujo de detalles: nombre, apellido, lugar de nacimiento, edad, sexo...puede que hasta en un alarde de audacia a alguno de ellos se le haya 'adornado' el perfil con una mascota, otro espía probablemente. Un cánido, un 'sabueso' en todos los sentidos capaz de sonsacar información a los animales de compañía de los terroristas en potencia que se alojan en Facebook.

El propio artículo señala que esta iniciativa de control de la población va más allá de su territorio, que el 'Gran Hermano' en que se ha convertido EEUU en los últimos años, donde bajo el pretexto de salvaguardar a sus ciudadanos camina en el fino alambre de la libertad personal y de expresión y la censura y el control, quiere extender sus tentáculos por todo el mundo.

El mundo del espionaje se adapta a los nuevos tiempos, no es nada nuevo. Tampoco lo es esta clase de control, lo hacen hasta las empresas creando perfiles de usuarios que se encargan de 'vendernos' lo bien que funciona un producto determinado. Estamos permanentemente inducidos, guiados y es difícil darse cuenta.

Así que a partir de ahora ojito con lo que decís (también va por David Bisbal) en Facebook, no sea que cualquier día os tiren la puerta abajo, os maniaten y encapuchen y acabéis en Guantánamo rindiendo cuentas a algún General con nombre de champú, Schwarkopf, Schuarcof o cómo sea.

Y un último apunte. ¿1,97 millones de euros por crear perfiles falsos? ¡Estamos locos o qué! La próxima vez que vengan a España, que ya se los haremos nosotros. Porque si el 'adornar' nuestro currículo y el de nuestros amigos es algo perfectamente normal: 'nivel de inglés...sé decir jouar yu... medio, supongo' y lo hacemos desinteresadamente, ¡imaginad si nos pagasen!

Tecnología española en el espacio, vino y chorizo para los marcianos y un Plan E alternativo

Estoy contento porque los norteamericanos pronto sabrán que España es más que una polvorienta región de algún rincón olvidado de México donde sus habitantes mascan tabaco, caminan descalzos y en los hospitales los médicos son 'toreros' ilustres que más que operar 'estocan' a sus pacientes. También estoy contento porque, seguramente, los marcianos serán los primeros extraterrestres en probar el 'chorizo de pueblo' y el vino en bota, que es como debe beberse y porque Marte será el primer planeta en tener un complejo residencial y obreros que digan que 'esto se acaba en un par de meses. Si no fuera por los gases tóxicos, diría que esto es Almería... ¡qué calor!' Y todo gracias a que el Gobierno ha firmado un acuerdo de cooperación con el de EEUU en el desarrollo de la próxima misión de exploración al Planeta Rojo.

España no es el único país europeo que participará en este proyecto orientado, una vez más, a dar con indicios que corroboren que Marte puede ser un planeta habitable. Francia y Alemania también se han subido 'al carro', una expresión casi literal pues se trata de uno de esos vehículos todoterreno del que a simple vista uno piensa qué pilas empleará para que el mando funcione desde la Tierra.

La aportación española a la misión, en la que hasta la fecha se han invertido 23,5 millones de euros, será una antena y una estación de sensores REMS, que personalmente imagino como una especie de estación metereológica como las que tenemos en casa para medir la velocidad del aire, la humedad relativa...pero envuelta en papel de plata, que le da un aspecto más 'Blade Runner'. Se sopesa incluir en el paquete de aportaciones tecnológicas un portarretratos de salpicadero de hasta cinco fotografías de capacidad y una estampita del Santo patrón de los vehículos espaciales, si es que tienen. En caso de no ser así, se le facilitaría la de San Antonio.

Asimismo, por si hubiese vida 'inteligente' ya hay quien ha puntualizado que lo mejor es 'pinchar' un buen chorizo de pueblo en la antena, para que vean que ni tecnología ni hostias, que lo bueno está en el marrano. Y para acompañar un vinito, pero en bota, que es como debe beberse 

Sin embargo, no será está la única vez que España se pasee por Marte, ya que en 2013 está previsto su regreso en otra misión liderada, en esta ocasión, por la Agencia Espacial Europea (ESA), con lo que se demuestra que además de obras de ingeniería avanzada como el botijo y las castañuelas (hay que ser francamente ducho para tocarlas) aquí hay tan buenos o mejores científicos que en cualquier potencia mundial.

No es un secreto que España tiene talentos y que siempre los ha tenido y las palabras de la ministra de Defensa 'si hace unas décadas alguien hubiera planteado que España llevaría a Marte lo mejor de su talento y de su capacidad industrial, creeríamos que mas que de ciencia estábamos hablando de ciencia-ficción' en la noticia de la que se hace eco europapress, a mi entender, ponen de manifiesto, el poco interés que los distintos Gobiernos han mostrado por potenciar el campo del I+D+I. 

Lo malo es que si con una inversión presupuestaria timorata se obtienen algunos resultados con los que permitirse alguna medalla que otra, el camino hacia una apuesta decidida y de futuro puede que se resienta. Puede sacarse pecho porque estamos ante el fruto de la fuerte inversión pública que en los últimos años se ha hecho en este campo. La misma que tanto premia a investigadores y becarios con prácticas no remuneradas y horas y horas de trabajo no reconocido. 

