Los abuelos huyen al monte; la Semana Blanca crea 'Senex Curantis'

Hace unos días las autoridades forestales advirtieron la aparición de una nueva especie en las zonas boscosas próximas a las grandes ciudades españolas. Su nombre científico fue 'Senex Curantis', Anciano Cuidador (aunque mi Latín no es precisamente bueno), respondía a su apariencia humana, similar a la del abuelo de cualquier familia y a ciertos rasgos de comportamiento, como congregarse en torno a un castor para criticar el modo en que construye y mascullar que, 'en sus tiempos, sí que había castores y no lo de ahora'. Sin embargo tras múltiples estudios, la comunidad científica afirma que los sujetos analizados no son una especie nueva, que son humanos, todos abuelos, y que 'se han tirado al monte huyendo de la Semana Blanca'.

No me extraña. La verdad. Hasta yo he estado tentado de 'tirarme al monte' para crear también una nueva especie, la 'Pater Fugit', Padre Huido, y pedir asilo político al Consejo de Sabios del bosque (que siempre suele estar presidido por un Búho) hasta que finalice 'La Semana Blanca' y la vida retome sus cauces habituales.

Y digo esto a pesar de tener el convencimiento que incrustar una semana de vacaciones en mitad del calendario escolar para ofrecer a los estudiantes alternativas de ocio es una gran idea. Y lo hago por dos motivos: 

El primero es el económico. Las iniciativas planteadas tienen coste y eso es supone un gasto que los bolsillos de muchas familias actualmente no pueden afrontar.

El segundo, resultante de no poder cumplir el primero (disponer de dinero para tener a tu/s niño/s ocupados tirando al arco, saltando a caballo o viajando al espacio con algún millonario ruso), es de ámbito laboral. ¿Cómo concilias tu trabajo y tu familia? En algunos casos los juegos malabares con los horarios rozan la proeza.

Es momento entonces de recurrir a la familia. Aquellos cuyos padres, los abuelos de las criaturas, ya no trabajan, porque, no lo olvidemos, también hay 'yayos' a los que la jubilación les queda aún algo lejos.

La Generalitat de Catalunya ya ha anunciado que la 'La Semana Blanca' no tendrá continuidad, dada la escasa respuesta que ha obtenido. Personalmente me parece una decisión interesada. Dejar morir un proyecto que no te pertenece, por interesante que pueda resultar, siempre es más sencillo si está respaldado por un halo de fracaso.

¿Para qué estudiar fórmulas alternativas que permitan esa 'Semana Blanca', una aproximación de los jóvenes a la cultura y al ocio desde un punto de vista diferente y más lúdico? Mejor ampararnos en los datos de la experiencia piloto, realizada en el peor de los momentos posibles todo hay que decirlo, y dar carpetazo al asunto.

Bueno, por lo menos, así evitarán que el próximo año jabalís y 'Senex Curantis' compartan hábitat y, quién sabe, si el tener que declararla 'especie protegida'

Tranquilo doctor, me opero yo en casa

Las arcas de la Generalitat de Catalunya están tiesas. Por no haber no habría ni unas tristes telarañas que las 'decoren' porque como buenos catalanes habrían encontrado utilidad incluso para esos hilos pegajosos con los que se tejen. Uno textil, como confeccionar uniformes de Mossos d'Esquadra, por ejemplo. Sin embargo hay un elemento imprescindible, sin el que los catalanes no podríamos vivir, las embajadas en el extranjero. ¡Qué suerte que el nuevo Gobierno lo haya detectado tan rápido y que se haya apresurado a afirmar que no se cerrarán ninguna de las ya existentes, al contrario, no se descarta que en la vigente legislatura abran las puertas de alguna más 'si conviene'. Ningún catalán se lo plantea, ni por un segundo, conviene y mucho. Podemos sobrellevar un aumento del paro, un 'tijeretazo' presupuestario en Sanidad, pero no tener una delegación en... no sé, Abjasia, Suazilandia o Vanuatu. ¡De eso ni hablar, con la falta que nos hacen!

Sólo unos pocos, un puñado de descerebrados sin dos dedos de frente y sin criterio entre los que me incluyo, se convierten en 'Temblors' (muñecos que se activaban con el más leve susurro, echándose a temblar de miedo) al oír a cualquier político decir: 'si conviene'.