Ahora falta saber cómo rentabilizar este aplastante éxito espacial, lo que nos podría llevar a preparar una nueva misión para 2025, en esta ocasión íntegramente española, por lo que en el interior de la nave viajarían únicamente los elementos imprescindibles para adaptar la exploración espacial a la estructura económica de nuestro país. Es decir, se lanzaría al espacio una flotilla de Berlingos llenas de ladrillos, cemento y obreros para construir la 1ª fase de un complejo residencial de viviendas. 

Ya veo el cartel. 'Viviendas en Marte, disfrute de un clima privilegiado al más alto standing'

Dios en Barcelona replica a Zapatero, 'he bajado y han tenido que invitarme a café'

Hoy he visto a Dios paseando por las calles de Barcelona. Iba de incógnito igual que una 'celebrity', con el rostro oculto bajo unas gafas de sol y una gorra bien calada hasta las cejas. Como a uno no se le presenta la posibilidad de hablar cara a cara con el Creador, me he ido directo hacia él. 'Sé quién eres- le he dicho- pero...¿qué haces aquí?-. Me ha dedicado una mirada recelosa por encima de las gafas. 'Jefe en estos tiempos reconocerán a 'Cañita Brava' antes que a ti' le he tranquilizado. Tras un guiño cómplice me ha susurrado: 'Estoy aquí por Zapatero, ya sabes'. He negado con la cabeza: No, no sé. Ni idea. 'Pues espera que te lo explico tomando café, alma de cántaro'. Y dicho y hecho.

Hemos tomado asiento en la terraza de una cafetería, levantado alguna que otra sospecha por ser la única mesa sobre la que en vez de lluvia el cielo abierto proyectaba un rayo de luz y charlado en compañía de sendos cafés. Confieso en este punto que, de inicio, había pedido uno con la esperanza de 'ahorrarme' el otro con el milagro de los peces y los panes, pero, tras saber que eso de multiplicar alimentos son cosas de su hijo, no me ha quedado otra que rascarme el bolsillo.

Un cuarto de hora más tarde, Dios me dejaba al cargo del pago de la cuenta por dos razones, que en el cielo no hay dinero y dos por la revelación que acababa de hacerme y desaparecía delante de mis narices en lo que calificaría de 'simpa divino'.

La revelación, el motivo de su visita a la Tierra, que él había atribuido a Zapatero, venía motivada por la frase del Presidente del Gobierno 'si esto no es mejorar, que baje Dios y lo vea', en alusión a que la renta per cápita de los españoles ha mejorado desde 2003 hasta 2009 en 2.700 euros, según publicaban algunos medios como Europapress. Así que, por alusiones, se ha dejado caer.

Yo me he visto en la obligación de preguntarle cómo lo había visto y él en la de responderme que sí, que en el global es así, pero que no todos ganamos lo mismo que, de todos modos, el incremento del coste de la vida en estos siete años también habría de tenerse en cuenta (vivienda, carburantes, alimentación...) y ver así hasta qué punto se diluye el poder adquisitivo de esos +2.700€.

Una vez en casa han vuelto a repetirse en mi cabeza las palabras 'no todos ganamos lo mismo' y he recordado que este año, España incluía dos fortunas más en la lista de milmillonarios de Forbes (de 1.200 millones de dólares en adelante), pasando de trece a quince, que Amancio Ortega, propietario de Zara, se situaba como el hombre más rico de nuestro país y el séptimo de todo el mundo y que su fortuna personal en un año se había incrementado en algo más de 4.000 millones de euros, según las estimaciones del rotativo norteamericano.

Y entonces me ha dado por coger una calculadora y multiplicar los 47 millones de habitantes que en la actualidad aparecen censados en nuestro país por los 2.700 euros de aumento medio de renta per cápita del período mencionado. El resultado, la friolera de 126.900 millones de euros. Acto seguido he consultado la lista de Forbes y sumado el incremento desde 2003 hasta este 2011 de tres de estas fortunas, la del propietario de Zara y su exmujer, también accionista, que han crecido en unos 15.000 y 1.785 millones de euros, respectivamente y la del propietario de la cadena de ropa Mango, que ha sumado 3.265 millones de euros más. Es decir, el equivalente al 16% del total de la renta per cápita.

No tengo nada en contra de los milmillonarios. Al contrario, a mí también me gustaría bañarme en una piscina de billetes y monedas como la de Tío Gilito. Y el uso de estas cifras son, básicamente, que en un país donde el paro tiene una tasa tan elevada, los niveles de consumo por los suelos, los precios por las nubes, mejor es ahorrarse según que datos 'generales' si lo que se pretende es sacar pecho.

Las estadísticas, como la información, tiene tantos modos de interpretación como interesados. Por mi parte estoy seguro de que mis 2.700 euros los debo haber donado a una ONG de 'Ricosmásricos', porque en casa no están, aunque los he buscado por todos los rincones