Porque cuatro años de legislatura son muchos años y 'si conviene' es tiempo más que suficiente para que las nuevas embajadas catalanas florezcan como setas. Y no puedo dejar de imaginarme a Artur Mas como el Padre Abraham, aquel personaje entrañable que cantaba con los Pitufos, sólo que aquí, en el póster, aparecería rodeado de 'Catufets' (basta sustituir el gorro blanco por uno rojo) saliendo cada uno de sus setas-embajadas, todas ellas con elementos arquitectónicos característicos del lugar en que se encuentran ubicadas.

Por lo menos, y eso es algo positivo, el actual Presidente de la Generalitat de Catalunya ha apostado por regresar a la fórmula original y hacer de estas embajadas delegaciones centradas en promover en el exterior acciones en materia de política económica.

Mientras tanto, los catalanes podemos esperar más a operarnos de una cadera o de unas cataratas. De hecho, un buen amigo que se gana la vida ideando publicaciones por fascículos, me comentaba a modo de broma -o eso creo yo- después de haber tomado unas cervezas, que no descartaba proponer a la Generalitat una especie de acuerdo para editar la colección: 'Tranquilo doctor, me opero yo en casa'.

'Si las listas de espera se incrementan, si por las tardes se cierran quirófanos...una solución podría ser la de editar una colección de cómo intervenirte quirúrgicamente en tu propio domicilio, ¿no?. Con el primer fascículo: extracción de un lunar, de regalo, un bisturí y un esterilizador de material'.

Mi respuesta, también en broma -o eso creo- fue que: 'puestos a hacer negocio, lo mejor sería crear Telecirujano, una empresa en la que solicitas un cirujano a domicilio. Que hace seis meses tus ojos tenían un salto de agua y ahora se puede ver el Niágara en ellos, pues llamas a Telecirujano y en dos horas se plantan en tu casa, te operan, y te dejan una vista que ni la de un lince'.

No le dí más vueltas al asunto hasta más tarde, justo antes de acostarme, que es también justo el instante en que se me ocurren muchas de estas ideas absurdas y no me pareció tan descabellada... Telecirujano, humm...

En fin, que a día de hoy, si a alguno de vosotros se os ocurre un logotipo y un eslogan pegadizo que me lo haga llegar por favor, porque nunca se sabe...

Lo siento jefe, hoy no 'Mou' puedo levantar

Hoy no iba a postear nada, acogiéndome al raquítico plazo de recuperación entre la salida nocturna con los 'amigotes' del sábado (a mis años un esfuerzo equiparable al de dos partidos de Champions seguidos) y el sentarme frente al ordenador para 'enneuronar' un cerebro del todo 'desneuronado'. Hasta me había procurado un justificante médico gráfico, una rueda de prensa del entrenador del Real Madrid, José Mourinho, 'Mou' y una nota donde 'adoptando' la letra de mi mamá (no sé por qué con treinta y tantos sigo falsificando justificantes como si tuviese dieciséis) decía: 'Sr. Jefe, hoy mi hijo no puede postear porque está malito, tiene mal el ácido láctico y acumulación de fatiga. Le he dado un caldito de ave, a ver si eso le reanima. No se enfade, mañana estará mejor.'

Mou (siempre que escribo esta abreviatura no puedo evitar ubicarlo tras la barra de una destartalada taberna, dando instrucciones a Barney, Homer y demás acólitos del lugar mientras saca brillo a una copa de cerveza con un trapo de dudoso color blanco) y su comparecencia en rueda de prensa tras el empate a cero contra el Deportivo de la Coruña, eran mi salvoconducto para pasar un tranquilo día de 'teclados caídos'. Sólo era cuestión de saber adaptar los términos a las circunstancias.

Si alguien me preguntaba el por qué de esas ojeras, de esos ojos inyectados en sangre y del aliento capaz de fundir el metal, la frase 'tengo un resacón de no te menees' sería reemplazada por la de 'No es posible recuperarse tan pronto de un esfuerzo físico de semejantes características, esto es un fiel reflejo de la acumulación de fatiga', que traducido viene a decir algo así como: 'Estoy reventado de tanta juerga, me voy a la piltra'.

En caso de interesarse por mi palidez extrema, lejos de reconocer que a causa de los excesos de ese sarao nocturno mis últimas dos comidas iban de mi estómago a mi boca como dos sujetos en la sala de espera de un hospital a la espera de tener noticias de la operación a la que están sometiendo a un familiar, argüiría lo siguiente: 'Todavía tengo que recuperar ácido láctico, pero estoy en ello, son las 12 del mediodía y éste es ya mi cuarto café con leche'.

Sin embargo, finalmente, he aparcado la idea y me he sentado frente al ordenador por dos razones; la primera: porque soy un profesional y es mi trabajo (bueno, no del todo) y la segunda: para dar la razón a 'Mou', los plazos de recuperación de los futbolistas son demasiado cortos, pero también lo son los de los jugadores de baloncesto, balonmano, por no hablar de los ciclistas.

El calendario es el que es y la acumulación de partidos es un hecho (Liga, Champions, Copa del Rey y compromisos con las selecciones). Quizás por eso los grandes equipos, que disponen de plantillas en las que el banquillo está plagado de titulares, dosifican a sus estrellas, para 'protegerles' de ese posible agotamiento físico y mental, porque son capaces de ganar sin su concurso. Algo que 'Mou' no parece contemplar y cuyo máximo exponente es CR7.

El portugués es un fuera de serie, uno de los mejores jugadores del mundo y la gran estrella del Real Madrid, pero él no es todo el Real Madrid y, seguramente, podría ser 'prescindible' en el inicio de algunos encuentros durante la temporada. Dar descanso, los 'futbócratas' lo llaman 'rotaciones'. Esa es, de momento, la mejor solución a calendarios demasiado tupidos.

Sólo así se recuperan ácidos lácticos, cítricos, balsámicos, sulfúricos y todo cuánto haga falta.

Yo, por el momento, también me he apuntado otra opción que plantear a mi jefe para cuando tenga 'acumulación de fatiga' y que no es otra que un sistema de rotaciones semanales (vacaciones al uso, pero dándoles un aire más técnico)

El día en que aprendí excusología de Zapatero: 'Hoy no toca'

El pasado miércoles 23 de febrero asistí, no con cierto asombro, a una lección magistral para evitar justificar un trabajo mal hecho ante tu jefe si la excusa patria por excelencia ('yo no he sido, estaba así cuando llegué') carece de credibilidad por el desgaste propio del uso indiscriminado. En un aula abarrotada, el Parlamento, el presidente del Gobierno, el maestro, abrió su libro de 'Excusología' e impartió la lección: Hoy no toca responder a nada ni a nadie, es 23-F y es momento de conmemorar el triunfo de la democracia. Me froté los ojos, incrédulo, por la solución tan perfecta de 'escaqueo' a la que acababa de asistir y a la que bauticé como: 'Lo siento, hoy no toca...'

Sobre el papel, la efectividad de esta excusa parecía a prueba de balas y mis ganas de llevar la teoría al campo de batalla no se hicieron esperar demasiado, lo que supone el trayecto de casa al trabajo porque mi jefe estaba a las puertas de la oficina, como esos perros que sus dueños dejan atados en la entrada del supermercado mientras ellos realizan la compra, ladrando a todo el que se le acercaba.

Le saludé con un tranquilizador 'Buenos días', correspondido con un saludo mitad demoníaco, mitad posesión infernal, y esperé a que me preguntara por unos trabajos pendientes que corrían ya cierta urgencia. Cuando lo hizo, tomé aire hinchando bien los pulmones, lo exhalé, en un largo y profundo suspiro, y con una sonrisa en los labios le dije:

-'Hoy no toca hablar de trabajos pendientes, hoy es 24 de febrero, es día de conmemorar que, en tal día como hoy, hace 38 años, decíamos adiós al cantautor Manolo Caracol. Los rumberos estamos de luto riguroso, no se diga más'-. Y entré por la puerta.

Después de eso escribí a Zapatero adjuntándole un listado de posibles excusas que emplear en sus próximos 'hoy no toca', en agradecimiento por haber sido él quién abriese la veda.

Primero le detallé efemérides para cada día del año, después el santoral y como último recurso las siguientes excusas: 'Hoy no toca hablar del paro porque hoy es el cumpleaños de un buen amigo, y quién no ha tenido alguna vez un gran amigo por el que haya aparcado algunos asuntillos' o 'Hoy no toca hablar de las pensiones, porque hay partido de Champions y no tengo olivas y quién puede ver un apasionante Copenhagen-Chelsea sin olivas'

Además de mis ideas, no descarto que el presidente del Gobierno, que dispone de más recursos que un servidor -que se ha de estrujar las meninges para encontrar motivos para sus 'Hoy no toca'-, disponga de un gabinete de asesores de 'Hoy no toca', trabajando sin descanso día y noche para dar con los mejores pretextos para no tener que dar explicaciones en algún momento puntual.

Finalizo el post, a modo de aviso para navegantes, que, llegado el día de cobro, mi nómina reflejaba un saldo negativo de -1,5€ y que cuando le pedí explicaciones a mi jefe, éste, tomó aire hinchando bien los pulmones, lo exhaló en un largo y profundo suspiro y con una sonrisa en los labios me dijo:

-'Hoy no toca hablar de nóminas con saldos negativos pendientes, hoy es 24 de febrero, es día de conmemorar que, en tal día como hoy, EE.UU. iniciaba en 1991 su ofensiva terrestre contra Irak por la invasión de Kuwait. Los detractores de las invasiones estamos de celebración, no se diga más'-. Y salió por la puerta.

Palomares, Obama y el 'Pez Hulk'

Después de leer varios artículos de distintos diarios nacionales, que podéis visitar con los enlaces situados al término del post, del que he bautizado como 'The Palomares Incident' me asaltan varias dudas al respecto: ¿Es el andar bamboleante de Manuel Fraga uno de los efectos de haberse bañado en 'aguas plutónicas'? ¿Por qué los habitantes de esa zona no invitaron a Obama durante su estancia en España a comer un rico y recién pescadito ejemplar de 'Palomaris radiactivus', que se sirve junto a un contador Geiger para ver cuán bueno es? A mayor índices de radioctividad, más gustoso.

Casi puedo imaginarme la escena. Calcada a la vivida por el Sr. Montgomery Burns el día en que acepta ir a cenar a casa de los Simpson en plena campaña política, para dar imagen de cercanía, y la mujer de Homer, Marge, le sirve para cenar el pez con tres ojos que su hijo había pescado en el río, junto a las proximidades de la central nuclear de la que Burns es propietario.

Para la ocasión los Obama, con sonrisa de aquí no pasa nada pero haz que comes y cuando no miren lo escupes en la servilleta, y Fraga, dormido, despertándose de vez en cuando para farfullar alguna cosa del estilo 'carallo, carallo' y volviendo a caer en un estado de letargo.

Todos rodeados por especialistas y medios gráficos, que la foto del presidente de EE.UU. hincando el diente a un pescado más verde e iridiscente que el increíble Hulk después de una sesión de rayos Gamma en 'Gammamanía', indispensables para mantener ese color 'alechugado' todos los meses del año, sería, sin lugar a dudas, una de las instantáneas del año. De la década, incluso.

El desenlace, tal y como yo lo imagino (es mí alucinación y no mete mano ningún productor), sería el esperado, los Obama levantándose de la mesa accediendo a retirar el plutonio que todavía pueda quedar en la zona en la que cayeron las bombas hace ya la friolera de 45 años. 

Algo que, por otra parte, es una fracción de tiempo ridícula tanto para un elemento radiactivo como el Plutonio y para el Sr. Fraga, que igual que Obélix se cayó en la marmita mágica del druida y obtuvo una fuerza sobrehumana, él entonces en calzones y con una barriga bastante similar, parece que obtuvo de aquel baño en Palomares la longevidad del Plutonio en el que se sumergió.

Una vez retirados los comensales, el camarero, al más puro estilo 'Misión Imposible' se quitaría una careta de látex y dejaría asomar su verdadero rostro: ¡Zapatero!, que con una sonrisa y mirando a cámara diría algo así como 'es una cuestión de solidaridaz', en referencia a que nuestro país, a día de hoy, con varias centrales nucleares en funcionamiento desde los tiempos en que se empleaba carbón pintado de verde para economizar, no dispone de infraestructuras para tratar ni enterrar este tipo de residuos.

Y los expertos, mirándose unos a otros, asombrados, '¿pero esto produce residuos? Pues llamamos a los Ayuntamientos allí donde haya alguna Central nuclear para que pongan unos contenedores de reciclaje y listo. Ahora hemos de decidir de qué color lo hacemos y qué símbolo dibujamos y listo. Y si hay que hacer algo más específico, si eso, ya hablamos con Francia, Holanda o Alemania, que seguro que de esto saben un rato'.

Si queréis profundizar algo más sobre 'The Palomares Incident', ahí os dejo algunos links:

EE.UU. visitará Palomares para asesorar en la descontaminación radiactiva (La Vanguardia)

Jiménez confía en que EEUU se lleve los residuos de Palomares (El Periódico de Catalunya)

EEUU expresa su "compromiso" para "colaborar" en la limpieza de Palomares (Ideal.es)

Palomares: un parque temático para olvidar las bombas (Público)